女,23岁,很多问题反反复复十多年了。做了很多网上的测试每次测出来都是严重，可是又一直没有去过医院。 今天8点我就该起床工作了，现在5点我还是一样的没睡觉。能很明显的感觉到自己的心脏肠胃不舒服，这样的时间总是反反复复，特别担心自己有一天突然猝死或者晕倒。十几年没有睡过几次安稳觉，害怕恐惧敏感头痛呼吸困难，脑袋里总是反反复复盘旋着一些想法，无法入睡，闭上眼几个小时都睡不着，知道自己很累很困可还是睡不着。 以前有过轻生，总想去死，现在不知怎么的，轻生的念头也没有那么重了，以为自己好了，可还是不知道为什么，这些情绪严重影响着我的生活。我不敢晚上洗澡，一个人在家不敢洗头吹头发，也还是和小时候一样想把自己装进箱子里封好。 18年我交了男朋友，好像所有的事都在朝好的方向走，又好像所有的事都在朝着最坏的方向走。他对我很好，我也很喜欢他。我发现他在的时候我睡觉不会怕，不会反反复复的去反锁门，不会在门口堆满东西，不会开一晚上的灯，可能也会失眠，睡着了也都是噩梦，但是至少我会少了恐惧也能睡着。可是后来我发现，只要他出差走了，我就要每天反锁门，每天开着灯开到天完全亮，但我还是睡不着，不管我怎么努力都睡不着，不管我胸口有多痛，眼睛有多疲惫都睡不着。等天都亮完了我可以勉强睡几个小时，我也不敢洗澡不敢洗头，总是反反复复听到奇怪的声音。我真的以为我都要越来越好了，可这些也越来越影响我的工作生活，它让我失去了自我，有的时候我都觉得即使我不去死，死亡也会很快来找我，我的身体只剩沉重，心里多的是不安难过恐惧焦虑…… 我也不知道我该怎么办，有的时候想去看看医生，有的时候又会排斥，感觉自己有好多事没做，可事事做起来都是那么的困难。 亲情让我害怕，友情让我害怕，连爱情都是。 我可以活着，但没有人生的喜乐短如轻叹。 23年了我不知道快乐是什么滋味。好想尝尝。 (匿名)

女,睡觉睡不踏实 上班突然有那种要不死了算了吧的想法，会有两个小人在争辩。谈恋爱谈到一半就谈不下去 91年。开车感觉前面有一排人，想刹车。然后不能看杀人案。 （在公安部门工作，所以开会经常会有这些东西）喘不过气 膨胀 压得慌。 曾经有人受小三指使把她推到水里去。压力大 有时喘不过气。 父亲出轨伴随着她的童年 青少年 到成年人。自己感觉自己有点抑郁症。平时也挺好，有说有笑，高中就一个人住，有人陪会不会好点 .但是也不缺朋友 还有就是有一个前男友 挺好的 说什么是什么 后来妈妈看不上就散了 另一个男孩一大家子 几代人 没有出轨现象 觉得挺好 父母不同意散了 谈恋爱就会不自觉带入父亲的所作所为 导致分手 这是我姐姐！晚上散步的时候和我说的！我之后也没敢再提！这可怎么办！ (匿名)

女 我心理一直很抑郁。感到心累辞掉工作后我每天出门夜夜笙歌。依赖酒精氛围。不愿意待在家里或者过早回家。也会看喜欢的电影和去吃喜欢吃的餐厅。我很好看，每天都要打扮的好好出门，朋友也不少都觉得我看上去高冷但是很说话很有趣。每天出门会刻意锁定喜欢类型的异性，一般都会被搭讪只要对方是我喜欢的类型就很快的在一起然后基本一个月就分开，我也不会心痛，好像麻木。但我一个人的时候从来笑不出来也很累却睡不着，会莫名其妙的哭，看到有感触的片段也会哭。有一次喝了酒那天又本来不开心，突然一个人离开酒桌深夜一个人在大街上走着边走边哭，眼泪止不住。而且自己也不知道是因为什么事难过。但脑子里闪过所有的事都很难过反正很乱就是一直哭哭的自己没办法停下来朋友问我因为什么我也不知道。那段时间每天睡觉都会做梦，每天因为做梦严重没有睡眠质量，甚至我也不知道为什么会做梦，每天，甚至一睡就做梦... 但是突然有一天很反感酒精很反感异性反感性生活，然后突然不愿意出门消费夜晚，除非有事才会出门。最后一次出门是半个月前，朋友生日之前就答应好了只能去了，那天我还在去的车上，就觉得精疲力尽特别疲惫，在熟悉的朋友圈我依然会笑但是好像更多的是不知所措，现在我已经半个多月没出门。每天就躺着都十分疲惫不堪，头痛，脱发，没食欲，要么一直睡不着要么睡着了一下就醒了要么就是一直做梦或者昏睡过度，之前那样一个极力玩闹不在家待着非要出门的一个人，因为我知道出门我会开心些，这样一个人，为什么突然就绷不住了...还是说之前那样已经是潜意识自救但是没用呢。所有人都说，我怎么可能抑郁症啊，每天出门喝酒的人。又不是没朋友。追她的那么多，看上去又是傲娇乐观强势成熟的人，很多时候还很有趣，怎么会抑郁啊。但我现在。真的无力再逼迫自己去做什么了... (匿名)

