给力心理
十年口碑经营
下载APP
匿名
2021-09-13 03:05:42
抱抱TA
女,14岁,我是一个有趣且敏感的人,别人和我在一起会感觉到开心快乐,但是我对每个人都很好,即使两个人有深仇大怨我也是抱着不得罪人的想法去讨好她们。这种情感就像是锁链⛓️一般紧紧的拉扯着我,我很想尝试着不去在意别人的目光,但是当我走在大街上的时候,我就开始害怕了。害怕耳机漏音被别人鄙夷是不好的耳机,害怕自己的胸跑起来时抖动的感觉,即使没有人看我,但只要周围有人我就会不自觉地退缩。很多时候和朋友出去的时候有什么需要都是由我开口,虽然说我自己单独一个人的时候也不会做,但是为了讨好其他人我却完全违背了自己的本能。我欺软怕硬,喜怒无常,嘴唇干了贴在一起的时候不想说话。很想尝试像电视剧里面凶手对尸体一种种的切割。我很讨厌别人的靠近,讨厌和别人有身体上的接触,仅仅是碰到我的皮肤我都会全身不自在,但我又希望能有一个人把我抱在怀中给予我很多很多安全感,可我也害怕这种人只是为了某个赌约或者一时兴起玩弄我的感情。或许我的感情真的不值钱,我的外表也不是很好,可是我还是
妄想
着有这样的一个人出现在我生命中。霸占我,保护我,和我一起成长。我喜欢这种病态的爱恋,甚至是把我绑在床上做更过分的事情都可以。一个人的时候我是冷漠的,只要没有人要求我说话,我就一直不会说话。我很想让自己声带受损,因为那样子就有光明正大的理由不说话。我很想让自己变成聋子,因为这样可以不用听到他人对我的否定。在恋爱中,我是让人觉得温暖的,可是我希望有一天感受到温暖的也能是我。我对另一半余生的想法就是平平淡淡,爱太难了,像我这种普通人,能有一个有钱不爱我但也不会去找小老婆的丈夫,就是人生最大的满贯了。或许我想要的那种情感更像是亲情吧,没有爱的理由,可之间的羁绊却能让对方一直安稳地在一起。我的感情是被别人控制的,我迫于感受到他人的想法,然后一点又一点的放大它。我总是恶意揣测别人,即使别人对那件事情不介意了我还是会有些躲着他。或许在我眼中每个人的黑暗总是超过于笼罩于他的光明吧。像我这样的人,不就是容易看到和自己一样的那一面吗。可我总又知道美好的事物,祖国的山水,偶像的笑容,和别人家庭中的亲情。我无数次问过自己,为什么我会是那个被铁棍打的人,为什么我是因为拥有了一个十块钱的气球就要挨打的人,为什么我身边的人没有,为什么只有我,为什么弟弟十天半个月可以有一套新的积木,为什么我的父亲舍不得给我花五十块但却可以给他的儿子花几千上万一年的启蒙幼儿园。
297
10
513
匿名
真的是我错了嘛
匿名
在我小的时候,我的发小父母会教他们识字
匿名
我不会啊
匿名
发小的弟弟都认识的字
匿名
我不认识
匿名
从我幼儿园的时候就一直上着周六的画画舞蹈班
匿名
我不会写自己的名字
匿名
所以都是老师给我写
匿名
小学一年级
匿名
我自己学会写我的名字了
匿名
可是它为什么那么丑
匿名
同学的字好漂亮
匿名
同学会好多词语
匿名
同学写小作文好厉害啊
匿名
或许我的爸妈都不知道
匿名
我因为自己的外貌从幼儿园就开始自卑
匿名
讨好别人居然是我从小就会的事情
匿名
我记得啊
匿名
有一个短头发的女生
匿名
在我上幼儿园的第一天扯我的头发
匿名
后桌的女生紫色的公主书包真好看呀
匿名
