给力心理
十年口碑经营
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匿名
2021-11-20 23:01:08
抱抱TA
每天都很
焦虑
,觉得每周在学校的日子都很煎熬。不想上了 我真的很难受,很无助,我自残过但不太能帮我宣泄,但看着血顺着胳膊留下和事后看着那些伤痕会好受一些,不想活了。 我有时候也不知道因为什么而难受,很迷茫。我好像没有未来了
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向暖心理
向暖心理送了一个拥抱
笑儿老师
笑儿老师送了一个拥抱
龙凤
你好
信心的力量
信心的力量送了一个拥抱
雅文倾听
你好
二萱
二萱送了一个拥抱
匿名
谢谢
温馨【倾听·陪伴】
温馨【倾听·陪伴】送了一个拥抱
匿名
难受的时候,脑子里一直想自杀,想该怎么死,想着逃避,上课也是一直走神,该怎么办
温馨【倾听·陪伴】
孩子,无论你的原生家庭如何,一切都不是你的错,不要伤害自己[抱抱][抱抱][抱抱]
丽生姐姐
[抱抱]
匿名
我的家庭家人健康,父母也没离异或是发生过什么,家里也没有出过什么事情,也就是很普通的家庭,但我明白,就算是这样也已经比一些人家好多了,我的四肢健全,身体也没什么大病,我不明白我为什么会变成这样
匿名
我算不算是在无病呻吟?但我真的很难受,很无助,好像没有人能帮我了
刘彦庆
刘彦庆送了一个拥抱
果儿
果儿送了一个拥抱
天洋✔️情感·抑郁
天洋✔️情感·抑郁送了一个拥抱
芳草心理
芳草心理送了一个拥抱
灵巧
灵巧送了一个拥抱
王致刚
王致刚送了一个拥抱
放空
不是无病呻吟呀
放空
和我有一点像
放空
你学习压力太大了
放空
请听进去我这个说辞
放空
放空送了一个拥抱
匿名
谢谢你
迪蔓
迪蔓送了一个拥抱
婷。
不是无病呻吟。
婷。
婷。送了一个拥抱
婷。
你和我之前的情况有一点点的像。。。
雅韵百合
雅韵百合送了一个拥抱
婷。
我之前也自残,感觉自残会好受一点,可……。。。
雅韵百合
不学习吧
婷。
[抱抱][抱抱][抱抱]。
匿名
那我这算是什么样呢?
匿名
我只能算是中等生,偏下的那种,在一个差班里,我有时候也很羡慕那些不学习的同学,他们好像没有什么烦恼的事情,无忧无虑的。而我一副半死不活的样子,还不能表现出来,只能把那些不好的情绪,想法压在心里,装成一副傻呵呵,开心快乐的样子,在学校是这样,在家也是,只能等家里没人的时候哭出来,拿刀划每次都要在在学校熬一周,明天就又要去,我真的好累,觉得自己好恶心,虚伪
心语❤️
心语❤️送了一个拥抱
倾心
倾心送了一个拥抱
心能量
心能量送了一个拥抱
心能量
先去医院检查一下,再找心理咨询师咨询吧
心途心理
心途心理送了一个拥抱
王宇
你好
蓝天
蓝天送了一个拥抱
匿名
未成年能自己去吗?我不敢给家长说
小单
小单送了一个拥抱
万灵
万灵送了一个拥抱
陈鱼~家庭职业情感
陈鱼~家庭职业情感送了一个拥抱
陈鱼~家庭职业情感
不是每个人都能在学习上出色,我们承认自己,接受自己就好,你一定有闪光点,只是没发现而已,被情绪左右了,蒙蔽了。如果过于煎熬,跟家长沟通一下,父母永远会是最后义无反顾支持你的人,可能你会担心,他们数落你,批评你,那也爱的一种表现,不要过于纠结。
陈鱼~家庭职业情感
现在都是终身学习,老师快奔四的人每天都能看书几个小时,记得我上学那会也没这么爱学习。现在想来,因为需要,什么时候都不晚!所以,你也放松些,情绪只是一时的,梳理它,寻找你自己的方向,慢慢走出迷茫。希望能帮到你
罗怡萱
罗怡萱送了一个拥抱
罗怡萱
你好,可以跟老师聊聊,专业帮你分析,建议,指导。
下至,,
你给家长说吧,我觉得我们有一点像
下至,,
开心一点啦
下至,,
下至,,送了一个拥抱
周美芳
周美芳送了一个拥抱
晓松倾听
晓松倾听送了一个拥抱
晓松倾听
孩子你压力太大了,需要释放压力
楚老师
楚老师送了一个拥抱
王瑶瑶
王瑶瑶送了一个拥抱
咨询师您好,请问您需要什么样的帮助?
