女,15岁,难道我的命运只是自杀→吃药→死吗？我好难受，我好想走，我为什么这么矛盾？为什么？如果我没出生，一此都不会发生了！！可惜我懦弱，可能会被当成精神病关起来吧……我不想花钱，我恐惧上学，我会忘记一切，我会死。我把我困在了一个我自己画的圆，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，你不该出生，你为什么出生？害得我也不能走了！！！我怕所有，一可一切都是我，我为什么像个受害者，你好贱！！！你没干过那么多事，我并不想扯上关系，我怕被说，被怀疑不想上学，我不想让任何人和我扯上关系，他们无辜，可我难逃，我不想因我父母心酸无奈，可能别人会认为我作秀，我不知道别人是谁，每当我想到那些事我总是很难受，可我明明什么都不缺，我也是被宠大的小公主，可我却……我好想好想再…再……我也不知道干什么。,我恨你，可是，好像是我把你的人生毁了，嗯……好吧，对不起喽,每天胃里一阵一阵不舒服，肠胃也不好，又因为开学而焦虑，我这个现状，已经不能支持我上学了，我真的好累，胸好闷，有时候哭一阵就忘了要干什么，真ex，以前迎刃而解的问题却要解半天，麻木了，我没勇气活下去，也没勇气待在这里，我真是越来越矛盾了……，我真的很自私，可明明难受的是我，为什么要跟我说父母呢？我看过那么多父母道德绑架孩子，可他们为什么不想想，就算他们没有孩子不结婚的话，他们也要挣钱养活自己呀，为什么要把一切都怪在我们孩子身上？(这里并不是指本人父母)，我试着与自己和解，这都是小问题，我也感觉自己很矫情啊，我也在想，我是不是在为逃学找理由……嗯……,唉……,, (匿名)

女，17岁，高一。在小学时曾遭受两年的校园暴力，被打过，被骂过，初中时又遇到一群女生，她们组成小团体，排斥异己。我是被排斥的那个，曾经有个男生说我是精神病，有一个女生我们之间有很大的矛盾，在初中时发生了不少冲突，被她羞辱不止一次。整整两年，原以为一切都会变好，但是我从那之后开始了自残，我每天望着窗户唯一的想法就是跳下去，不想活了，后来初三的时候我每天都被这种想法给覆盖，我不是没有找过老师，我跟老师说有人欺负我，她说，还是你做的不好，做的好人家能欺负你？我记得我妈妈有一次来办公室，问她说，王老师，你说现在的学生有压力吗，她很不高兴的说，现在的孩子能有什么压力，就是闲的。我永远也忘不掉她。于是，自残伴了我三年，还在继续。我每天脑袋里想的就是如何去死，我真的尽力去告诉自己活着很美好，但是当我难受的时候，我会觉得生不如死，我妈妈总告诉我要好好活着，说还有好多小美好。但是我知道，我的未来不会好，因为有她们，她们永远是我过不去的阴影。总有人跟我说想开了就好，但是我一直活在自己的世界里，我想不开。一年前被查出抑郁症，抓了药。但是因为我总吞药，被停了。我每天都觉得自己像傀儡一样，没有生的希望，我知道，可能会有人说我矫情什么的。可能我哪天死了，世界就清静了，这个世界有太多人了，太乱了。我不想去认识任何人。会有人跟我说，你以后怎么穿小裙子，以后夏天怎么办。我说，我不知道，我没想过自己会有未来，我对自己的生活感到绝望，我亲姐姐都诅咒我早点去死，我活着也许是个累赘呢，我真想哪天吃药之后能一直睡下去，不想醒过来，我现在变得不爱说话，不爱吃饭，爱睡觉，天天吃零食，自残上瘾。我也不知道自己该怎么办了，为什么我的生活这么糟糕，我知道自己活不长，哈哈哈

女,12岁,活着好累，每天都会被父女，同学压迫，有时候我是真的想死，可是我又不敢，以为我怕，我怕我死了以后，让关心我的人崩溃。 有时候我就在想，世界对我如此不公，又何必让我出现。 关心我的人少之又少，想让我死的人却怎么也数不清。 不开心的时候坐着楼顶上，微风拂过我的脸，白云蓝天是多么和谐，望着茫茫人海，我就在想，我什么时候可以解脱。 (匿名)