她的橡皮也是紫色的
匿名
铅笔都是公主的
匿名
她好瘦好漂亮啊
匿名
大家都好聪明
匿名
六点半了
匿名
天黑了
匿名
我是不是又得在院长这里吃饭了
匿名
爸爸妈妈接我得好晚啊
匿名
小蛋糕没有了
匿名
幼儿园送的剩下的笔盒只有灰色的
匿名
画画好难啊
匿名
面里的丝瓜好难吃
匿名
同桌把丝瓜都给我了
匿名
我一个一个憋气吞了
匿名
小朋友说穿裙子不需要穿内裤
匿名
我不相信
匿名
我很适合穿公主裙耶
匿名
公主裙好大
匿名
好难看啊
匿名
这个粉色的公主裙上还有一个蝴蝶结
匿名
我最喜欢它了
匿名
蝴蝶结怎么掉了
匿名
我再也不喜欢它了
匿名
我不要公主裙了
匿名
妈妈给我买牛仔裤吧
匿名
郑哥哥他们有陀螺诶
匿名
妈妈能给我买一个吗
匿名
文具店阿姨说只要六块钱
匿名
妈妈说买了我以后就不能买其他玩具了
匿名
新动漫的玩具也很好玩
倦
[抱抱]
匿名
爸爸为了顺便送表妹们才给我买了玩具
匿名
我现在六岁了,我可以帮妈妈把外面的东西收进来
匿名
我好厉害,我能同时扛起两个半个我大的东西
匿名
爸爸妈妈为什么要吵架啊
匿名
爸爸今天看起来好像魔鬼
匿名
今天好累,我坐着休息会吧
匿名
爸爸打了我一巴掌,说不许我坐在电脑前面
匿名
好痛啊
匿名
爸爸在卸货了
匿名
那个条条看起来很好玩的样子
匿名
爸爸从佛柜上抽出了一根铁棍
匿名
我再也不玩那些条条了
匿名
妈妈牵着我在这一条小路上来来回回地走
匿名
小区后面的路是什么样的
匿名
那里真的有拐卖小孩的坏人吗
匿名
胳膊上的疤还没有消下去啊
匿名
爸爸在前面的超市又买了五六根木棍
匿名
今天和朋友们去小区里玩
匿名
我被绊倒了
匿名
磕破皮了啊
匿名
我没有哭哦
匿名
我是很坚强的
匿名
爸爸在骂我了
匿名
酒精消毒好痛
匿名
小区里的大哥哥懂得好多东西
匿名
妈妈说那个哥哥的眼神很奇怪不要和他玩
匿名
月亮在我头上耶
匿名
许个愿吧
匿名
好多愿望啊
匿名
爸爸妈妈身体健康吧
匿名
做噩梦了
匿名
梦里只有怪兽没有奥特曼
匿名
怪兽说我要在爸爸妈妈和我之间选一个人作为他的晚餐
匿名
那就我去吧
匿名
不要拆散爸爸妈妈
匿名
妈妈告诉我爸爸是个软饭男
匿名
当初要不是小姨急着嫁人她也不会草草的嫁给爸爸
匿名
妈妈说爸爸当时只有自己一个人和四百块钱
匿名
奶奶只要了他四百块钱聘礼
匿名
银行卡里有两万块,奶奶还给妈妈拿了两千块现金
匿名
结婚第一天爸爸就拿走了所有的钱
匿名
爸爸拿那笔钱去合伙了
匿名
他和另一个合伙人都偷偷摸摸的拿钱
匿名
创业失败了
匿名
爸爸去当了保险公司经理
匿名
他让妈妈开了家佛具店
匿名
他觉得上班太累了
匿名
辞职了
匿名
爸爸好懒
匿名
每天睡下两三点
匿名
爸爸在店里睡着了没有关门
匿名
爸爸又出去了
匿名
不用想一身酒气肯定是和他的好朋友出去喝酒了
匿名
妈妈说那里面就是传说中的戒网中心
匿名
她说要把我送进去
匿名
现在我知道
匿名
那是一座小学
匿名
我们班最优秀的同学来自那里
匿名
我要从幼儿园转学了
匿名
我的好朋友叫什么名字来着
匿名
妈妈我看到我的好朋友了
匿名
我忘记了她的名字
匿名
离幼儿园七百米的距离就是我的家
匿名
不知道为什么爸爸妈妈又不来接我了
匿名
院长说没有交代我要在这吃饭所以没有……
