女,17岁,我童年的时候父母吵架不住在一起，父亲缺失，母亲对我严加看管，我一有什么做的，她觉得不满就打骂我，有一次早上我被她一掌打出鼻血，我现在还记得血蔓延开染红了枕巾，在经历这些后我还要去上学，路上我拼命揉眼睛把泪水摸干，做出太困了把眼睛揉红的假象。后来一次又因为手机，一次大闹，她死死掐住我的脖子，我喘不上气视线模糊，是姥姥旁边推搡她才罢休，但姥姥始终站在她那边。那时我才小学。现在我和父亲住在一起，可能是从小他的缺失或是母亲的打骂，我感受不到爱，也不知道家人间如何相处，什么是爱。走到今天不容易，这一路上我无数想过了结，却又磕磕绊绊走了下来，其中的难过还有很多，我希望我是强大的，自立的，可我不是，我仍然没放下了结的念头。我和父母沟通困难，没人在思想上给我引路，我在网上一点点探索，建立保护自己的屏障。但我自己的内核就不稳，这屏障实在脆弱。我不知道该怎么往下走了，靠自己太累。感觉说了一大堆废话，但憋在心里又不好受，能有个倾诉的地方真好，不敢告诉朋友怕三观不一样厌弃我，也怕破窗效应发生。 (匿名)

女 从来没有得到家庭中的爱，亲生母亲跑了，没人喜欢我，奶奶觉得我是拖累从小到大骂我，现在已经成年，还是会骂我，后妈对我面前一套，背后一套，爸爸有时候也是，我觉得我不行了，会死的 (匿名)

女 从小没有生活在父母身边，所以现在的我敏感，多疑，自卑，紧张，自言自语，没有安全感，不喜欢与别人沟通，我想去一个没有人认识我的城市，一个人生活，世间的一切好像都与我无关，我就像是丢弃在角落里的尘埃，或许没有人疼爱就是这个样子吧！父爱母爱对我来说是那么的奢侈，廉价。我以为随着我的长大这种心理会慢慢改变，可是没有，它越来越严重，已经影响了我的生活，害怕自己冲动做傻事，我该怎么办 (匿名)

您好我从小没有母亲父亲又找了个后妈对我不冷不淡光养活那个小崽子奶奶在家对我态度也不好经常打我，骂我

男 15，4岁无母，爸爸工作忙，3年级开始跟着外婆，初2又回去跟我爸，但是我爸我亲妈在我7岁的时候娶了一个，对我不好也不坏，就是没有母爱。五年级给了我一个，弟弟，我后妈对我弟弟很好，对我……并不是很关心，我也知道，毕竟不是现在有一个对象，青春期，真的很爱她，好不容易到手了，我想管着她，她跟别的男生经常聊天我吃醋，但是她就说是朋友而已，我每次问她都嫌弃我烦，我经常崩溃，我想死，我想去找我妈妈，但是我怕我外婆伤心，我不想她走，我不想失去心爱的人，所以我忍着。我经常会去扇自己，让自己冷静。我后妈很笨，并不勤劳，我爸工作回家还要回来做饭，我后妈就带着我弟弟去她妈家吃饭，把我一个人掉家里，我不想成为我爸的负担，我心里真的受不了了。我外婆走了，我真的不知道我会不会做出什么极端的事情。

女,19岁,我很难过，现在伤心的时刻越来越频繁了。我一个月的时候父母离异，婆婆带我到十岁，妈妈接我走了那一年爷爷去世，就在外婆家生活，外婆总说我的不是，后来我一直在住校，高中毕业回来，叔叔和妈妈一起，总感觉他欺负我，让我倒洗脚水，妈妈也不爱我喊我帮外公外婆做事，像保姆一样，觉得自己命太贱太苦了，之前很小不懂事就傻着干了好多费力不讨好的事，其实他们根本不喜欢我，我好累，所有人都欺负我，难道不是亲生的就这样对待吗？那个叔叔有个比我小的女儿，我永远比不过，这些都还好，但是至少尊重我啊，不要总欺负我。我一点都不喜欢这个家，从小受到了很多委屈，我想我是不是有病啊，心病。 (匿名)