女,17岁,我的压力很大，我好不容易把我的压力告诉我的父母，可是他们只认为是我懦弱。我承认，我确实懦弱，我根本比不上别人，我什么都完成不了，甚至是自己好好在学校待着，我真的很想好好学习，很想跟别人一样坚强，我想起来以前乐观的自己，泪又流了出来，我已经变得这么没用了。我母亲知道我之前割腕还有总是想不开，今天我把我想去死的心里话告诉她了，我以为她会理解我，但是她却说养我这么大死了会给她丢人，我确实太自私了，只想着自己好过，可我迈不出那一步，我没办法去适应学校，好累，我经常劝自己好起来，以前劝劝自己会很管用，现在好像不行了，我只想死，我连结束自己生命的权利都没有吗 (匿名)

女,15岁,学习好累，在学校好累。成绩不算好老师也总是阴阳怪气的。我人长得也不是很好看，小学开始就总是被语言暴力，性格变得超级内向被家长亲戚什么的说，被家长骂。被陌生人骂，我感觉世界上的所有人都在骂我。有自残倾向，我只是想要关心而已，但也没人愿意安慰我，没人会认真听我说话，没人理解我的感受。我真真切切的诉说都不被当做一回事，别人拿我开玩笑，拿我的痛处开玩笑。我不想活了，我觉得活着真没意义，可是偶尔还是会开心的，但冷静下来满脑子就是两个字“去死”我搞不懂了，我搞不懂自己搞不懂别人搞不懂这个世界我好想死。 (匿名)

女,14岁,不知道为什么，真的特别想死，老师同学总会以各种方式针对我，家长也总是偏袒于老师那边，最好的朋友也会对我发脾气进行宣泄，对一些事物非常抵触，一靠近提及总是有一种喘不过气的感受，有时候会全身发抖，害怕，可是又好像没有值得我发脾气宣泄的，这一切都是理所应当，对于我来说唯一的宣泄方式就是自残，我休学后有人告诉我，说我拿的他们寝室的东西，在背后骂我，可能真的是活该吧 (匿名)

女,13岁,我讨厌这个世界，讨厌我自己，我之前明明很优秀甚至都能考满分现在只能考五六十分，为什么家长不理解我，我都13岁了，犯错，还让我下跪，我真的不想活了，为什么要让着弟弟撕了我的书我的书还怪我乱放我好想摔东西尖叫，但是不可以，真的好想死啊，我讨厌我自己 家长不理解，我认为这么小的小孩，哪来的抑郁症？他们一说我就疯狂哭崩溃，他不理解我，不让我看心里医生不让我去医院体检认为我矫情，我但凡打扮好看一点点都会说我勾引人得瑟我真想把他们都杀了，然后我再跳楼，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我现在记忆力很差，什么都记不住， 老师偏心不会的题，问也不搭理我装作听不见 我现在怎么变成这样了呀？好想死啊我每天都很崩溃，每天都想死哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我不想每天穿的土了吧唧的，被他们说土包子不想穿他们喜欢的衣服不想做，他们口中的人我想做自己我要疯了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 (匿名)

我想死现在。没开玩笑。我现在16岁，在家已经呆了很久了，我每天上网课真的很累很累，我妈还不理解我我甚至觉得她还以为我在背着她干其他的事，今天作业很多我真的忍不住爆发了，她没安慰我，尽说些讽刺我的话，说我自己不会抓时间，自己磨洋工，还说我这个样子最好别读书了，我真的好多事在心里憋着，开学要考试我也很焦虑，我不理解她为什么不理解我而是全部把责任推卸到我身上，她明明什么都不懂。她永远只会发号施令，不听他的命令你就是不听话不配读书，你自己没有空间自己安排，你甚至不能有隐私我房间安装的是玻璃门，我真的受够了。我不明白是我太偏激有病还是他们有病，真的我现在想死

女,18岁,沉默敏感怎么活下去 ，高敏感在大学寝室睡不着

男,29岁,唉失眠了躺床上怎么也睡不着 (匿名)