咨询师您好,请问您需要什么样的帮助?送了一个拥抱
匿名
今年家里就突然爆发了一场争吵
匿名
而且是前所未有的,就是因为一件小事而爆发起来的大真吵
匿名
他们每个人都吼叫起来,我爸甚至和我哥,他们两个甚至还动了手,特别是我哥,可能是学习压力大了,还是怎么样?他是吵得最凶的一个
匿名
他们吵起来的样子,突然我觉得很陌生,很害怕
匿名
我现在不知道为什么控制不住开始发抖,而且想呕吐
匿名
而且这周的考试成绩出来了,我不知道为什么我下降了很多很多,比我有些差劲的同学,他们都经过很多,只有我在原地踏步,而且还倒退
匿名
我真的不知道该怎么办?真的好难受,心里这里一股窒息感
匿名
我心脏这会不知道为什么,就感觉像被拽住一样,有点疼,还想吐
匿名
而且我所在的差班里,已经走了很多人了,有的退学了,有的去上体校技校了
匿名
我不知道该怎么样选择
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我现在总是想伤自己,不是挠的全是血印,就是用牙齿咬,我今天拿小刀割手了,但是割的不深,只是发泄情绪,上次吞药自杀,我以为我可以离开这个世界了,可是在学校里被朋友知道后,还是去医院了,总是会莫名其妙的很烦,但有时候又会莫名其妙的很伤心,我经常睡不着觉,老是做噩梦,好不容易睡着了也会被吓醒,我真的不想活了,我过不下去,我找不到活着的意义是什么,我真的好累,没有人能理解我,待在我身边的人,没有几个是真心的,那些不好的往事有时候会以做噩梦的形式,来跟我见面,我想自伤,我想死,但是我又不敢死,我怕没死掉会挨来更多的骂,我怕他们发现我流着血的伤口,会变本加厉的骂我,变本加厉的管着我,我不害怕死,但我害怕他们,我真的不是懒,我是浑身无力,我真的不想动,我也不是不想说话,只是我不知道我该说什么,我觉得我说什么都不好,我觉得我说什么他们都会责骂我,我化妆只是想变漂亮,变漂亮能让我的心情好转,我看着我镜子中素颜朝天的样子真的很丑,我真的很想哭,我不知道我为什么会这么差劲,我不知道我的体重为什么减不下来,我明明不饿,但是我就是想吃很多东西,真的吃不饱,莫名其妙的流眼泪,真的很烦,突然的不高兴,真的不应该,他们翻脸比翻书还快,说过的话都没有当真过,有的时候情绪上来了,我的身体会发抖,我的手会抖的很厉害,我打不了字,很多事情都做不了,我很容易出汗,有时候明明没有感觉到热也会出汗,我新陈代谢变得很差,我想远离他们,我想逃离他们,我不再想去接触任何人和事,真的好麻烦,我总觉得班上的同学针对我,他们不喜欢我,上舞蹈课课,我也是小心翼翼生怕自己哪惹的他们不高兴了
(匿名)
女 女 我真的,平时跟人在一起活蹦乱跳的,开开心心的,为什么每天晚上一个人的时候总是哭的,呵。我现在真的很不想上学,毕竟也学不会,总是让老师替我操心,麻烦人,真的,不想上学。你知道那种看见刀,就像拿起来在胳膊上划一下的感觉吗?站在楼上想跳下去的感觉吗?每天想着一段血腥的画面。自残把胳膊弄的不像样子,明明那么多人都说不要自残,为什么要自残?为什么还要给别人添麻烦呢?我真的是很让人讨厌啊
(匿名)
女,17岁,高一。在小学时曾遭受两年的校园暴力,被打过,被骂过,初中时又遇到一群女生,她们组成小团体,排斥异己。我是被排斥的那个,曾经有个男生说我是精神病,有一个女生我们之间有很大的矛盾,在初中时发生了不少冲突,被她羞辱不止一次。整整两年,原以为一切都会变好,但是我从那之后开始了自残,我每天望着窗户唯一的想法就是跳下去,不想活了,后来初三的时候我每天都被这种想法给覆盖,我不是没有找过老师,我跟老师说有人欺负我,她说,还是你做的不好,做的好人家能欺负你?我记得我妈妈有一次来办公室,问她说,王老师,你说现在的学生有压力吗,她很不高兴的说,现在的孩子能有什么压力,就是闲的。我永远也忘不掉她。于是,自残伴了我三年,还在继续。我每天脑袋里想的就是如何去死,我真的尽力去告诉自己活着很美好,但是当我难受的时候,我会觉得生不如死,我妈妈总告诉我要好好活着,说还有好多小美好。但是我知道,我的未来不会好,因为有她们,她们永远是我过不去的阴影。总有人跟我说想开了就好,但是我一直活在自己的世界里,我想不开。一年前被查出抑郁症,抓了药。但是因为我总吞药,被停了。我每天都觉得自己像傀儡一样,没有生的希望,我知道,可能会有人说我矫情什么的。可能我哪天死了,世界就清静了,这个世界有太多人了,太乱了。我不想去认识任何人。会有人跟我说,你以后怎么穿小裙子,以后夏天怎么办。我说,我不知道,我没想过自己会有未来,我对自己的生活感到绝望,我亲姐姐都诅咒我早点去死,我活着也许是个累赘呢,我真想哪天吃药之后能一直睡下去,不想醒过来,我现在变得不爱说话,不爱吃饭,爱睡觉,天天吃零食,自残上瘾。我也不知道自己该怎么办了,为什么我的生活这么糟糕,我知道自己活不长,哈哈哈
