女,觉得自己每天和游魂一样 听到别人说我没以前好看这种话特别伤心 (匿名)

女 其实我很好。 不和任何人有心灵上的交流。 过得像一只游荡的时间的孤魂。

女,25岁,《一篇后记》 一个小女孩，她同我一样，陷入虚幻，无法工作，被害妄想，去山里四处寻医看大仙。她想去工作，可无法动弹，四处皆是禁锢，无论如何找不到出口。我以为，我就是她，足够理解她，私心想，治愈她，也是治愈我自己，还能赚钱。。可这都是我以为。 那天晚上，快十一点了，通话持续了近两个小时，我精疲力竭。她害怕结束，我也害怕突然结束造成伤害，拖时爷能赚钱（这里有对我咨询师的怨恨和认同），只能决定无力的听她说完。这个决定做好，我正坐在床尾，抬头准备放松的那一瞬间，房间昏暗的灯光，我惚得睁不开眼睛。一股巨大的无力的眩晕感穿透我的头颅和身体（天灵盖堵死，我以为这种能力早就丧失了），世界黑懵懵，我要晕倒在床边了:我完了！ 我自责、后悔，怨恨自己如此虚弱不该为了钱给别人咨询。唉，咨询师太不容易了，真的不容易，知识用到实践，哪有那么容易。。灵媒说钱是爱的能量。自动带入:咨询费是来访者对咨询师能量的补给。瞬间理解了，卦不走空那句话，底层意思）。完成内心OS后， 输的灵光一现:那感觉很可能是她的！。我想起那句话:和感受呆在一起。因为我本身已经很无力了，接下来的全神贯倾听也并非刻意之举。 她说（此刻我仍涌动）:我想杀死爷爷（我感受到像墨水滴入鱼缸，没有规矩感的散动）奶奶是个狐狸精.没有一个好人..我离开了，这个家全被祸害了！那股能量在身体里拓展.我明白了:她不是抱怨，她向我说了这么多根本不是在抱怨啊！。她不是无法工作，更不是不知道如何去做.而是，她很悲伤无力 任由巨大的悲伤无力感席卷我全身，我看到她独处于头顶着连颗星子都没有的黑压压的万丈深渊，侧壁是被抓挠过的原始的土壳料峭，是有人把她放进来的，她却不为所知。她从未被人发现过..抖，又曾被嘲笑过多少次啊 这种悲伤，未被人感受过的无力感，经年累月的承接家族错综复杂的能量，才厚重到如此漆黑漫无边际的地步啊。悲伤感无力缠绕，仍用微弱的力量诉求着，渴求被看到。那股能量在我身体里绕啊绕，混浊混沌紊乱纠葛缠绕散软，离开。（字打到这里，仍然想哭） 我在那悲伤的感觉里回应着她:嗯。她说:她是婊子。我说:嗯。持续了几分钟，我的眼睛明亮了，身上的混浊好像也被一并带走。在我以为结束的时候，我眼前又一黑，她又重说:想死，想杀人。但我知道，那不是想死，是恐惧我对她的虚假和分离，我回应着:嗯。果然世界又亮了。 空气顿了几秒，她表达了感谢并主动提出了结束。

女,18岁,我多余的同情、悸动、喜爱、怀念、孤独…… 为什么要这样折磨我？ 对别人掏心掏肺付出了一切， 最后只换来一个白眼， 一个永恒的别离…… 死神，请把我带走吧， 已经受够了自己多余的感情， 伤口反复被撕开，又反复愈合， 活在这世上， 没有一刻不是痛苦的， 死神， 如果我前生有罪， 那么我深感抱歉， 求你让我陷入无尽的长眠， 那里没有孤独与痛苦…… (匿名)

