我15岁，之前陪我发小逛街，我受不了那种眼神，给发小说声我回家了，在回家的路上差点迷路，脑子一片空白。之后，除了上学，其余时间都在家里，喜欢安静的地方，喜欢熬夜。自卑，内向，不爱和别人打交道，在小学，我发小没和我玩过，小学孤独，到了初一，才认识了三个朋友，初二一个朋友转走了，那两个，一个和我一个班，另一个在隔壁班，一开始玩的一般，初三现在我去找她们，她们避开我，我感觉她们才是好朋友，我好像个跟班似的。再也没有玩过了。现在都是自己上课听课，下课自己在班里写作业，累了就在课桌上趴一会，再继续学习，我学习不好很差。脑子好忘事记不清楚。被父母说了几句就莫名其妙想哭，心情不好躲在被窝里哭，有自杀的想法，对自己下不去手。我这样严重吗？还需要去医院看看吗？ (匿名)

女,17岁,自从抑郁症，因为性格被寝室孤立，我打校园电话轮到我的时候被两个拽姐插队大干一场后休学，那段阴影我到现在两年半还没走出来，每当我回想起来我就会很焦虑痛苦。我每次都会想是不是因为我的人品有问题。所以被孤立，到底是不是我的错。慢慢身边的朋友越来越远，她们都在学校找到了新朋友。不在联系。我一个人度过了这难熬的两年半直至今天我还在继续。期间我转了五次学校。但是一到学校就抑郁。待几天就痛苦万分，次次失败告终。我不上学，家里人很焦急，我也很焦急。我的未来该怎么办。亲戚街坊也总是说三道四。让我更加难堪。不敢见人。我妈总是因为我不上学和我大吵。然后我就更加伤心，焦虑。流不完的泪。我想了太多次离开世界。吃安眠药。撞墙。上diao。但是都没用。我还是在煎熬的生活着。我也经常做噩梦。害怕心惊。我开始变得自卑。不会与人交流。说话不知道该怎么说。休学后我就在我们家小饭店里当服务员。我说不出口谢谢和不客气。然后我就该一直想别人是不是觉得我很没礼貌。可是我不知道怎么就是说不出口。我也不敢和别人对视。别人和我说话我也不知道怎么接。我常常在想别人是不是该觉得我很傻。我不上学在这当服务员让别人看到很丢人。那时候我经常这样想。很难受。我自卑又高傲。我总觉得别人和我说话语气不好是看不起我。我也经常因为一句话或一个动作想的太多。然后难受好几天。那段日子我过的真是太痛苦了。我总是很在意别人的看法。我总觉得别人对我的看法不好，很焦虑。我也经常敌对别人。现在我身边只有一个朋友。我和她说话总是小心翼翼生怕失去。有时候她不回我信息我就会觉得她是不是不想和我做朋友了。或者她回复的敷衍的话我就会觉得我很尴尬。我姥姥姥爷对他们孙子孙女好的时候我就很讨厌我姥姥姥爷。我就会觉得他们不爱我。我和我妈吐槽别人的时候。我妈说我爱说别人坏话。我就会感觉我妈是不是很讨厌我。日子一天天重复的过去，我的心如死灰。我失去了这个年纪该有的快乐和活力。我也没有和别人倾诉过我的心里想法。我每天在那里当服务员给别人端饭，尤其是和我年纪差不多的。我就会很烦，因为太丢人了。而且我见不得她们在这里装社会，装的很拽。很疯就是精神小妹那种。她们说话很拽我就会感觉看不起我。我为什么会这样 (匿名)

是这样的，我是一个六年级的学生，因为一些事情身边的朋友都和我闹翻了，我现在在现实生活中没有朋友，因为和朋友的事情我不清楚自己是否患有抑郁症，也遭受过网络暴力，我的朋友就是我在学校的同学，我班的大部分的女生的不愿意和我玩了，只有几个会偶尔说几句话，除了在课堂上回答问题的时候会说话，我和同学交际一天不超过二十句话，我在qq上接收到那些曾经和我闹别扭的女生的消息后会冒冷汗，不管内容是什么，更严重的会发抖，我一直告诉自己没什么，但是感觉心理上一直过不去，因为平时几乎没有人在qq上找我，最多人发信息给我的时候就是我们闹别扭那时候，我有时听到qq消息的提示音就会紧张，有一段时间我感觉自己要抑郁了，但是和一些人说她们都说我想得太多，我现在上学不必要的话基本不说话，只是偶尔跟男生交谈几句，回到家里会跟家人说话，和家人相处的比较融洽，要不就是沉浸在自己的世界里，去哪里都是自己一个人，虽然会有些朋友，但是都是说不了真心话的，我也不敢跟我爸妈说，就一直自己憋着，感觉有时候跟别人说了也不会有人理解我 刚刚我又接到谩骂的消息了，我没有做过的事别人却偏偏说我做过了，我总是被人无缘无故的冤枉，没有人来问我事情到底是怎样的，我觉得自己有些抑郁了，又感觉没有，我不知道该怎么办，自己也不敢去看心理医生，我要怎么办 (匿名)

