女,14岁,初三，经常想到死，不想活，我害怕死亡，但又不敢活着，什么都好糟糕，我感觉老师都不是很喜欢我，总害怕朋友会讨厌我，虽然成绩还挺好的，平时也挺乖的，但是我真的好容易想这些，一想到就觉得好烦好烦，泪点比较低，基本上这周都在哭，他们都在进步，就我一个人在倒退，之前真的好想努力，让自己的人生不留遗憾，现在真的觉得活着好累，为什么要活着，活着的意义是什么，蛮糟糕的，觉得自己什么都学不好，曾经引以为傲的语文也一直在下降....真的没有动力学习了，有时候感觉写个字都费劲 (匿名)

女,为什么我要活下来活着真的好累我也不想为任何事情解释我讨厌上学我不需要朋友这虚伪的社交在父母眼里我就是一个没有感情的东西为什么所有人都要这样对我我的脑子告诉我应该控制住可是我的本能告诉我不应该憋着我也不想情绪崩溃我真的好累我觉得我没有靠药物能活到现在已经很好了这世界上没有人会理解你最好推开所有人无论你做什么事总有人会嘲讽你求你们别再逼我了 (匿名)

女,15岁,起床好累，好想死，穿衣服好累，不想穿，吃饭好累，不想吃，天气好差，好想死，好无聊，好想死，我活着到底有什么意义呢？我死了的话对这个世界都好一点吧？我就是个废物，我一无是处。 自杀会很痛吧？我是一个懦弱的人，我不敢自杀，快出事故导致我死亡吧！我不想给别人添麻烦啊，我死了之后世界会变得更好的啊！

我感觉心好累，我不知道为什么，明明家里人对我很好，我却不喜欢他们，，人前我会显得十分自然，富有很多情感，但是我就是感觉累，明明我什么都没做.明明我平时都很开心，都是有时候就是会因为一件小事就哭，有时候撕个糖果纸撕不开我会哭好久，我老想离开这个家，我觉得少了我，这个世界还是这么美好，我死了也没有什么改变，我感觉大家都在骗我，我明明很热爱生活，但是我却想死，我想早点看看这个世界，我觉得我撑不下去，爸爸妈妈说我身在福中不知福，可是我的脑子里都是家人们对我不好的一面，我很多时候做事会处处焦心，我讨厌学习，可是脑子里都是爸爸妈妈说的，读书才能挣大钱，还要小时候跟爷爷说要挣很多钱给他们，可是我好没用，我什么也做不了，我是不是离开这个世界，他们也会少很多负担……以前也会自残，也经常想死，爸爸妈妈说，小孩子说的话不可信，我那时候还写了遗书，爸爸妈妈却说要婊起来在墙上，那时候我在天台徘徊了一夜，我想跳下去，脑子里有个念头一直在催我跳下去，跳下去什么都结束了……可是我没勇气，可是我还是很想死，我白天越来越累，晚上我却睡不着，我不愿意跟别人分享心理的事，我挺不住了

男,21岁,不知道为什么，总感觉活着好累，想死，但总下不定决心，担心父母怎么办 (匿名)

活着好累，我累了，我想死，没那个勇气，刚刚爸爸骂我我差点用筷子桶自己，是我，我内心不坚强，懦弱，做什么只会逃避，死了感觉不甘心，我还想有钱去到处走走，想去日本，可能我对世界还有依恋吧，可能有哪天那个东西，那个感情不在了，我就有勇气去死了吧 (匿名)

活着好累呀，我家人说了活着都没人想我，死了更没有人想我了，我不想活了，我好难受 (匿名)

女 觉得活着很累，经常想自杀，会莫名其妙的哭，可在家人朋友面前我又会表现的很开心的样子 (匿名)

女,30岁,我找我老公他贪图我年轻，我图他工作稳定踏实。我等于平嫁给我老公了，我那个女同学。差距太大了，她那天跟我说，她男朋友不喜欢她，说我跟她男朋友说了什么，我其实一句话都没说的，她自己自卑比较强，敏感，关键她自己那样的，还使小手段整我，我老师帮我撮合了我老公，她就卖我，小心机说话给我通过我暗示给我老师，所以我老师才说，叫我远离她。 (匿名)

女,我是一个女孩儿，我有一个表哥，是我父亲姐姐的儿子。从小到大我什么比他优秀，可是我的父亲从小到大只会训我。有一次他打碎了我们家的花盆儿，还不小心把纱窗砸在我的脑袋上，我父亲没问我有没有砸伤，也没训他。他只是把我训了一顿。他怨我为什么没有看好他，还让表哥把地踩脏了。今天我生理期，我做完家务，觉得肚子疼，可是我父亲非让我跟着我的表哥去我奶奶家。我不想去，他们非让我去。我表哥还说，我就是在我房间看手机，才不愿意去。我当时疼的厉害，就对他们喊了一句，我肚子疼，不要去。我表哥说我逼事真多。我父亲说我爱去不去。我当时特别伤心，就跑到了我们家楼上哭，我哭的时候就听见楼下我父亲在和我表哥聊天。当时我表哥在玩游戏，声音开的特别大。为什么他玩手机就不是玩？我就是。当时我还听见我父亲在哄他，问他有没有生气。我就觉得特别好笑。从小到大，我样样比他强。为什么到最后他还是要抢我的东西？ (匿名)