女 我特别讨厌父母，为什么，我的父母不能像别的父母那样给我创造好的条件。为什么我生在这样一个家庭呢？为什么我的父母和，祖父母为什么不是有知识的人。 (匿名)

女,18岁,我发现原生家庭对我的影响真的挺大的，我以为我自己可以慢慢调节，可以缓和一些但不能彻底根除，就算那些伤口愈合了但那些回忆的痛感还在。是一生的影响，我太需要一个稳定的爱人来给我那些欠缺的理解和爱，我很容易孤独，最孤独的时候会想自杀，我能和别人相处得很好，也不怕一个人生活，我反而挺享受一个人生活。之前有一个舍友故意针对我，我也没惹过她，那是在我们已经上床的时候发生的口角，她故意来找茬，但我没有做错任何事，发生之后那天晚上我躺在床上心跳加速很快，很痛苦难受怎么也睡不着，到了凌晨，我也不知道自己是怎么睡过去的。她却好像什么事也没有发生过一样。明明一开始我和她玩得最好只是后来我选择一个人上下学吃饭方便自由一些离开了这个群体，她那天晚上就那样对我。我不明白为什么人心会变得那样快。那件事后，我对她的看法有所改变，但后来我努力让自己不讨厌她，让自己原谅她，去找她的优点，因为我知道讨厌一个人的感受并不好受我也不想对谁有偏见。后来过了很久，她和家人打电话表现得很亲昵热情，我能感觉到她的家庭是幸福快乐的。我从不敢那样对我的爸妈。不是因为他们严厉或者对我不友好，相反，她们能对我做到的都做到了，平时也很照顾我。我承认我羡慕了。羡慕她的家庭那么幸福，羡慕她能什么事都不装的心理。不像我，和别人发生一点口角就会难受痛苦得要死。我有时候很讨厌我自己，自卑。我觉得这样的我很可怜，哪怕我表现出来的是风采卓然。我对别人的感受很敏感，他往那一站我就能大概感受到他的气场，他的眼神，他的神态，他的语言我能大概判断出来这个人给我的感觉怎么样。我喜欢文字，喜欢具有内涵的唯美图片，文章和音乐。我为什么会讨厌自己，明明外表不丑却会自卑会和别人发生矛盾难受得要死，我记得那年小时候被扇过好几次的脸，扇肿的嘴，和我17岁那年有一次很痛苦坐在地上哭死我妈逼我起来洗衣服。和无数次因为我妹妹我妈当着我妹的面说我我爸打我，可明明错的是她。说我妹比我强多了情商高聪明，不惹爸妈生气她才10岁，让我对她好点，以后说不定要靠她养活。那年我撕下家门口的春联跑出家门，我爸拿着砖头追我，我的两条腿被打淤血一大片，我妈妈拍照给亲戚们看，说我爸爸怎么怎么“厉害”嘲讽。她说她早就想死了，心如死灰，对我，对我爸。他们都是老师，我从一岁就在学校教职工房里住，那是毛坯房，用红砖水泥砌成的墙，稻草瓦片盖的屋顶，门是木头，会漏雨，一到下雨就用好几个盆接着，有一个

女,我很讨厌我的原生家庭，没人顾我的感受，却还要我顾他们的感受。 我爸对我又不关心，还想放弃过我，却还要求我要对他好，无语了。亲爸对我不好，我也不可能对他好。 (匿名)