匿名
没事的,我不饿
匿名
爸爸来了
匿名
带着他招牌的笑容
匿名
他对所有人都是这样
匿名
除非是他的敌人
匿名
和我
匿名
还有妈妈
匿名
一年级
匿名
期末考我是第三名呀
匿名
他们为什么说我是作弊的
匿名
我明明就是自己写的
匿名
今天彤彤和羊羊在玩什么游戏
匿名
好吧我不会
匿名
有人教我勒
匿名
弟弟出生了
匿名
爸爸说让我去老姨家里住几天
匿名
老姨家里每天的早餐都是一碗粥配一个鸡蛋
匿名
老姨下班就会来家教园带我回家
匿名
老姨带我去吃肠粉了
匿名
老姨带我去超市了
匿名
老姨给我买了一个涂改液
匿名
洗完澡了,可以去睡觉了
匿名
风扇好凉快
匿名
我想去找妈妈了
匿名
老姨说还不行
匿名
上学路上我看见爸爸妈妈了
匿名
他们……很愉快啦
匿名
为什么周末也不能回家
匿名
我好想我的朋友们
匿名
(现在想一想,老姨那里除了没有朋友能和我说话也没什么不好的)
匿名
回家了
匿名
妈妈说我和弟弟的奶粉就行
匿名
好难闻的牛奶
匿名
我不想喝
匿名
好恶心
匿名
弟弟的剩奶
匿名
妈妈让我喝掉
匿名
好吧
匿名
yue
匿名
我吐了
倦
[抱抱]许个愿吧,希望以后平平安安健健康康快快乐乐。
匿名
妈妈在我进校门之前总是让我好好听课
匿名
好困啊
匿名
我好想睡觉
匿名
老师让我站起来
匿名
我明明昨天睡得不晚的
匿名
我怎么又睡着了
匿名
老师抓了我一把让我去后面罚站
匿名
三年级开始
匿名
我越来越需要更多的睡眠
匿名
无数次被叫起罚站
匿名
爸爸妈妈总是骂我为什么在课堂上睡觉
匿名
可是我也控制不住
匿名
我的童年
匿名
或许已经是破裂了的吧
匿名
或许我有过笑容
匿名
可那些比起来好像都微不足道
匿名
这些东西的委屈说出来好像也只是鸡毛蒜皮
匿名
可是在我的心里沉淀了十年
匿名
它慢慢发酵
匿名
两岁的时候和爸爸牵着手去小卖部买花生
匿名
妈妈穿着红色的衣服把我抱在怀中
匿名
三岁的我自己会冲茶
匿名
我的记忆里面没有我一至三岁第一人称的记忆
匿名
但是有上帝视角的记忆
匿名
有些东西
匿名
好像忘记了
匿名
是带我玩旋转木马的母亲
匿名
还是带我出去兜风的父亲
匿名
可是旋转木马是玩求了一年多得来的
匿名
是我
匿名
兜风是因为妈妈暴怒爸爸不带孩子要求的
匿名
我的童年有很多委屈
匿名
我都忍下来了
匿名
他们变成了牢笼禁锢我
匿名
我永远只能一直忍
匿名
我是个废物
匿名
我连翻盘的机会都没有
匿名
爸爸妈妈都有暴力倾向
匿名
弟弟不和人说话,会做出奇怪的举动
匿名
生在这样的家庭里
匿名
我挣扎得越激烈
匿名
就沉得越快
匿名
是陷进去出不来的沼泽
匿名
是一夜跌落的云泥之别
匿名
六年后的我看到了自己的幼儿园毕业照
匿名
我在中间
匿名
皮囊也是最好的
匿名
可是我的记忆根本重合不起来
匿名
那居然是我
匿名
好可笑
匿名
使我自卑的原因都是我自己幻想出来
匿名
根本不存在的
匿名
我的家庭一直都是破碎的
匿名
我的梦每次都在预示着我
匿名
现在他们离婚了
匿名
每一次都是离奇灵异的噩梦
匿名
梦里的我迷失自己
匿名
被永远困在方寸之地不能离开
匿名
这些尘封多年的记忆
匿名
今天说出来
匿名
我好像又明白了什么
匿名
上天早有预示吧
匿名
注定人不人,鬼不鬼得困在原地
