女,13岁,我不喜欢夏天，可当我接触了原耽后，我爱上了夏天，书中的少年总是在他们17岁的夏天相遇再到相爱 《某某》给我的感觉就像你昏昏沉沉的在教室补觉却不想下了一场暴雨，在雨停后闻着新鲜的空气，心里却生出了一种惆怅感 《伪装学渣》就像一颗甜到骨子里的糖，记载了少年们的所有欢笑甜蜜，但当书关上的那一刻却品出点点苦味 《撒野》不像别的书那么甜，他写出了现实，救赎，撒野我不好说，形容不来那种感觉 我总是希望原耽能让身边的所有人熟悉，但我不敢 我无数次纠正他们对原耽的认知，可他们依旧无法听懂他们的爱情，在他们心里同性恋依旧恶心 他们买着一堆堆的盗版书来只为向我炫耀，他们以“三观不同”来侮辱我的光 他们有眼睛不用，想用耳朵来观察这一切 这不是电影，没有黑子会道歉

女,17岁,人多丑恶的东西，我用文学这个解剖刀在解剖这种丑恶，现在我连这种揭露都厌倦

女,14岁,随便吧 今天去画室的路上，经过一座桥，那个风啊就打在我身上，然后吹走了我的帽子。好想一了百了，但我的画还没画完，那幅画很美。 心不在焉，无所事事，必须去做吗？想的好多啊，会被骂吧。 我才14岁啊，小说里的世界还没体验过。在桥上的帽子，我找不到了，可能被吹进河里了吧。 一个人真的能说谎时面不改色，就像我那爱家的父亲；一个人真的能把面子做到极致，就像出了家门爱我的母亲。 轻音乐很好听，画里的风景很好看。下次给你们看看 吧 小说里的世界永远美好，现实的社会永远残酷，你以为的好心人也当过恶人，没有谁能推心置腹。这么说是不是有点悲观？ 我以前也曾相信世界上有好多好多人会帮我。 海里的鱼被淹死了，救救它吧。这句话矛盾啊！ 我学的好差，人际关系也处理不好。能不能不要这些了，就要一条狗，几本书，够了。 再见啦，我要睡觉啦，晚安 (匿名)

女,18岁,看来我还是低估了人性的恶 (匿名)

女,28岁,很久以前我读了一本小说，爱上了里面的女主。不是同性恋的那种爱，是想成为她的那种。我会想她的一举一动，想她说的每一句话，想她会怎样去说，怎样去做这件事，然后模仿她，她的衣着，她的处事。我不知道要怎样形容她是一个怎样的人，任何词语都不能形容她。以前的医生说我想成为她，或许是因为她身上有我想要却没有的特质。或许是对的，可是认真比较起来，我们其实也很像，说话轻声细语，安静，不喜欢争什么等等之类。想起来我并没有对自己这些有太多不满，那是因为我没有她温柔好看有才华吗？我一再怀疑是这样。而且她那样的生活也需要相当的财力才可以做到吧？可是明明又不是，她也不是总是开司米海景房，也有住招待所的时候，并不见得因此就不美（是在我心里的美，不是外貌的美）了。然后我又想，美其实只关乎心境吧。我觉得我想得明白，却没有办法走出来。以前也有很喜欢的小说，每次我以为走不出来的了时间过去终究也慢慢淡了。只有她，连说她是在折磨我我都不肯的。医生说我是完美主义者，太过苛求，她是虚构的，让我忘记她。可是我不肯忘啊。每次想起她心就很痛，曾经有段时间抱着那本书睡，仍然不行，就把它收起来不敢看。这次找出来看了一次，又重复这样。我想她想到头痛欲裂，有时夜里拿拳头打自己的头，看书也看不下去，做事都不能集中精神，也不想出门，每天都很累，连饭都很难咽下去，明明已经很饿了仍然不想吃吃不下。以前也有好的，我把她当作标杆，做她做的事，做翻译泡咖啡做蛋糕，也能过一段很充实的日子。可是好景总不长。现在甚至她也不能让我振作，只是心更痛。我想啊，她的人生最艰难的时候，起码有个孩子让她不能放弃，可是我呢，我觉得没有谁需要我，没有需要我再艰难也不能放弃的人，要是我也有个孩子是不是不一样？是不是我就不能放任自己沉溺了？可是我到底不愿意忘记她。念着她很痛苦，忘记她我不肯，怎么办呢？我宁愿她是生活中实实在在存在的人，那样我就可以远远祝她好，高山仰止就够了。可是偏偏不是。偏偏我又不可能成为她。我又想，生活毕竟是要一分一秒地过，她落到生活里也是要洗澡穿衣吃饭做很多琐事的，包括书里没有提及的各种矛盾，总不是那几个瞬间就可以概括的一生，可是仍然没有办法不爱她。 (匿名)