女 我真的,平时跟人在一起活蹦乱跳的,开开心心的,为什么每天晚上一个人的时候总是哭的,呵。我现在真的很不想上学,毕竟也学不会,总是让老师替我操心,麻烦人,真的,不想上学。你知道那种看见刀,就像拿起来在胳膊上划一下的感觉吗?站在楼上想跳下去的感觉吗?每天想着一段血腥的画面。自残把胳膊弄的不像样子,明明那么多人都说不要自残,为什么要自残?为什么还要给别人添麻烦呢?我真的是很让人讨厌啊
(匿名)
女 我感觉日子都很难熬,前段时间吃药自杀,没死成,然后周围的人都开始问我,问我怎么想的,问我心里,每天给我讲道理,好烦。每次他们一问,我就难受,恨不能快点死。他们不理解我,把对我错误的看法加到我身上,太难受了。我每天都不想动,只想自己在一个房间里带着,也不想学习。我情绪一上来就想自残,因为我觉得我有罪,需要接受惩罚。我每天都想死,想死想死想死想死。我不喜欢别人靠近我,我只喜欢自己带着。
女 我从6年级有过三次自残,后来还好,可是越来越大的时候我就越来越重我就想看见血,不爱与人说话,讨厌听到人的声音,看不起任何一个人,就算喜欢一个人,也要用尽一切办法来讨厌,无法喜欢别人,越来越不想活,害亲人自己受伤我没有太多的情绪好像难过好像又不在乎,还经常很阴冷的笑,但是呢我好像又很喜欢拿话筒在舞台的感觉,还有我总不太记得事情,最重要的一点估计我也无法治愈,我这么了接我自己都无法开导自己,你们怎么开导我,我是学医的,我姐姐死于医生不负责,我在医院也见识到不负责的太多,我无法相信医院的人,所以我不愿意治疗,可是我不想伤害别人啊……
女 现在高中生,很早就想过寻死,手腕也经常会有小刀刮过的小伤,最近发生的事情让我已经快崩溃了,真的很绝望,觉得谁都不能相信,世界很黑,学校很垃圾,同学很渣,好想离开,以前能想到自己还有朋友就慢慢减弱了这种想法,但这两天我已经没法去想朋友会不会伤心这种事了,真的只想死,手腕上的血流下来的时候还会感觉凉凉的很舒服,晚上哭到眼睛疼睡不着,还有头晕胸闷恶心,脚好重整个人好累不想动,胃口也不好,但是又饿,吃了东西还恶心。已经不知道是什么状况了,很难受。
(匿名)
男,14岁,男,今年14岁。读寄宿初中,一学期回一次家。我在班里学习中等。但父母和老师们都对我期望很高。可我却没有达到他们所盼,我开始给自己施加很多压力,以至于我被平时的生活所压的喘不过气来。我的情绪很不稳定,有时很暴躁,有时很平静。可到后来,我开始迷恋上自残了,刚开始是用小铁片,后来换成了美工刀,然后我在网上买了刀片,到最后没刀片了我开始用指甲狠劲儿扣。我的手臂上密密麻麻全是刀痕。还有几处在小腿上,手腕上,肚子上……,后来我开始变得很郁闷,成绩一路下滑,社交很差。看着自己失败的人生。有一天,我将行李箱里的药都导出来,二十几片布洛芬,几袋板蓝根,还有一些我不知道的药都一次性往嘴里塞,睡了一觉 这一觉一睡就是十几个小时,我醒了过来,发现自己没死成 眼泪哗哗往下流,难道想安静的死去都这么难吗?我总感觉自己死不死都对这个世界没有太大意义。我真心希望有一天我如愿得到解脱。,我讨厌学习,我讨厌同学,我讨厌老师,我讨厌家人,我讨厌世界,我讨厌自己
男,20岁,我高中的时候班里的同学都是煞笔,高中班主任明明那么好还非要捣乱还骂班主任,当然我也是,我迟到了几次,有一次还顶撞了班主任。可我心里从来都觉得班主任很好,我顶撞是因为我很烦躁,每天都很烦躁,需要找到一个发泄口。而且事后我也有些后悔。但他们却都没有意识到自己错了,仿佛班主任欠他们似的。一群垃圾人,注定成不了大事(包括我)。现在仍然记得班主任的好,早上6点起来陪我们一起晨跑,晚上10点40放学他还在办公室工作。虽然有时候他会冲我们发火,但还不是为了我们好,不忍心看我们继续堕落下去。他真的很好啊!!!
(匿名)
女,37岁,我马上40了。是这样离开这个世界。还是继续在这个世界上苟延残喘呢?无儿无女无家。我好像找不到任何希望了。
(匿名)
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每天都很焦虑,觉得每周在学校的日子都很煎熬。不想上了 我真的很难受,很无助,我自残过但不太能帮我宣泄,但看着血顺着胳膊留下和事后看着那些伤痕会好受一些,不想活了。 我有时候也不知道因为什么而难受,很迷茫。我好像没有未来了
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