女 我感觉自己挺孤僻的，没人喜欢跟我玩，平常自己也不喜欢说话，上了大学不喜欢跟同学一起玩，厌烦学生时期，是不是我说话方式有问题，一针见血吗？好难受，从高中开始就这样，我初中的时候经历过一件事，初一初二和几个朋友玩的很好然后到了初三因为我有个朋友原因然后我俩和她们不好了，然后她不上学了我就自己一个人，卧槽，那时候真的是就感觉她们都针对我一样然后我没有朋友了，从那以后什么都是自己，没有人跟着我玩，老是哭，是不是因为这件事我的心里发生了扭曲，就变成现在这样了. (匿名)

男 男17岁，一直有个心结打不开，不想与他人分享。本来我挺活泼开朗的，人缘也不错，在初二的时候因为一些事情，我班级孤立了，瞬间没朋友了，就心里特不得劲一直在心里沉着，一点一点就没事想到就想哭也会尝尝想起梦到小学的好点点滴滴，每次回到家还要装的很开心的样子回去觉得自己越来越不像自己了。到了高中我接触了新的同学认识了新的朋友，内心那些事告诉我我要非常珍惜他们，所以只要出去玩我都很努力的跟他们在一起，可是最近老师说我天天聊到1点多最后弄得谁也不愉快最近学习状态不好和我家长通了线，然后家长就开始几乎天天晚上和我聊，又赶上放了几天的长假就准备和同学一起出去玩。我家长其实也不是怎么乐意，有点反对我出去，但是心里那种对朋友的渴望就和家里吵了一架，虽然最后出去了但回来就开始天天找我谈说我不要亲人了。他们总说是从我这么大过来的但是他们根本不了解我初中都经历了些什么，现在天天几乎都是失眠，精神恍惚觉得自己一点一点的和这个世界分开我真的有点承受不住了。

女，12岁，我不知道自己是不是得了抑郁症。我小的时候经常别被人欺负，几乎都是活在怨恨当中。但是爸爸妈妈经常开导我，说以很多话也都愿意跟他们说。我二年级下册的时候转学了，但开始的时候还是总被欺负的，我怀疑是不是对我的成长有影响。但是后来也就好了。在4年级的时候，我喜欢上了一个男生，他也挺喜欢我的。但是我不擅长人际交往，在一个群体中他喜欢和有领导能力的人说话，恰好那个学期我虽然是她同桌但是他旁边是我们班的女头号，那一个学期他都是和她说话的，我非常受不了，几乎一个学期都是在哭泣的。下了一个学期我就不和他坐了，我就开始有点轻微自卑了。但是幸好班上也有和我聊得来的几个女生。我就策划着在上初中的时候变得强大，变得受人欢迎，就是很拽的那种。之后就一直没有和他们说太多话，期待着初中。但是我错了，我不知道怎么的考进了优化班，我也没有变成我期望的样纸，因为班上没有刺头学生，没有很吊的，要是有我还可以和他们一起屌，但全都是一些合不来的，而且他们几乎都是一些认识的，而我又对新环境有点阴影，因为小时候每次换环境都会被欺负。我后面是两个男生，我以为我会和他们玩得很好，但是我比较不喜欢的同桌却比我和他们要玩得好一点，因为她是那种有点嫩的，但很热情，对所有男生都一样。每次看到他和后面的玩得很开心，我就很烦。还有一个和我经历差不多的女生，好像我后面的两个更喜欢和她说话一点。不知道为什么，每次看到同坐很融入我就会很烦，几乎每次晚自习的时候都很难受，会默默流泪，可能是从小到大想要的东西都得不到的原因吧，反震现在很难受，等一下还要去学校呢，好煎熬！我到底怎么了，我该怎么办? (匿名)

女,平时不爱动脑，现在想学五笔，看视频动脑头就难受，也有脑供血不足，这该怎么办？谢谢大家的意见 (匿名)

女,13岁,我对生活的态度，就三个字，懒烦困，好无聊 (匿名)