女 很多时候感觉别人很讨厌自己，有时会想自己如果不在了是不是就不会被讨厌了，请问我这是怎么了？ (匿名)

总是感觉身边大部分人讨厌我，可是问了她们又说没有。感觉自己什么都做不好，实际也是什么都做不好。 (匿名)

女 总是因为一点事就觉得别人讨厌自己，越来越不爱与人交流，也不喜欢出门。 (匿名)

女 我觉得自己讨厌和人相处 我最近只想一个人待着 然后不停的胡思乱想 我觉得周围的一切都和我没有关系 如果可以我真的只想一个人生活 不用面对任何人

女 不管自己怎么做，总感觉身边的人依旧不喜欢自己，不能保持长久友谊，那我宁愿不去讨好，让她们不能够伤害我，所以不管对谁都很冷漠，稍有一点不合我的意就要发飙，感觉这是一定要做的事，你足够凶他们才知道尊重你，一碰到有人要伤害我，哪怕都是言语攻击。我都要反击，不反击我会什么事都做不了，直到自己去做了这个事情，很在意别人的舆论，遇到不好的舆论我会去反击，一定会。 我自己努力去实现的事情我才会心安，如若有别人的帮助，我会焦虑不安，重新做！不过现在这样的情况好点了！ 一天不找别人麻烦就觉得脑子无法思考，如同行尸走肉！ 不喜欢和人相处，因为只要在一起相处就会彼此伤害，分道扬镳！那还不如刚开始直接闹掰，这样比较痛快！ 每次遇到要讨公道的事，一定要尽快解决，即使是撕破脸自己也不会在意，反而觉得心安！ 解决不了，什么事都做不了，一定要去和他吵一架才解决！

自己是个很被动的人,且很容易在意他人(尤其是某个人)的看法说法。刚刚提到的某个人,是我一朋友。但我受她的想法制约,我害怕她生气,但我自己又不舒服。她是个很自我的人,其实我觉得这样不太好,但同时我又很羡慕这种性格,讨厌就是讨厌,喜欢就是喜欢。我们之间是她占主动,每次她说干嘛我就是干嘛。有时候我不愿意但又不得不表面愿意,或者我想拒绝要想好久的措辞,或者是我干脆选择逃避。这是我最惯用的。而且我真的容易想太多。有时候明明是一件小事,我却容易担惊受怕,脑子里一直在意这些想法。明明知道这事很正常,我明明没错(大多数是关于那个人的)。还会想的很远,就是可能发生的事,明明没发生我也爱在脑子过一遍流程。有时候我想到那个人我都会胸闷气短。我有想过要不要断了,但我其实又不是会主动断友谊的人,她对于她自己可能没感觉做错了什么,也确实是我太敏感太懦弱(但其实我跟别的一些朋友相处模式反而轻松得多,也不会想太多)。我们之间也算不上绝交的地步。而且应该也是我心理出了点问题,可能相处模式就比以前过了一些些吧,但我以前与她相处还是很快乐的。但是虽然这目前是个例,但我觉得我的性子怕是还会遇到该怎么办。尤其是我现在高二,到时候就要高考了,我担心到那时候我也会这样内心烦闷,反而发挥失常,在之后的生活更是。所以其实我想改变自己。我该怎么样才能尽量做自己,讨厌什么喜欢什么随自己。但我也是个很考虑别人的人,强行改估计不行,我想让自己能够顺其自然。考虑别人当然可以,在不难受,伤害到自己的前提下。如果一旦不舒服就会表达自己的感受并态度强硬一点。并且不要想太多,三思而后行用在正确的地方而不是处处想,累的要死。总说人是为了自己而活,我妈也说交朋友是让自己高兴,否则就是有利益与目的。但我反而像是为了别人而交的朋友。我有个朋友也问过我,她说她找我做朋友是因为我挺幽默,能给她带来快乐。她问我呢。我真不知道为什么,我说为了她快乐吧。我从来都是被动的状态。我倒不在意被不被动,但我是想随自己高兴的被动,不高兴就主动地表露出来吧。也希望自己不要太在意他人看法。 (匿名)

女 我总是觉得别人讨厌自己~然后如果我说了一些别人不好的话，就觉得别人听到了，我就害怕别人讨厌我，也害怕见到别人。而且一直将这件事情无限在心里放大，有时候告诉自己没什么的，但是过一会又觉得心里好难受。而且看到别人的眼神，我都觉得别人有可能讨厌我，其实我知道都是我自己在胡思乱想，总是把一件小事无限放大，然后心里面添堵。我害怕陌生人的交谈，特别羡慕朋友有很多其他的朋友，而我就认识那么几个人。 (匿名)