有将近一年多了，我看电视不知道看啥，演的内容假我就看不下去了，尤其是爱情剧，我现在一集都看不下去，我比较喜欢看揭露人性的剧，最近看了一部韩剧，里边的女二我看评论都说她可自私，可讨厌她，但是我看了之后我一点都不讨厌她，我只觉得她是被生活逼成那样的，我可以理解她做的所有事 (匿名)

男,19岁,莱蒙托夫写的好真实啊，这里的人物有点像我，可能这就是对人性深度的剖析?佩服。 (匿名)

女,13岁,有意义吗？最近我总是这么想，最近我一直在和别人吵架，不为别的，为了原耽。我不明白，为什么因为某个人某个物就可以讨厌一个事物讨厌成那样。我不明白为什么身为原耽读者却给原耽招黑？！我试图用温和的方式试着让她们对原耽读者能改观一点，但没人理我。我都厌烦了一个个去解释，解释其实原耽并不是你想的那样，至少并不是所有原耽读者都不理智。 我好恨，我讨厌他们。我也讨厌某些原耽读者。我恨耽改剧，我觉得，原耽从小众到大众的转折点在于耽改剧。因为耽改剧，因为是以前从不会有的同性恋电视剧而爆火。原耽也随之被人挖掘出来。 我不是圣母，为什么要成全那些人侮辱我在意的东西。可我累了。我骂不过，我吵不过，看着那些小说人物成为某些明星的专属词。 讲真的，这些在他们眼里都是小事，可在我们的眼里真的犹如晴天霹雳。你觉得我们矫情是你不懂。我就好比我不懂他们为什么永远懂不了原耽和原著小说在我们心里的地位。 我觉得我疯了，我特别想杀了他们，特别特别想，我也想自杀，我不想看着原耽被骂了，每次我和他们吵的时候都会哭，你骂我也可以啊，为什么要带着原耽一起？你为什么要侮辱我爱的东西？你为什么觉得自己高高在上，觉得自己骂起人来很威风？你凭什么觉得我很贱？你为什么活着？我想从十几楼的高空坠下，我想向全世界说我恨他们！

女,14岁,我真的好无奈，最近不知道咋了，总感觉心里很空虚，上课也集中不了注意力，想哭老是哭不出来，但是前几天就因为同学敲了一下我的头，我自己趴在桌子上哭了好久。感觉自己好悲观，总是劝别人怎么怎么样，怎么样想才好，怎样乐观，但是我自己好像就不是那么乐观，总把事情往坏处想，天天脑子里都是想自己怎么s，要不就是怎么把别人sha了。我好像很敏感，别人发个骂人的朋友圈我都感觉他是在内涵我，好朋友瞪了我一眼我看感觉她讨厌我。真的无奈. (匿名)

女,15岁,我今年高一，上学期的时候喜欢上了一个男生，下学期分班和男生没有分到一个班，但选科相同。那个男生是个闷骚男，我在上个学期好像就感觉他喜欢我，知道这个学期在我的朋友帮助下才确定他喜欢我（他的朋友一直看我，但他本人不看），后面我送他礼物他收了，还亲自找我谢谢，走的时候听朋友说他偷偷笑。我和他上个学期一直是前后桌，不太熟的那种，我就QQ找他聊天因为我本人性格也有点内向且慢热，我就很害羞，聊了几次他不回我也就没找了。但自从我给他发完消息后，他每天应该是在二楼吃饭，他突然来一楼吃饭（我一直在一楼吃饭）看见他的频率明显增加。但两个人看到继续装看不见各种装，他朋友就跑来我们班看我们班的课程表值日表等等，玩的好的应该都认识我，当然这些都是我目前看到的，我不知道他是怎么想的，我也很忧愁，当然我本人是比较偏理性的，我现在觉得很迷惘，也不知道他是怎么想的 (匿名)