女 从小到大，一直很自卑，被别人骂又黑又丑。被曾经的一任同桌嫌弃，而且小学的一段时间，经常发脾气，而且控制不住自己，因此被别人骂公主病，一直到了初中，我有时候依然还是不能好好控制自己的情绪，我经常哭，就抑制不住的哭 想到一些不如意的事，我就控制不住的哭，有时候，我自己强迫我自己，要好好对待别人，真心交朋友，控制好脾气，高中已经好多了，但是很多时候，我强迫自己变得幽默，也经常逗得旁边人笑，但是，真正的时候我是不爱说话的，可以的话，我可以一个上午一句话也不讲，因为我很多时候都是板着个脸，所以我人缘很差，可以等于没有人缘。真正的我是很封闭的，把自己裹得密不透风的那种，永远不会敞开心扉的待人。一个相处了几个月的异性朋友，说我并没有打开心门，把自己封闭起来。所以我想知道我心理得了什么病。 (匿名)

男 16岁，男，在生活中看不了一些人的行为，比如跟同学的交往中，有些同学总喜欢摆架子，装逼等等，有些同学在中考时通过舞弊的手段考入了普高，他们也不害臊，脚趾气昂的样子，让人很难忍受，还有些同学欺软怕硬，非常的虚伪，明里一套暗里有一套，我总是老好人也被到处怼，有时真的跟不爽他们那种行为，我呢，相当于班上那种不敢惹的存在，毕业了，真的有跟多人我都不想跟他们联系，有时发qq给我我也不好意思不回他们，但是有的人真是让我厌恶到骨子里的那种，我真想杀了他们就好，但我也忍住了，也通过我的努力，也终于考上我们县的重点高中，但跟一起考上的也有几位同学，也比较厌恶的，所以我每天都在幻想，努力学习，踩在他们头上，想想就很爽，不想跟他们有接触，但我也不想变成他们那样的人。请问各位 如何能更好的调节自己的情绪不受他们的影响？ (匿名)

女,14岁,我老是突然站起来到处跑，就是莫名激动，比较开心的时候自言自语，笑，难过的时候还边走边哭。要是有个人跟我聊天啥的我直接就跟疯了一样乱窜，有时候还会跑上一整天。我不知道为啥这么激动我心里并不是特别开心，我对很多事情的兴趣都减退了，对未来也无期望，心里也有点不踏实烦躁，不爱与现实中任何人说话，根本听不进去，包括上课的时候人还在幻想，时而甩甩头，家里人跟我一说话我就会生气吼出来，吼完又自卑。犯了一点错脑子里就全是“你快死啊”“你就应该自卑”，平时偶尔也会有。可能受天气影响，昨天下午摆脱了一下平时不开心也不快乐的样子，心情还不错，就是在家里乱窜，嘴里还一直说“卧槽”“尼玛的”什么的。我这怎么抑制啊，楼下都快告我扰民了。

女,16岁,女，我16岁，读高一，同性恋，还很内向孤僻不讨人喜欢，平时很沉默，一般不会发表自己的情绪但憋久了会忍不住，敏感的会因为一些小事而发脾气大吼大叫，情绪总是大起大落，开心时就会像变了一个人 有一次在学校和一个男生吵架，直接蹲在地上尖叫，用尽全力叫的那种，边叫边哭到全身发麻感觉手脚都没了一样，然后在同学老师来的时候说自己不想活了，很强烈的想法自杀，当时要不是同学拉着我都想找个楼跳了 然后结果是被班主任叫到办公室心理辅导，辅导完后去了厕所，因为我是那种内向的人，但实际上心里很疯，觉得那天没控制好自己很后悔，然后就在厕所一边骂自己一边扇自己脸，那之后一有什么事就躲厕所里伤害自己，现在逐渐觉得自己控制不住自己了有时候真的很恨周围的人，想杀了所有人，觉得他们好烦 那件事过后的几天情绪很敏感，觉得他们都在谈论自己骂自己矫情 直到现在也是这样，我现在该怎么办？最好的两个朋友都离我而去，看到人就生理性厌恶 (匿名)

女,13岁,我快疯了，我觉得我是个正常人我疯狂的提醒自己我是个正常人。初三，临近期末考试却赶上居家隔离成绩本来离重点高中还有一段距离但是自己就是不自律在家根本学不进去我只有在网络上隐藏自己真实的年龄身份才能寻求安全感，每天都控制不住的脑子里在蹦出来去死吧烦死了这个世界毁灭吧但另一方面我渴望美好生活我想要一个光明的未来我要为它努力，我的脑子每天都有两个人在打仗一样我感到空虚我觉得自己一事无成我活着没有意义但正因为这样我要努力但他又告诉我你努力也是没有用的。 我的人际关系一塌糊涂，我的朋友每天都言语行动的暴力殴打辱骂我因为我跟别人说话，我和别人说话就是我的错我从不关心他我窝囊且自私，我想与她争执他便哭，只是因为没找她在黑板上写字她就可以拿膝盖来踹我并理所当然的语气质问我你凭什么不找我。所以因为这事，她又要和我绝交。 我试图写日记来记录这一切，但那也是别人来笑话我的事情之一罢了。 我知道我很自恋我非常自恋我自恋的就要疯掉了我所做的每一个事都是想寻求别人的关注，然后失败，陷入自卑，觉得现在自己的所做所为配不上自己，然后更大的寻求关注换来的是更大的失败，我不知道自己该怎样做了我不知道自己算不算的上是一个正常人，我还有很多很多事情想去诉说。 (匿名)

