女,17岁,你们真觉得我是怕死才活到现在的[疑问][破涕为笑][破涕为笑]要不是我还有想做的事和牵挂我早就死几百回了 (匿名)

女,20岁,我不怕死，我怕痛苦的活着，每天过着人间地狱的生活，好想死了算了 (匿名)

女 我现在真的好想死，我现在特别特别的难好像她们都不太理解我，我不想活在这个世界上了陌生人你能帮帮我吗？

女,我想死 活着好痛苦 每天都在痛苦中度过 吃不下睡不着 (匿名)

女,12岁,我真的好想死啊，距离上一次发帖是一年前了，所有的回复都是希望我能乐观一点，对啊，我现在像个骗子，我每天都没心没肺的笑着，新同学都觉得我很开朗，他们整天唉声叹气问我要怎么才能像我一样乐观，我觉得很好笑，她们故意装的真的很明显，我也不想说什么。但是我的情况其实变得更糟了，我没有办法表露出一点不高兴了，我很难过的时候他们也觉得我是开玩笑了，我好不容易忍下心把我的经历告诉我所谓的朋友，她们不信，当成故事听，说我编的离谱。但是我觉得可能我最可笑的一点就是那些使我崩溃想死的经历真的就是悲惨到像个故事一样夸张。我好想死，好想死...这是我之前的想法啊，但是现在不一样了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。没有理由的，讨厌全部人了。崩溃了，和爸妈也会闹矛盾嘛，他们都说我脑子有病，说我被洗脑了。我更想死了，没有人会帮我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我觉得我错了，我真的不应该假装自己很开朗之类的啊，我就是个垃圾而已，我就应该腐烂发臭，而不是假装自己还可以算正常。不然也不会像现在这样，我没有办法表露自己的想法，我现在就是他们眼里每天都没心没肺的乐观女孩嘛。我自残，割腕，春夏秋冬都是长袖，我很难看，我的身上都是疤痕，我没有办法。我一天到晚都在哭，但是他们都不知道。我觉得我好矫情，他们也说我矫情。爸妈说我就不应该出生，以前的老师说我是贱人该去撞墙死掉，以前的同学起哄说我是死肥婆很恶心应该去死，我上学的路上被人耍流氓，我上厕所被偷窥然后被他们拿到班上说，全部都是我活该。我不应该长得胖，我不应该不给老师送礼不报她的补习班，我不应该走那条上学的路，我更不应该出生。反正一开始要出生的就不是我，如果之前的孩子没有死掉我也不会出生。所以一切都是我的错啊，我才是应该死掉的那个。 (匿名)

女 不想活了怎么办？想去死…… 我感觉自己根本没有活下去的意义！！我没什么用，什么都做不好，帮助不了任何人，让别人讨厌，活着还这么累，没有快乐只有悲伤，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一种死法都很痛苦，不敢去尝试…… 怎么办，我活着根本没有意义，连妈妈都不喜欢我的性格，亲生爸爸从出生就没见过，现在的后爸虽然很温和，却比较憨，我根本就不交心…… 我为什么要出生在这个世界上？？妈妈好几次生气都说早知道我生下来的时候就该掐死我…… 我不乐观，不会幽默，不能讨妈妈欢心，老让她生气……我不会帮忙，干活老搞砸，很软弱，和别人说话声音小得让人听不见，甚至有的同学还说感觉我畏畏缩缩，说话都说不完。我不愿见人，连别人来我家我都自己躲起来，妈妈老说我。我不善于交朋友，到现在没有一个交心的。我很爱哭，甚至莫名其妙的自己就哭起来，听到别人议论我就想逃避。悲观，学习也不好，不积极向上，妈妈都说我没有一点青春活力……真的想死啊，活着干嘛，一点用都没有，全是缺点，有梦想却我一点都不实干，不努力，不坚强……连死都怕…… 怎么死才能痛苦轻一点……真的不想活了，活着没用…… (匿名)

女 想死怎么办？真的不想活了，感觉好累，好像没有任何人喜欢我在乎我，都是怪我 (匿名)

女,好想死啊，死了什么都不用想了....... (匿名)

对一些事物失去兴趣，自残，失眠，半夜哭诉，想大声叫，想摔东西是抑郁症的前兆么 (匿名)

女,17岁,女，17，不知道为什么，很难共情，甚至是说离开了呆了九年的学校，身边的同学都会哭，但我就是不理解他们为什么会哭，这么伤心，我看一些小说或者电视剧片段，总是不理解他们为什么有这些不理智的行为，我妈妈闹离婚离开我的时候，我也没哭，甚至有点高兴，我父母不和睦，有过家暴，拿酒瓶子抡，会说脏话，有一次我爸喝酒打我妈，我去拉架，拉不开，我跪下来求我爸，一边哭，一边给他磕头，没用，当时那一晚，我爸用拳头打我妈的脸，我拉开，他就用膝盖去打，用手扯我妈的头发，我妈一直在求他，我爸甚至想让我去拿刀，过了那一晚，我妈第二天没起来，第三天勉强能起来我爸是个酒鬼，是铁路有编制的人，不知道从什么时候开始不怎么上班，开始打我妈，我妈也开始经常离家，总之，不到十岁，我就度过了一个又一个没有我妈，满屋子都是我爸喝酒了之后难闻的气味的夜晚，那时候，每一次醒来看不见我妈就会哭，又怕我爸发现，每次被我爸发现哭都会劈头盖脸的骂，后来就尽量小声哭，那时候好像8岁，后来，我爸喝酒耍酒疯都往我妈身上撒气，我妈走了，我爸就不喝了，去睡觉了，我趁着我爸去睡觉就会出去找我妈，你们都不知道我多傻，也是不到十岁，我妈一般都是半夜走，我也就半夜自己出去找，当时不到貌似不到一米四五，为了找我妈，我就翻墙啊，那个墙好高，我的手划了差不多七厘米的口子，我家小时候没有住楼上，不然我妈没那么容易走，我挨家挨户的找，会在深冬穿睡衣半夜出来找，我还不敢喊，怕把我爸吵醒，我找到过几回，我妈半夜在外面晃悠不敢回家，在草丛里藏着，在高速公路的桥洞下面，也挺幸运哈，我没丢，我妈没被我爸打死，但也有影响，比如我妈脑袋上有个坑，是我爸用啤酒瓶砸的，眼角有道疤，我爸向她身上摔啤酒瓶，划的，有那么一年吧，不对半年，我妈精神就开始不正常了，我当时好像十岁吧，我妈想回娘家了，我没拦着她，她不带我走，我知道她受不了了，当时她抱着我躲在草丛里哭了好久，后来我就没怎么哭了，她第二次闹离婚后，我爸就不打他了，但是语言更脏了，我爸打她，骂她从来不避开我，只有我妈被打的时候会把我捂在被子里护着我，我至今还以为，如果我妈不护着我，我是不是也是被打的那一个，呀，跑题了，总之上面是我情感很正常很正常的时候，我当时6-11岁吧，我真的以为，很多家庭都这样，因为我妈身边的人会劝我妈看在孩子的份上，忍一忍，不能离婚，所以到现在，没离婚，我爸还那样 (匿名)