女 那么晚了我还是睡不着，我白天怕工作，不想与人接触，感觉很多人很可怕，外面的人都很坏，我把她们当朋友结果总是被她们伤害，她们根本不把我当回事，所以我很受伤，以前我对很多事都很有兴趣都能做得很好，现在只是想想就没兴趣了，感觉什么都没意思。每个星期都对老公莫名的发脾气，不发脾气就难受心里不舒服。每天都觉得身体很累，特别是刚起床也觉得很累。一件事情我老公告诉了我答案，我还是会一遍一遍的确认十几次，一定要他一遍一遍完整的重复的说清楚，可以要求他重复10几遍。本子上自己刚写的2位数数字，合上本子后就不确定了，要重复打开本子看十几遍，甚至要读几遍才强迫自己忐忑的放心写对了数字。对谁都不怎么信任。 (匿名)

男 每晚睡不着，总是想一些以前的事情，特别容易发火，一发火就摔东西，每天不知道自己为什么活着。女朋友也跟她男闺蜜聊的很好，有些事情我接受不了，有人跟她说晚安，我吃醋了，跟她吵了一架，我说怎么没人跟我说晚安，她说我把人把事都办的太死了，才没人跟我说晚安。我感觉她有问题，她也考虑是不是我们合不合适的问题了。她的朋友说她就是那样的一个人，大大咧咧的。但是我接受不了。我怕以后结婚了因为这事干仗。还有就是十万的彩礼，那么多钱，我不知道怎么跟家里要，我现在在老家帮家里做买卖，但是十万我感觉太多了，我感觉每个跟钱挂上钩的感情，都没有什么好结果。买楼房时，三十万的借款还没有还清，现在又要十万。我以前有一个特别好的女朋友，就是因为我当时一无所有，才走的，当时我有一万就可以留住她。现在却要十万留住未婚妻。好想去死。 (匿名)

女,其实我也不知道我是哪方面的问题，对生活毫无兴致，应该说是对任何事都没兴趣，老公也不需要我做什么事，所以我可以呆在家两个月不出门，是真的门都不踏出的那种，任何人叫我出去玩，我都觉得是个麻烦事，一万个不情愿，哪怕去了到了那儿也没兴致，导致现在也没朋友了。睡眠也是很乱，当然我成天无体力消耗也无脑力消耗，长期都是睡不着，但睡了之后还是能睡够8小时的。但我以前并不是这样的，我以前是个很外向的人，三天两头都和朋友一起玩的，是因为我老公以前太控制我，不允许我出去玩，说她们都不是好人，期间有过反抗和争吵，但后来慢慢的我好像就习惯了，现在我老公发现他的这种要求导致了这样的后果，又经常叫我出去玩，可我真的哪也不想去，死活也不想出门。（这不是我身上唯一的问题，但是目前困扰我最严重的），我也不爱笑了，我都不知道发自内心的笑是什么感觉了。 (匿名)

女,失眠了，觉得自己能力不够，让妈妈看不起一样，我觉得我现在就是一个傻子，然后我妈就当我很好欺负，无论我做什么事情，都要在我耳边念念不休。因为特别会念念完之后，我就不做了，所以就很难受。 (匿名)

男,20岁,心情不太好，找个人聊聊，顺便交个朋友，最近心里面很糟想和人谈谈 (匿名)