匿名
把我推给恶魔的
匿名
也是我潜意识中最想保护的父母
匿名
即使我们勾心斗角
匿名
即使我们的心远离开来
匿名
可是我居然还是傻傻的选择牺牲自己
匿名
是我愚笨吧
匿名
原来早就和我说了呀
匿名
去年我去过一次精神病院
匿名
妈妈敷衍地带我去填了几个表格
匿名
就匆匆的等我走了
匿名
说回去上课
匿名
那个时候我说我的原因可能是因为妈妈前年因为我手腕动脉破了
匿名
可是现在想起来
匿名
就连我拿出来欺骗别人的理由
匿名
都是我妈为了伤害我时的失误
匿名
我很想再去找一下医生
匿名
我觉得我已经有勇气和她道出来真正的原因了
匿名
可是我不敢
匿名
我怕再这样做一次
匿名
我的老师会直接翻脸
匿名
别人以为我已经释怀了但又自己发疯
匿名
不在意别人的想法
匿名
好难
匿名
上天给了我悲惨的经历
匿名
却不愿意给我施舍一点爱
匿名
即使是一个人
匿名
微弱的
匿名
小小的
匿名
或许都能支持起我
匿名
上帝不公
匿名
关上了一扇门
匿名
烧了我的心房
匿名
留给我几捆茅草
匿名
让我自己搭起茅房
匿名
可是幼小的我连那是什么都不知道
匿名
茅草在冲天大火的蔓延下
匿名
也一起被烧掉了
匿名
那场大火没有烧死我
匿名
我却因此毁了容
王晓光
你好
匿名
皮被剥开
匿名
裸露在众人面前的是我的血肉
匿名
每个人都好奇的朝我走来
匿名
他们戳了两下,鲜血流了出来
匿名
有的人退缩了
匿名
离开了
匿名
有的人却伸进我的身体
匿名
捏爆了我的某个器官
匿名
鲜血喷洒在他的脸上
匿名
是狂妄又嚣张的笑容
匿名
他们很兴奋
匿名
迫不及待得也想试一试
匿名
我眼睁睁看着自己如砧板上的鱼肉任人宰割
匿名
却没有一点办法
匿名
最后那些人拿起了我的骨头折断
匿名
我失去了味道骄傲
匿名
我的骄傲
匿名
对了
匿名
第一个给我一点温暖的叔叔
匿名
是为了猥亵我
匿名
从六年前
匿名
直到现在
彩云之南
这是你的自述吗?还是替别人说话
彩云之南
替别人说话,那就是几乎没了解,伤害究竟是谁造成的,呵呵
王 宇
你好
石月梅
您好
张庆仪
您好
彩云之南
第一人称读着真舒服
欧阳驿站
你困了就放松了休息一会,倦了,就想想其实你可以换种态度生活的,很乐意与你一起交流
宋老师❤
你好
周美芳
你好
龙凤
你好
བོད་ཡིག
。
小单
你好
九辰
活得太累重开或许是个好选择
放屁噔噔
太多了,看不完
玫瑰女人
写的小说
消失的记忆
你好能聊聊吗
送了一个拥抱
更多内容 APP查看
好像不太习惯聊起自己心里的事,可好像又透不过气,想说的很多,可好像又不是三言两语说的清楚,就好像这几年所经历的,文字根本形容不了,遇上一个人,女的,从此便感觉每天都在煎熬中度过,我是个女孩子,可不喜欢女的,取向正常,可重来没想过会被一个女的喜欢,近乎变态的喜欢,只要在她的视线范围经常直勾勾的注视着我,一天24小时都好像经历充沛不用睡觉似的,找各种理由,在我这多呆着,为人处世也挺个人的任何事情出现问题都不会觉得自己有原因,而把原因推到身边的人,感觉她的世界可以没有任何人,唯独不能没有我,关键每天一起共事压抑到连呼吸都不是自己的了,想逃离,无论已哪种方式都好,可我又做不到,她过去帮过我,我也想弥补,看她一个人一路走来,爹不疼妈不爱的,也从没被谁真爱过,身边连个关心她的人都没有挺可怜的,可是对我的控制欲也真的是变态到了极点,无论说多少遍我不喜欢女的,不可能喜欢女的,还是改变不了她一丁点,所以有时候觉得自己都跟人格分裂一样,想解决好她的事,好好活着,想熬不过,她得不到就毁掉的病态,就选择自己离开吧,