男 年龄17岁，学业高一，我的心情我无法控制，不过365天300天都是板着脸开心不起来，，常常想的事也多，自己无能为力的是也会想，甚至有些事会莫名的泪流，，而且没晚都是以泪洗面，，即使能使人高兴的是，我也开心不起来 (匿名)

女,16岁,我是初三的学生，我脑袋里总是幻想着一个人，每当我难过受挫时，我就会用她来安慰自己，但是我明明知道她只是我想象出来的，而且我会突然情绪低落，而且脾气会暴躁，想发泄，比如撕纸张等等，我还总是喜欢用上帝的视角去看着别人，就是我明明知道对方会因为做了某件事而倒霉之类，但是我却不会去提醒她，而是恶趣味的看着，我和我的朋友闹矛盾吵架，明明是件小事，但是我却会非常生气，时间久了我还会越来越讨厌那个人，有时候特别严重的话甚至想让她死，但是曾经我们却是很要好的朋友，而且我对谁都这样，时间越久就会越厌恶，我有时候也控制不了自己的情绪，我总是会被外界因素渲染，我也特别容易带入别人的情绪，我很烦恼。

女 高中生，女。总是感觉自己很自卑。有一定的社交恐惧症，不敢与陌生人交流。最近刚开学。跟同学们之间还不太熟悉。我很想跟他们搞好关系。所以想尽力展现出自己活泼的一面。但是总感觉很难受。而且如果想跟一些不熟悉的同学，尤其是男生说话之前要做好久心理准备。有可能要想一两天。而且对别人的一个小动作或者一句话都会特别在意。比如有一次我跟一个女生一起回寝室，那个女生很活泼开朗。开学不久，就跟男生关系很好。回寝室的时候遇到了我们班的几个男生，他们好像只看见了那个女生一样，只跟她打了招呼。虽然我跟那几个男生之间本身也没有什么交流不太熟悉，但是我能感觉好像自己被无视了一样。没有存在感，很不舒服。有的时候男生主动跟我说的一句话，我也会高兴很久。有的时候如果我跟男生说话，如果他们没有什么反应的话，我就会很难受觉得他不喜欢我。有些时候看着班上一些很活泼的女生跟男生之间打打闹闹，嘻嘻笑笑的时候，我心里就会很羡慕，也有一种嫉妒和难受的感觉。因为我初中就是一个比较内敛的人。我觉得这样子很不好，我希望我高中的时候能够改过自新，变得更加活泼开朗一些，但是我做不到。做不到在他们面前表现出一种非常活泼的样子，我总觉得很难为情。但是我又怕在他们的眼中我就是一个非常木木内向的人。我每天晚上睡觉前都会躺在床上，想想今天发生的事情。有的时候想到没有表现出自己活泼的一面。没有主动跟不熟悉的同学讲话。没有人注意到我。感觉自己很没有存在感。有的时候想着想着就会哭很久。哭到睡着。第二天醒来的时候又觉得自己哭的好没有理由，根本就没有关系。总是晚上的时候情绪非常低落，但是白天醒来的时候情绪还好。我不知道该怎么办，我希望我能够变得心胸宽广一些，不要老是在意别人对我的态度。我更希望能够让自己变得更活泼开朗一些。开学典礼的时候。我跟一个不太熟的男生坐在一起。我好几次想跟他聊天。每次都鼓起了勇气，但是话到嘴边都说不出来。我总是会想他为什么不主动跟我说话呢？为什么是我主动跟他说话呢？到底愿不愿意跟我聊天？我不知道是为什么，也许是我过于自卑了吧，总是担心他不会想跟我聊天。我也不知道是为什么，谁能告诉我是为什么？而且这种对于别人态度过于计较的心态严重的影响了我的学习和生活。无论我是在上体育课跑步的时候。还是在上课的时候或者说是做作业和考试的时候，我总是想着别人对我的我认为不好的态度。明明知道就算想了也没有用，但是也还是会纠结。比如就会去想男生为什么只跟另外一个女生打招呼啊？不跟我打招呼，他们是不是觉得我不好看或者怎么样？我真的很想能让自己变得跟那些活泼开朗的女生一样，永远都那么大气，不会在意这个小细节。不会这样斤斤计较。

女,女，十二岁。 从半年多前就发现不对劲了。 同学都认为我是一个对陌生人内向，对朋友开朗的人。 事实上我是一个骗子，满嘴谎言。 从半年前开始，我基本说的都是谎言。 甚至会骗自己。 七月份开始有了自残的想法。 手臂上用指甲抠出的伤口没好过。 四年级的时候就开始害怕独自一个人，总是会觉得会被人伤害。那时候受过一段时期的校园冷暴力，就逐渐变成了这个样子。 现在也做了几次测试 从重度变成了中度，很好了。 (匿名)

23岁，读大学，焦虑、抑郁、情绪不好紧张，导致神经递质错误感觉身体部位时不时疼痛 (匿名)