女,28岁,很久以前我读了一本小说，爱上了里面的女主。不是同性恋的那种爱，是想成为她的那种。我会想她的一举一动，想她说的每一句话，想她会怎样去说，怎样去做这件事，然后模仿她，她的衣着，她的处事。我不知道要怎样形容她是一个怎样的人，任何词语都不能形容她。以前的医生说我想成为她，或许是因为她身上有我想要却没有的特质。或许是对的，可是认真比较起来，我们其实也很像，说话轻声细语，安静，不喜欢争什么等等之类。想起来我并没有对自己这些有太多不满，那是因为我没有她温柔好看有才华吗？我一再怀疑是这样。而且她那样的生活也需要相当的财力才可以做到吧？可是明明又不是，她也不是总是开司米海景房，也有住招待所的时候，并不见得因此就不美（是在我心里的美，不是外貌的美）了。然后我又想，美其实只关乎心境吧。我觉得我想得明白，却没有办法走出来。以前也有很喜欢的小说，每次我以为走不出来的了时间过去终究也慢慢淡了。只有她，连说她是在折磨我我都不肯的。医生说我是完美主义者，太过苛求，她是虚构的，让我忘记她。可是我不肯忘啊。每次想起她心就很痛，曾经有段时间抱着那本书睡，仍然不行，就把它收起来不敢看。这次找出来看了一次，又重复这样。我想她想到头痛欲裂，有时夜里拿拳头打自己的头，看书也看不下去，做事都不能集中精神，也不想出门，每天都很累，连饭都很难咽下去，明明已经很饿了仍然不想吃吃不下。以前也有好的，我把她当作标杆，做她做的事，做翻译泡咖啡做蛋糕，也能过一段很充实的日子。可是好景总不长。现在甚至她也不能让我振作，只是心更痛。我想啊，她的人生最艰难的时候，起码有个孩子让她不能放弃，可是我呢，我觉得没有谁需要我，没有需要我再艰难也不能放弃的人，要是我也有个孩子是不是不一样？是不是我就不能放任自己沉溺了？可是我到底不愿意忘记她。念着她很痛苦，忘记她我不肯，怎么办呢？我宁愿她是生活中实实在在存在的人，那样我就可以远远祝她好，高山仰止就够了。可是偏偏不是。偏偏我又不可能成为她。我又想，生活毕竟是要一分一秒地过，她落到生活里也是要洗澡穿衣吃饭做很多琐事的，包括书里没有提及的各种矛盾，总不是那几个瞬间就可以概括的一生，可是仍然没有办法不爱她。 (匿名)

女,没追求没朋友每天就像行尸走肉 有和我一样的女孩吗

女,14岁,我遇到一个悲观主义者，她总能把任何人和事想的很多，把自己逼的精神崩溃 ​她想改变，因为她的想法和周围格格不入。 什么人都不能理解她 ​她说她讨厌冷暴力，这样她感觉到无能为力。 ​​可以帮帮我吗，求你了。这是她对我说的。 ​半个月里我陪她去了海，高楼，美丽冰冷的河。 你在看什么？ “人” 我回家乡了，走了半年。再见到她时，看她依旧笑着，放心了许多 ​你不上学吗？ ​上啊！可是有人不想我去，他们说要把我太恶心了，再见到我要把我打死。 ​…… ​会好的，你很棒了 ​她走的那一天，还和我一起去吃了炸鸡 你明年回来看我吗？ 会。 你知道我喜欢胡思乱想对吧 知道，不要管别人，会有人陪着你的 但是他们说的话我能听见，我没有把话从脑子里翻出来的本领，她们让我把心里想的都写在纸上，挂在报刊上。 转学吧，换个环境，家人会支持你的 可他们也是其中之一 她说 我不应该出来恶心人我的想法很恶心，如果我死了 ​害死我的不是别人，是我控制不住的想象力 对，她死了，这是她最后一句话 她的血溅到别人身上了，很抱歉。 新闻发布了她的死讯 真恶心，现在小姑娘怎么想的，要死也不要把晦气沾到别人身上 这种人活该去死 真的好恶心 心理素质真低 你们为什么不可怜可怜那个跳楼的姑娘？ 有什么好可怜的 要死的拦也拦不住 心理素质差呗 而且死了也要祸害别人 可怜之人必有可恨之处啊！ 真恶心 事情发酵了，变得酸臭，很快随着互联网的换代，这件事情被网友们遗忘了。 她的葬礼上，她的家人很痛苦。面无表情的可能只有我了。 虚伪。 她是个善良爱笑的姑娘 成绩不是很好。老师不喜欢她，因为她不合群 没有招惹过任何人 她是个悲观主义者，所有的想法都藏在人们说的能容纳任何事的心底。 她讨厌自以为是的人 她真的没有做错的地方…… 姐姐，你真的很好 ​只是我写的一个短片，希望各位老师可以提出一点建议和看法

女 我觉得，我快要死了，是被他们一点一点折磨死的。 (匿名)

女,19岁,笑死了，每一个人陪我 (匿名)

女,20岁,总是发错消息给别人,在别人眼里是不是个疯子