不知道为什么，我感觉自己变得不像我自己了，我很烦躁，我很讨厌我自己也很讨厌这个世界 (匿名)

女,来自一个有抑郁倾向的人的自诉，在六年级上册的某一天上课，我莫名其妙想到跳楼，我没当回事儿，但到后来，我的脾气变得很奇怪很难受，再到后来，我看到我放在书桌上的小刀又看向自己的手，我在左手掌最右边的位置划了下去，很浅但会流点血，这个方法很有用，很快让我平静下来，我向我的同桌和前桌，闺蜜倾诉她们用怪异的眼神看着我，后来倾诉多了，闺蜜不喜欢我这样传播负能量，慢慢的，我不再倾诉了，到了初中，和闺蜜分到不同的班级，因为刚上初中有些不习惯再加上过多的作业，进一步加深了抑郁倾向，我不在手掌上划了，在手臂上划了，很浅可以见到血，我在周记上写了这些，老师看到后告诉了我的父母，爸妈突然的关心让我感到别扭，有一次吃饭的时候我爸说有你要转班的机会，我拒绝了，后来我反复的想这件事，又答应了，我原以为会让抑郁倾向好一些，但没有，它不受环境变化的影响，反而是快速的加深，之后我觉得手臂上容易被人看到，我就在小腿上划但还是容易被人看见，我便在右大腿上划，有几次划的口子，可以看见白色的皮是被划开了，血也流的比较多，后来，闺蜜有了新的闺蜜，我和她也只是朋友关系了，今天下午我很难受我就划了三条口子，浅但流血 我讨厌自己为什么别人能准时做完作业，而自己却拖来拖去，我讨厌自己什么都做不好，我讨厌讨厌自己，我没告诉爸妈，没再向他人倾诉，我也没去医院，我这里的医院没有治疗心理方面的科，我家没钱，我想折磨自己死，诅咒自己死，我三番五次的想划开手腕，但被我阻止了，我很难受，我不知道我划了多少口子，我已经快控制不了我自己了 (匿名)

女,18岁,我今年18岁。初中的时候我是个没有脾气又敏感自卑的女孩 所以被欺负过也被命令做不喜欢做的事情。那时候15岁的自己悲观又孤僻.别的同龄人都是成群结队活泼开朗而我常常喜欢一个人待着。后面我性格慢慢变得开朗一些不像以前那么不合群。但是后来分班了不知道为什么被同班同学嫌弃。就是那种莫名其妙的嫌弃没有任何原因。我那时候变得非常敏感变得越来越沉默。他们就这样嫌弃嘲笑。自己表面装得无所谓可其实自己心里很在意。本身的性格就是敏感在乎别人的看法。后来上了九年级他们还是照样嫌弃自己。明明自己不是不讲卫生也没有说他们什么坏话可他们就是看自己不顺眼。一直这样坚持到了两个月这样因为学习压力太大还有他们，就辍学了。刚辍学我爸妈就劝我去读书因为那时候我才15岁不读书的话真不知道能做什么。可我根本就不想去我哭着和我妈妈说“我去学校是去学习的不是去受委屈的我不明白为什么他们要这样对我”我在最后一个学期的时候我还是去了拍毕业照的时候我没有去毕业照也没有拿。在学校也有过喜欢的人.他比我小一届我刚开始见他时就喜欢上他。想想那时候的自己真的特别特别喜欢他看见他都会激动。但他不喜欢我。那时候就觉得是自己长得不好看他才会不喜欢自己。现在想想那时候的自己真的好自卑。后来我也没有和他在一起过也哭过好几次难过很多次。爱而不得的滋味终究还是尝了遍。前前后后差不多花了两年才放下他。初中三年对我来说充满了悲伤和遗憾。当然也有好的地方。比如遇到好的班主任还有交到好朋友 初中毕业后我就没有再去读书了。刚出来的时候想着和我以前的闺蜜去找工作找了但是别人不要。就这样我和她就一直浪了很久。整天想着出去玩出去喝奶茶每次玩到凌晨半夜才回家。爸妈看我这样整天游手好闲看我挺不顺眼的。但是我那时候不懂事叛逆又贪玩。和我以前的闺蜜整天出去和别人吃喝玩乐。那时候