女,12岁,我真的好想死啊，距离上一次发帖是一年前了，所有的回复都是希望我能乐观一点，对啊，我现在像个骗子，我每天都没心没肺的笑着，新同学都觉得我很开朗，他们整天唉声叹气问我要怎么才能像我一样乐观，我觉得很好笑，她们故意装的真的很明显，我也不想说什么。但是我的情况其实变得更糟了，我没有办法表露出一点不高兴了，我很难过的时候他们也觉得我是开玩笑了，我好不容易忍下心把我的经历告诉我所谓的朋友，她们不信，当成故事听，说我编的离谱。但是我觉得可能我最可笑的一点就是那些使我崩溃想死的经历真的就是悲惨到像个故事一样夸张。我好想死，好想死...这是我之前的想法啊，但是现在不一样了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。没有理由的，讨厌全部人了。崩溃了，和爸妈也会闹矛盾嘛，他们都说我脑子有病，说我被洗脑了。我更想死了，没有人会帮我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我觉得我错了，我真的不应该假装自己很开朗之类的啊，我就是个垃圾而已，我就应该腐烂发臭，而不是假装自己还可以算正常。不然也不会像现在这样，我没有办法表露自己的想法，我现在就是他们眼里每天都没心没肺的乐观女孩嘛。我自残，割腕，春夏秋冬都是长袖，我很难看，我的身上都是疤痕，我没有办法。我一天到晚都在哭，但是他们都不知道。我觉得我好矫情，他们也说我矫情。爸妈说我就不应该出生，以前的老师说我是贱人该去撞墙死掉，以前的同学起哄说我是死肥婆很恶心应该去死，我上学的路上被人耍流氓，我上厕所被偷窥然后被他们拿到班上说，全部都是我活该。我不应该长得胖，我不应该不给老师送礼不报她的补习班，我不应该走那条上学的路，我更不应该出生。反正一开始要出生的就不是我，如果之前的孩子没有死掉我也不会出生。所以一切都是我的错啊，我才是应该死掉的那个。 (匿名)

女 最近真的好难受啊，我感觉我死了整个世界都会变好，是不是真的没有人关心我啊，想过了各种死法:上吊，割腕，跳楼。我真的好难受，父母不理解我，我快撑不住了…… (匿名)

女,好想死掉但是我不敢世界上还有太多我没有见过的东西了可是活着好难受 (匿名)

女,15岁,我觉得我应该死了，我的家人都讨厌我他们巴不得我死，在他们眼里，我就是疯子，是神经病，我找不到没有痛苦的死法，我想发泄，我为什么要活着，我什么也没有，我一无是处还招人讨厌，我有好多好多事没做，我还没成年，可是我现在真的好累，我什么都不想做，我的心一直痛苦难耐……你们是不是也想我死啊，这个世界是不是不需要我了，好讽刺啊，你们活得很好吧，至少，不像我一样吧。 (匿名)

女,14岁,我也才十几岁，为什么所有的事都是我的错，我到底做错了什么，你们为什么要这么对，我也是你们的孩子，我到底活着还有什么意义，真的不想要这样的生活，你们做的一切都不是为了我，为什么我就该活在黑暗里，就因为我是女孩吗，我也只是个孩子，我也接受不了，他们说我就活该听着吗，你们有想过我的痛苦吗，我很感谢你们生了我，养了我，你们真的不要再逼我，为什么你们那么爱我弟弟妹妹，就不能爱我吗，我也是你们的孩子，我好想被爸爸妈妈爱，别人有的我都没有，就因为我是姐姐，我要让着他们吗，活在这样的生活里，我好累 ​这世界上还有人爱我吗，都觉得死可怕，可是我觉得活着才累，死有什么可怕的，活着才可怕，遭受了太多，我真的不想再被他们说了，我真的怕了，我活着还有意义吗，这个世界真的好可怕，为什么都要这样对带我，我到底做错了什么，你们好可怕呀，你们好恶毒啊，你们永远都不会知道我的感受，只有哪天我死了，你们才会知道我的感受，我想告诉你们，我不傻，你才傻，那天我死了，你们才知道我的感受，谢谢你们让我认清了这个世界的可怕，你们才是最恶毒的，你们永远都不会知道，我活在痛苦里，只有我死了，你们才会开心对吗，活着真的好累 (匿名)

女,5岁,我这个人不知道从什么时候开始就特别喜欢思考关于“死”的事情，真的感觉生活在人间好辛苦，我知道很多地方很好看，但那不是给我这种人看的，我真的要抑郁死，这里的人，同事我是一眼都不想看到他们，看到他们很想吐，我好讨厌这里但我逃不走，好像辞职啊，他们瞧不起我，我也看不起他们那种人模狗样，我逃不走，他们一直劝我不要走，我想如果我是孤儿就行了，不想生活在这里，总感觉这里的人都在控制着我，从四楼看下去，跳下去一定会死，有没有不会死的几率，好羡慕那些不怕疼的人，我想安乐死，但不可能，我想去跳楼，我也不敢，怎么样才能坚定一下从上面跳下去呢 (匿名)

