我很讨厌现在的自己总是三分钟热度没有毅力做事情推三阻四而且懒惰大于决心激励自己的话说了太多却说说就过计划定的很完美却总是在今天往后推激起了奋斗意识准备好好学习却还没有坚持几天就放弃而且我还知道这样下去会害了自己我很讨厌现在的自己听过很多激励的话并且告诉自己一定要奋斗想过很多可怕的未来却似乎从不往心里去一旦失败了就找各种借口来维持自我良好有那么大的自尊却没有那么多的努力我很讨厌现在的自己总是在把最好的东西糟蹋之后再感慨人生若只如初见总是把最坏的脾气留给最亲近的人还觉得理所当然总是说着不切实际的大话来宣告自己有多么厉害还告诉自己要是我认真起来，一定可以我总是无知的幻想着自己拥有世间的全部自傲与狂妄却在这种虚幻的自欺欺人里终究还是迷失了最初的航向就像是拥有了旅行的空挡却遗失了自己的背囊沿着轨道一直漂泊鸡汤看过无数却灌不到你心里正能量看过无数却击退不了心中的压抑（这是我复制我很烦不知道咋办）