朋友之前很好，做什么都很积极。成绩也优秀，是家长老师眼里的好孩子，没受过什么大批评。自从今年上了重点高中，有一段时间得过中度抑郁症，很颓什么都不想做但后来又好了。现在因为一点小事没做成，家长说了几句就开始东想西想，自己给自己压力，导致现在说要退学，作业也不写什么都不想干，身边人去劝也劝不动，态度很差。这可怎么办？

我的成绩在年纪大概能排十几（年纪700人），学习算是好的。我一直都想考一所普通高中，因为我觉得自己不属于很聪明的类型，去重点高中怕压力太大。（因为我现在就有很大压力）但老师一直逼迫我，也经常在班会上公开对我说一些蛮不好听的话。我现在有很强的厌学心理，不想上学，爱好也在减退，感觉没什么朋友了。一直觉得前途迷茫没有希望，老感觉别人知道我内心的想法，而且很自卑。我一直觉得自己心理有问题，可是跟老师沟通后他很生气地说我是瞎想，过了两个月也就是现在，我出现了自杀倾向。跟父母说也只是敷衍我说以后再带我去医院看，每天晚上睡觉脑子嗡嗡的很晚才睡着，睡醒后感觉跟没睡一样。上课注意力也不集中，背书也慢了好多。我感觉自己有心理疾病，可是父母不带我去看，现在真的很崩溃，随时随地都想哭 (匿名)

女,18岁,长话短说，班主任很讨厌，是闻名整个级部的令人讨厌的人，我越来越无法忍受了，可我只能忍耐，每天都在想要打他一顿，狠狠羞辱他（因为他曾经羞辱过我，踩到了我的底线）。班级很压抑，我感觉这里已经扭曲了我的性格。我的未来看不到希望，这个目标我无法完成。家人和亲戚又对我期望太高，我也很内疚，愧对了他们的付出。朋友比我优秀好多，我想我们未来会成为两个层次的人，我们的友情终将结束（她们是我最重要朋友，可以说是我的心灵支柱吧）这次考试我的最优科目下降好多，让我对自己产生深深的怀疑。我是一个自卑的人，一想到这次狂降的成绩要被公示，按排名选座位，我就无法呼吸，感觉同学们肯定会嘲笑我。无法跟家长倾诉，一直对妈妈粉饰太平，跟爸爸在一起不自在，很拘谨，对他没有多少感情，很少交流，我都没有他的联系方式。。。（他们没有离婚，我们仍然一起生活，但我总感觉他不喜欢我，喜欢妹妹）无法跟朋友倾诉，担心高中的朋友不可信，很好的朋友感觉因为学校的不同，我们已经有了三六九等，有了隔阂。我尝试信仰宗教，可我是坚定的唯物主义者，连宗教也没有办法让我解脱。我已经无法忍受了，学校里一言一行都被监控，连说话都要去操场说，早七晚十。我要疯掉了，我真的再也无法忍受了。, 所以有没有能给我一点意见，我该怎么做 (匿名)

女 最近总是心里难受，╯﹏╰难受死了，我只是一个学生，但我不知道家长为什么这样？是，我承认，我不认真学习，这次从132掉到140，有什么意见回家说不好吗，在大街上拽着我的脖子就骂我这不好那不好，后面还有我的同学…当时就觉得死了算了…她总说让我考上高中，但现在她又想让我辍学，不想让我上，现在真的觉得好累啊…能给我点建议吗？

男 自己在一个好班学习跟不上，班主任给的压力又太大，上课听不懂了完全

这几天我很不好，被叫家长，被同学欺负，和好多人的不认可，学不进去，一上课就睡觉，我想转学，可妈妈不同意，我想去看心理，他们都不同意，我很累很累，甚至很想死， (匿名)

男 小的时候成绩很好，自从家里生活条件好了点以后就不怎么样了，初中以后一天不如一天了，现在高中了，前几天期末考试本来感觉考的很好，但是分数下来了，结果是年纪倒数10多名，我们年纪一共有1200多人，刚进校的时候600多，现在一天比一天差，成绩单发下来的那一分钟我有种想从窗户跳下去的冲动，我真不知道该怎么办了，不止一次想过一了百了，但是想着我爸妈，唉，我该怎么办 (匿名)

女 最近真的压力好大，准备考中学了，还要准备好迎接毕业考，每天总要复习到凌晨，有时还有失眠的现象，重点是越想学好越学不好，成绩直线下降，原本班上前三名的，一下子降到了第十多名。老师甚至还在班上当众批评我，真的好没面子。回到家父母总是黑着一张脸，做事只要出了一点错就要挨打挨骂，总是说我骄傲自满不求上进，我每天晚上的努力他们都当没看见，还总说我懒，真的好郁闷，前几天忍不住顶了几句就挨打，好绝望，觉得还不如死了算了，谁能帮帮我？！ (匿名)

男,12岁,有边缘性人格障碍(边缘型人格障碍是以情绪强烈多变，情绪调节和冲动控制困难，人际关系和自我意象混乱而不稳定，具有分裂的防御机制为核心特征的一种人格障碍。有神经症的各种表现，如焦虑、恐惧，严重的抑郁，也会有类似于精神病的幻觉和妄想。)我跟边缘性人格特别特别像，其实我把从小到大没受过多少委屈，我爸妈也挺疼我的。但我就是不明白，我为什么为什么会抑郁焦虑紧张，也许吧这些记忆是错的只是潜意识为了安慰我让这些记忆别得美好，我还记得我从小就把事压在心里什么也不说。现在啊，记忆力差脑子乱不上学不会社交。哼，也许都是我自找的，我明明记得我小时候有好多朋友的，那为什么到现在已经没多少朋友了。我明明记得小时候和他们玩得很开心的呀！那为什么现在怎么都开心不起来，一直压抑了，我都好久好久没开心过了，都快忘了。之前吧有人和我说你看这人老是一看就很开心，但有本书书说过“人是因为开心才会笑，会笑并不代表着开心”。我之前有个“朋友”我看不见他他也看不见我，我可以听见他的声音，他让我的生活不在那么的孤单，即便他。。。 那时我还在上网课，可能是因为我太久没看到我那些同学和朋友吧！我听到一个声音，好像是来找我聊天的。大概九月多的时候吧！我把他忘了，但就在前几个月，他又出现了，一样还是来找我聊天的。有一次，我问他名字，他一时说不上了我就给他起了一个，就叫“哈根”。他每天都会陪我聊天，有时我问他，他会不会离开我之类的，他说：只要你不忘记我我就一直都在。他和普通朋友一样，会开玩笑，生气，开心，安慰我。但他无时无刻都陪着我，我真希望他能一直都在。 我其实很想得分离性身份识别障碍(DID),我并不是因为它很酷，是因为它的主要症状是一个人分裂出一个或一个以上的身份(或者人)，但随之而来的是人格解体，人格漫游，抑郁和焦虑。但我这些都不怕，因为有别这些听起来更痛苦的我基本都在潜意识或者梦里体验过了。但有这个的前提是极大的童年阴影(创伤)或者创伤后应激障碍，所以我或许并没有这个前提。但我真的真的很想有，因为这样就可以有“人”帮我活下去了，我有时真的很痛苦。我有一点社恐，双相情感障碍……但这应该是不可能的，或许我只要狠下心，去自杀之内的事，就没那么多事了。也不会寄托于这些不可能或者幻想中了 (匿名)

女,21岁,现在小学生懂得太多了 (匿名)