女,20岁,不想要大家的关心，这让我好痛苦，人很崩溃。他们的关心我承受不住。不管到哪都有妈妈的影子，大叫的声音，不牢固的门把手，一直被扒拉的门响声，让我害怕，让我想起我阴暗的日子。真的会受不了他们的关心。说我没良心，说我以死相逼，说我哪来的那么大怨气，说有问题的是我，说我不体谅。我真的好崩溃，为什么，为什么要活着，我这辈子最后悔的事就是还好好活着。我根本找不到活下去的目的。我不明白，比我痛苦的人有很多，他们甚至遭受到了难以形容的伤害，我比他们幸福很多，我有吃的有喝的，不仅有学上，还有人关心。为什么这么痛苦，为什么这么大的怨气。好像是因为，我的诉求无法得到答复，每一次，每一次都这样。我的诉求他们根本不在乎，总是敷衍我，告诉我凌磨两可的答复。等事情发展到不好的地步，他们才会给我让步。比如现在这样，我又把自己关起来了，我想要一个人待着，最好能死掉。好痛苦，头好疼，我也不想回到原来的样子，但是只有这样能保护我，我找不到好的解决办法。他们说话就像画大饼给我吃，先一副好的现状维持我看，当我的情绪得到缓和时又变回原来那样。好痛苦。可是，有问题的是我。如果我能忍受，我能忘记，我能乐观点。果然我是个疯子，是个怪物，他们眼里不正常的人。想过无数次死亡，连梦里都是，现在只差压倒我的最后一根稻草了。 (匿名)

女 不想活了怎么办？想去死…… 我感觉自己根本没有活下去的意义！！我没什么用，什么都做不好，帮助不了任何人，让别人讨厌，活着还这么累，没有快乐只有悲伤，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一种死法都很痛苦，不敢去尝试…… 怎么办，我活着根本没有意义，连妈妈都不喜欢我的性格，亲生爸爸从出生就没见过，现在的后爸虽然很温和，却比较憨，我根本就不交心…… 我为什么要出生在这个世界上？？妈妈好几次生气都说早知道我生下来的时候就该掐死我…… 我不乐观，不会幽默，不能讨妈妈欢心，老让她生气……我不会帮忙，干活老搞砸，很软弱，和别人说话声音小得让人听不见，甚至有的同学还说感觉我畏畏缩缩，说话都说不完。我不愿见人，连别人来我家我都自己躲起来，妈妈老说我。我不善于交朋友，到现在没有一个交心的。我很爱哭，甚至莫名其妙的自己就哭起来，听到别人议论我就想逃避。悲观，学习也不好，不积极向上，妈妈都说我没有一点青春活力……真的想死啊，活着干嘛，一点用都没有，全是缺点，有梦想却我一点都不实干，不努力，不坚强……连死都怕…… 怎么死才能痛苦轻一点……真的不想活了，活着没用…… (匿名)

女,17岁,做每一件事之前总要想很多，很难受。感觉没有真心，只有利益。

男,29岁,⑦每天晚上都睡不着，只要想到那亲叔婶谈哥以前几年到现在对我所说最过分的话，所做最过分的事！我便整晚睡不着严重的凌晨三点睡，不严重的十一点睡！我只要想到他们以前对我所做的做有事所说的我任何事都做好根本做不了任何事，我便觉得很愤怒也很难受无从发泄！！！这些毛病都是在这亲叔上班之前所没有的。 ⑧每天上班一个人上完谈哥亲叔货物流拖货，自那三人辞职后那亲叔谈哥经常感到九十点十一点甚至是下午二点半随他送货！ ⑨那谈哥以前对我做的有①一次装展台装了一上午，下午不会装玩了下午手机，等他装好后叫我拆样品出样，他客户说他拆我就没有拆等那谈哥忙好上车之后，他就骂了我废物后说了句莫名其妙的话说什么他客户连垃圾都不让我捡，他还很过分的发到兄弟群说我是比说我这个比玩了一下午手机！我没有吵载图发到家族群并@那谈哥让他注意素质和修养！那谈哥看了就说了两句漂亮然后说我父母看到这些也得忍着！并一直不停的骂我废物我差点控制不住打了他！随后他老婆出来@我他素质本来就差叫我不要在意！这件事就了事！②一次是因为我尿急，找了距离1km的理发店借了厕所出来，那老头找我茬问我要15块钱不让我走！我想给钱了事被那谈哥阻止并和他吵了一架！当着附近所有人的面说我不正常！并叫来警察做了笔录警察问那谈哥不是很正常吗，那谈哥居然还说我一点点！③因一次他客户出样，他在搞东西，我说搞好你在叫我他不理会，我两次坐车被他逼下来并把货车门锁了！我在他旁边玩手机，他说来我说等下我把手机关了再跟你上样！他二话不说踹了我一脚！④有次送货吃饭时间我说找个地方吃饭！他居然说了句我有什么资格吃饭还叫我自己掏钱吃饭！⑤吃饭明明点了炒面被他说没有点了三菜一汤好几次了！ 亲叔谈哥：问他拿什么货！他们好几次没说型号却说拿价格最高的一款！一次因上完货拉肚子跑到厕所拉肚子没多久，先是被那谈哥叫我说今天不行明天跟你！后被那婶叫我又说了句今天不行，拉肚子明天跟他！待我上完厕所出来，先是被亲婶说你怎么不继续，我说我都拉完了！后被那亲叔莫名其妙说了句你爸怎么生了个你这个东西！其他话我不记得了大概是滚回去别来上班吧！接着就叫我拿个盆装水！打扫仓库，我在店里打水那亲叔还给我使脸色，我没在意他当时指着那个地方叫我去远的地方打水！我当时说了句不都一样吗！他就直冲我过来一副要打我的样子！当我打完水去仓库那亲叔还有点像找我茬的样子！ ⑩每天在这亲叔上班只要见到那亲叔婶必定会像仇人