(匿名)
女,17岁,感觉有点要坚持不下去了,我在别人眼里是一个热情开朗脾气特别好的女孩,但其实我知道我不是这样的人我敏感多疑脾气差,我讨厌跟陌生人接触,甚至会出现生理上恶心或者怎样的反应,可能就是总会下意识的把自己伪装成那样的一种人设。我不知道我该怎么表达,从小家庭给我的观念就是要学会去处理人情世故,我感觉我每天都活的很压抑很累我甚至不知道我感情,我讨厌跟任何人接触,有的时候我也不知道是不是抑郁还不确定,但是我知道自己有一点暴力倾向。我每天都在努力的克制自己的行动,压抑自己的情感,把自己演成了完全对立的一种人格。 我是双性恋我跟两个女孩子谈过恋爱,每次在恋爱过程中,我都会把自己放在一种特别被动的地位那种类似于舔狗的感觉但是我知道我不喜欢她,我一点都不喜欢就是突然发现有的时候连自己都可以骗,甚至对我来说我都不知道到底什么才是喜欢好像别人对我来说的感受就是那一刻的怦然心动,然后这种感觉迅速消失再也找不回来了。对于我来说,我接受感情就像个程序一样,对特定的场景产生某种感情,就是那种我虽然哭了其实我并没有很伤心的感觉,甚至有的时候我都不知道我为什么会产生这种感情,我觉得恋爱对象对我来说最大的用处就是我可以把我的感情找一个寄托的物体我不在乎对方到底是人是鬼,我只是想把我的感情有一个寄托,这个人是谁都一样,好渣呀。 有的时候就真的是理智大于一切,我不想去接受外界的感情我感觉为一个人付出感情太累了,我讨厌吵架,讨厌一切能给我带来麻烦的人和事,甚至我都不明白,我到底为什么要活着?可能对我来说,我现在活下去,最大的意义就是我母亲身体不好我不想让她因为一个我担心,还有可能就是因为我怕疼吧,害
(匿名)
女,16岁,主题,我无法爱上自己。,今天我真的非常的累,所以我想让别人知道我的心事,但是没有人能够听我诉说这些负能量的事,我害怕给别人带来麻烦,每次事情我都会自己内部消化很累,所以我只能在这里说说心里话了。,我是个严重缺爱心理,虽然我父母爱,我也有一个好闺蜜。但我依然很缺爱,说不上是不是吧,如果有人会出现在我的生活中,稍微对我好那么一点,我就会对他有好感,有依赖感。让我感到很开心,但是与此同时,我也很害怕失去。总让我感觉患得患失,这让我很累。这很容易让我胡思乱想,我会从他们回复中。去猜测他们对我的情感,我会觉得如果他们只发了个嗯,我就会觉得他是不是不喜欢我了,是不是我太烦了?我下次不要这样子了,我下次就不回他了吧,我下次就不找他了吧。因为害怕失去,所以我选择我不不去拥有。这也许与我小时候被霸凌过的原因有关吧,这让我非常的自卑。我总是觉得别人很好,我配不上别人,我配不上那么好。不配别人对我好。所以在感情里面我是非常的卑微。小学的时候,我总是会讨好别人,来获得别人对自己的喜欢。现在上高中,我就选择不交朋友。我其实尝试过交朋友,至于为什么不想交朋友了,如图所示...