女 你好，我是一名中学生，主要想咨询的是家庭的问题，还有自身心理问题，我从七岁开始就父母离异，然后跟着母亲生活，前两三天母亲去外地打工，而我在姨娘家，并且一直生活着跟母亲的接触，就只有视频，一年可能妈妈会回来一次，所以我觉得爱特别缺失！我内心觉得非常的孤独，由于自身性格比较顽固和暴躁，我与姨娘，经常不和！（可能我叛逆心比较强）在外人眼里我特别懂事和乖巧，但是我自己也知道在家里我还是，脾气挺不好的，包括姨娘的话，现在处于更年期，脾气也不好，还非常暴躁，经常打骂，我知道也有我自身的原因，我们经常吵架，现在面临高考！学习压力也大，然后在一个家庭的原因，我真的是不知道该怎么办？我也知道我的病不好，但是我就是控制不住自己的情绪，我非常的想改善自己，但是我觉得不是所有的错都是我的，但家长的话就不以为然，我从来都不敢把真心话讲给妈妈听，没有一个可信任的人，可以倾诉，有时脸委屈和苦衷，连自己亲生母亲都不敢去说，怕引起母亲和他姐姐的矛盾，但是我真的活的很累，很想死，但是我不敢，我该怎么办？！ (匿名)

父母在我小的时候离异 我可以说几乎没得到过父爱母爱吧 小时候特别羡慕别人有爸爸妈妈 总是幻想他们能在一次回到我的身边 可那终究只是幻想 只是梦 他们各自有了自己的家 不管在哪里 我都觉得自己是多余的那一个 没人管我 青春开始叛逆 逃学上网 处对象等等 他们知道后除责备就是责备 毕业后选择了离家远的地方 结婚也选择了他们都不同意的对象 现在他们想要我回家里的医院上班（我是学护理的，但是并没有从事这个工作行业）我压根就不想 就连过年过节我都不想回去 妈妈条件比较好 总是挖苦我说我 我每次去都是想她的钱了什么的 老是在我面前说他儿子怎么样怎么样 要送他出去旅游 不让每天在家里玩电脑 他也不愿意 什么的 每次我听到这些真的好难受 我强忍受这心里那份不适 小时候妈妈还跟我说 我永远是她家里的客人 呵 是我太自私无法释怀一切 有时候真的觉得活下去没有意义 现在他们总是怨我没有亲情感 (匿名)

女,15岁,没什么东西，我也不知道我有没有病，我七岁时，爸妈离婚，然后妈妈找了我继父，我继父家暴了我两年，使我对异性只剩厌恶，长的好看的，或者同学还能说说话，但是绝对不能触碰，很恶心，我是同性恋 我性格强硬，心灵脆弱，有时候不经意一句话就能影响我一天的好心情，我对所有同性都很好，但是还是有点融不进去小团体 现在马上要考高中了，我妈妈从离婚到现在九年多了，给我继父生了两个女儿一个儿子，全家的经济来源就是我继父，导致我现在面临不能上高中的危机，我成绩一般平时也就接近五百分，我母亲却让我考590分以上 这无疑是灭顶之灾，我想上高中，我想考大学，我想当偶像，我喜欢唱歌，可是不敢在人的面前唱，我不想我的梦想就此停留在我的脑海中，我想实现它 可是我就是激不起学习的热情，现在还经常冒出辍学的想法，真的有一点坚持不住了，仅仅靠梦想要我坚持一年高压环境，这不可能，班里十一个女生，只有我一个人 我还觉得自己是变态，极其想要别人同情我，怜悯我，我觉得这是缺爱，小时候我妈妈曾经直接不要我了，把我一个人丢在大街上几个小时，刚开始我还哭，后来直接麻木了，路过的人都看我，几年后我妈妈还说这样可以提高成绩，还是真的呢！导致我现在社恐，很没自信，惧怕出门 我不会花钱，我一个06年9月的青年还没花过超过五十元的钱，我妈妈的控制欲很强，像是她自己的人生不好，想让我活成她想象的样子吧，从小管我管的特别严，我没有主见，不会穿衣搭配，现在她还怪我没用，动不动就骂我，就很疑惑 (匿名)

女,29岁,烦心事太多，这会有不忙的吗？说说话，聊聊天