我会打游戏,偶然朋友会带我,但是我总是想的比常人,我不想拒绝别人,但又害怕拖别人后腿,所以我很小心翼翼的玩,昨天晚上我跟朋友玩输了,我跟朋友道歉,我说非常对不起都怪我,他说没事啊。可是我自己无法原谅自己。我非常责怪自己,为什么我玩了这么长时间还这么菜,怪不得除了闺蜜没人愿意跟我玩,后来我打了通宵,没什么,只是我被自己气了个半死。你看吧,我又搁那难为自己了,后来我有点心痛自己了,我卸载了游戏...,我总是嘴上说着爱自己,事实上我无法做到。我还是会因为别人做了非常多伤害自己的事。我会因为自己没有帮上别人的忙,而失眠熬夜,我不开心的时候,会哭会咬自己的手,或者是捶打墙壁。想过轻生,只是我还是很害怕疼。所以说我要怎么爱自己,如果我是个灵魂,那么我的肉体被我折磨得也是很委屈,但我也只是十六岁啊,我想尝试改变自己的所作所为,或许莫一天我再也不会想从前一样了呢,希望大家能够提出意见。
(匿名)
女 ,我的心里话是不是不太正常,我不喜欢和别人相处,你不知道一个用心的骗子有多可怕,可以用一年半年的时间来俘获你的心然后一把撕裂他,生不如死啊撕破脸的那天,本来就不是太坚强的人一下子就垮了,身边的人除了父母真的没有可以信任的都不怀好心,觅不得一颗真心,翻脸比翻书还快,人啊,私欲,都为了自己着想,别人的帮助嫌碍事,自己却在背后窃窃私语,一旦你没有了利用价值撒腿就跑,好害怕那种自满的人你只能默默地听他讥讽嘲笑,你都没有理由还口,就是不如他,听到别人跟你说他的朋友的坏话就想着在别人口中的自己有多么不堪,玩的一手好套路欲擒故纵用的堪称完美,你只是他们手里一个想玩就玩的玩具,一旦真的想付出真心他们就立马去寻找别的玩具,或许就是自己太过敏感,挑剔本来就不完美的世界,但真的害怕啊这种人数不胜数,一不小心就遇到了然后伤透了心,想着拒绝所有人,真心对自己好的就劝他离开不要浪费精力,自己会害怕不会对每一段情感都抱有百分之一百的认真会有百分之十的猜疑,生怕自己掉进另一个套无法自拔,处的越满伤的越深,人情世故太复杂了自己没发一一处理的完美,那就闭上嘴张上心,也不至于动不动就得罪别人,追求像别人一样的完美反而物极必反,你们的事我不掺和你们就自然不会招惹我,祸从口出那就闭上嘴,帮忙看看问题谢谢
(匿名)
女,18岁,经历过一段恋爱,但是是一段失败的恋爱。经历过这一次之后,我发现我对人的感情很难到很深的地步,跟我的家人也是,我做什么事情都想的是这样是不是对的,思考以后如果是对的我心里就很放松,如果我感觉是不对的,我就会思考很长时间,而且会很难受。我是一个非常敏感的人,以至于我很自卑,我觉得虽然我很多方面都比别人好,比别人会的多,但是我还是会很自卑,我会很在乎别人的看法,虽然现在比以前好多了,但还是很自卑,以至于在上一段恋爱里,我总认为他不喜欢我,他不爱我,而且不知道为什么,我总是害怕和我的对象亲密接触,有时候我甚至会在脑子里不自觉的思考这样是不是对的,我这个年纪该不该这样做。经过很长时间,我终于与我前对象彻彻底地分开了,彻底分开之后我心里很舒服,感觉终于没有了情感上的困扰了。我对我的性格很自卑,因此我不认为有人会喜欢我,我觉得我这样的性格不会有人喜欢,有时候我会很难受,看着别人性格那么开朗,那么活波可爱,我就会很难受,很自卑,觉得自己是一个无趣死板的人,有时候会觉得为什么我比别人会的技能多,却没有别人吸引人。但是如果真的有一个人追我我又会害怕,我害怕谈恋爱,害怕我不能在他面前做我自己,我喜欢和女生一起玩,在不熟悉的人面前,我是另一个模样,我很害怕跟家人打电话,因为我不知道说什么,我怕尴尬,我怕我的家人说我不跟他们亲近,不想他们,我怕他们说我就根本不爱他们,在恋爱里也是,我觉得我太过于懂事,以至于我有时候不懂事就感觉我变了,每天活的好累,晚上还要在梦里紧张的度过,虽然已经习惯了,但是睡眠质量差白天很累。让我真的精疲力尽,这种感觉真的很难受。
(匿名)
女,21岁,可能是因为儿时有过的某些原因,我为人处事都比较极端一点,对什么事情都会想的很远,看见一个眼前有凳子,我会下意识去想着,自己的腿脚接下来就会撞到这凳子的边角,会很痛。 总是多想多问,人际交往里我不是会主动的人,因为只要我主动了就一定会自私,有些自以为是,可能是因为碰的钉子多了,从前常常口无遮拦,但是现在也学会了收敛,可还是做不到让自己脾性安静下来。某一次和舍友在一块儿玩儿,我没喝酒,仅仅是在发困的时候闻了酒气,就像是喝醉了似的对她们大喊大叫颇有些神经病似的样子,渴望她们理理我。 我习惯独处,可我不怎么喜欢一个人,但是我又拒绝别人的邀请,我拒绝进入一切与自己毫无关系的世界,对任何人都可以温柔,唯独没有想要和他们一起的意思,我对肢体接触很敏感很抗拒,只是稍稍被抱一下胳膊都会即刻起鸡皮疙瘩,有人说我防备心很强,可我自己是没有什么感觉的。 我能怎么办呢?我总觉得自己是个奇怪的家伙,撒谎精,怕死,总怕自己身体不好,又爱被在自己擅长的事上别人关注,爱炫耀,又敏感多疑,我找不到自己真正喜欢的是什么,又对一切都有一点喜欢,往往十分喜欢里五分热度,没多久就散了。 我真的很想知道,这样的我,到底是什么样子的人?
(匿名)
女 真的不知道如何爱自己了,每次的人际关系,一旦建立了亲密关系,就会讨好对方,伤害到自己,曾经的好友,一开始特别有压力吧在我面前,因为长得比她好看太多,但她真的比较大气,虽然对我也有些小嫉妒,最后对她说了太多自己的秘密,人性果然是自私的吧,不敢相信人了,总是喜欢一个人,孤僻,最后就是特别害怕,她却越来越自信,我却还是一味讨好,因为自己没有安全感,也许是我想太多了,关系不好了,那些秘密总是让我觉得很没底气和安全,我是一个守口如瓶,不会乱去说别人的人,她却会把我事告诉第三方,她还觉得有事就是要说出来,大家一起解决,结果把别人的事却说出去。
(匿名)
不想谈恋爱 其实也不是不想 只是很自卑自己家庭.自卑自己糟糕的人格 自卑自己的相貌 就觉得自己哪里都很烂 而且我觉得比起恋人不如当朋友 我的界限只处于朋友 即使是喜欢的人 玩的很快乐 喜欢我向我表白 我也会拒绝 这是发生过的事 很后悔,但是如果我同意了,我又该怎么做? 我不喜欢暧昧 如果有一个人突然只是想钓我而已 前面玩的很好后面开始跟我有点暧昧 我就开始远离了 现在有好多钓鱼的 像我这种对情感就挺敏感的 如果给我整这招 真的会恶厌 可能是因为。我也没有跟谁感情好吧 到现在也是 小学就开始给我整情感这欺骗这事 被霸凌针对 还被孤立六年 原生家庭的情感我也会讨厌 他们从来没有给我过爱 给我的都是不属于我那个童年的辱骂 贬低 为什么就不能来个我知心朋友啊,能理解我的
(匿名)
女,25岁,最近突然觉得很累,身心俱疲,每天上班都被气个半死,想想上班就头疼,失眠,心里就很想发脾气,日复一日,陷入了死循环,成年人的世界也太艰难了
(匿名)
女,20岁,有的人只能同甘,不能共苦,我未婚夫就是这样的,在他有充分钱时少了很多争吵,我不怕吃苦,可是没有钱的时候他只会给自己用,我的话他一分钱都不舍得给我
(匿名)
首页
心理咨询
倾诉热线
论坛
心理测试
首页
|
关于我们
|
联系我们
|
意见反馈
|
问题索引
|
文章索引
|
微博索引
|
资讯文章
当前所在位置:
首页
/
问题列表
/
2021
/
0913
问
女,14岁,我是一个有趣且敏感的人,别人和我在一起会感觉到开心快乐,但是我对每个人都很好,即使两个人有深仇大怨我也是抱着不得罪人的想法去讨好她们。这种情感就像是锁链⛓️一般紧紧的拉扯着我,我很想尝试着不去在意别人的目光,但是当我走在大街上的时候,我就开始害怕了。害怕耳机漏音被别人鄙夷是不好的耳机,害怕自己的胸跑起来时抖动的感觉,即使没有人看我,但只要周围有人我就会不自觉地退缩。很多时候和朋友出去的时候有什么需要都是由我开口,虽然说我自己单独一个人的时候也不会做,但是为了讨好其他人我却完全违背了自己的本能。我欺软怕硬,喜怒无常,嘴唇干了贴在一起的时候不想说话。很想尝试像电视剧里面凶手对尸体一种种的切割。我很讨厌别人的靠近,讨厌和别人有身体上的接触,仅仅是碰到我的皮肤我都会全身不自在,但我又希望能有一个人把我抱在怀中给予我很多很多安全感,可我也害怕这种人只是为了某个赌约或者一时兴起玩弄我的感情。或许我的感情真的不值钱,我的外表也不是很好,可是我还是妄想着有这样的一个人出现在我生命中。霸占我,保护我,和我一起成长。我喜欢这种病态的爱恋,甚至是把我绑在床上做更过分的事情都可以。一个人的时候我是冷漠的,只要没有人要求我说话,我就一直不会说话。我很想让自己声带受损,因为那样子就有光明正大的理由不说话。我很想让自己变成聋子,因为这样可以不用听到他人对我的否定。在恋爱中,我是让人觉得温暖的,可是我希望有一天感受到温暖的也能是我。我对另一半余生的想法就是平平淡淡,爱太难了,像我这种普通人,能有一个有钱不爱我但也不会去找小老婆的丈夫,就是人生最大的满贯了。或许我想要的那种情感更像是亲情吧,没有爱的理由,可之间的羁绊却能让对方一直安稳地在一起。我的感情是被别人控制的,我迫于感受到他人的想法,然后一点又一点的放大它。我总是恶意揣测别人,即使别人对那件事情不介意了我还是会有些躲着他。或许在我眼中每个人的黑暗总是超过于笼罩于他的光明吧。像我这样的人,不就是容易看到和自己一样的那一面吗。可我总又知道美好的事物,祖国的山水,偶像的笑容,和别人家庭中的亲情。我无数次问过自己,为什么我会是那个被铁棍打的人,为什么我是因为拥有了一个十块钱的气球就要挨打的人,为什么我身边的人没有,为什么只有我,为什么弟弟十天半个月可以有一套新的积木,为什么我的父亲舍不得给我花五十块但却可以给他的儿子花几千上万一年的启蒙幼儿园。
给力心理APP
免费公益心理咨询平台
长沙给力信息技术有限公司 版权所有
ICP证:湘ICP备14006375号-3
×
举报
涉黄举报
涉政举报
涉恐举报
扫码下载APP
给力心理APP
随时随地,畅享心理服务
专业
便捷
隐私保护