我一直有个解不开的心结，就是觉得原生家庭给我带来的心理创伤很大。 关于妈妈 ①我15岁时早恋，就发展到牵牵手。那时候在小县城没有寄宿学校，自己租房子住。因为我隔壁邻居是我同学，我们玩得挺好，所以就告诉了她这件事。但没想到她告诉房东，房东又告诉了我妈妈。被这件事被妈妈知道之后她哭了。语言特别暴力骂我:你就是个贱人，骚货，不要脸，活该成绩不好……这样伤人的话在我耳朵里萦绕了至少半年。 ③从我读一年级就爱拿我和别人比较说，你这种垃圾别人拉完屎你赶紧去舔屁股吧 ④每次与我联系很少有关心我的话，就是把我当成情绪垃圾桶，不管我现在忙不忙或心情好不好一通吐槽完再说。 ⑤要不是因为你们我早就离婚了，不知道会过得多好 ⑥她从来没有认真听我说过话，从小和她分享事情我总是被忽视，得不到回应。 关于爸爸 他心里眼里都没有家庭，留给我的印象只有28万的债务，和对别人家的孩子比对我好。我的成长里几乎没有他的存在。 所以我很缺关注，也很缺爱，性格莽撞又胆小，温柔又暴躁，有些极端。从初中开始一直到现在，我一直觉得自己只有一个人，也一直都没有想通活着到底是为什么，但我还是活到了现在…… 而且最近看到一个词叫指责型人格，我感觉我和妈妈都有这种人格。 其实我本意不想去憎恨他们，我想要释怀，但是苦于不知道怎么做 (匿名)

我感觉生在这个家庭很不幸，母亲强势，父亲软弱，全家就是一个摆烂状态，懒惰，虚伪，任性，不负责任。我讨厌这个家，我只是把它当作我唯一可以睡觉的地方，我被困住在这片泥潭，我想逃离，他们都不会换位思考，不懂我的想法，一直以他们惯有的封建思想强加于我，父亲也只会关心妹妹，说要让我辍学，母亲也只管心我学习，我学习上一有点差错，就对我痛骂，恨不得让一小区人听见，有时还会拳脚相加，我认为他们没有涵养，我想逃离。 (匿名)

女,27岁,我太讨厌自己的原生家庭了，重男轻女。 父亲年轻时候家暴出轨，吃喝嫖赌样样都占了，固执，没文化跟他沟通特别困难。 母亲逆来顺受，没有自我，说是为了我们儿女委曲求全，忍气吞声。 我现在极度自卑，不擅长沟通，不爱跟别人聊天，自私敏感，没有责任感，宅。特别羡慕别人有爱的家庭氛围。 家里买的房子比较小，装修的时候爸爸甚至说要不就弄两个房间，还好妈妈一再提醒一定要有个房间，可能我现在在家都没有个正儿八经的房间。 他们从小就喜欢把我的各种丑事跟亲戚随意说，感觉没有被尊重就产生逆反心理讨厌他们诉说的所有亲戚。 嫁人的时候我老公总爱开玩笑说带我脱离苦海了，我自从订婚了以后就很少回家，一回去就听母亲抱怨生活抱怨父亲，公婆也总说我们该回去看看父母，可能我真的没心没肺吧 我的父母是爱我的，但是真的给我一种嫁出去的女儿泼出去水，好像不再是一家人的感觉。 可能父母也不太会表达爱吧 清明回家帮父母看店，跟他们要工资，3天给了100块饭钱，我弟去看店都是做多少给多少，今天亲戚朋友来我家吃饭，我爸跟他们开玩笑说女儿看店跟他要工资，吃完饭婆婆还特地来说我们。。可能我小心眼吧就很生气，跟弟弟抱怨，弟弟帮我说话在我们家庭群里帮我说爸妈，结果鸡同鸭讲，反而让他们生气了觉得女儿没良心。 跟他们沟通太困难了。 (匿名)

女 我的原生家庭是组合家庭，我从小是爷爷奶奶带大的，我特别不喜欢我的亲妈，从小的印象就是玩麻将，唯一一次高兴的就是买了一双羡慕妹妹的鞋，现在我已为人母，教育孩子也很有耐心，别人也说孩子习惯很好。可是每次都会因为一些琐事，我妈和我大声说话，老感觉她在发火，我虽然嘴上还是好好说但是心里很不高兴，因为觉得不值得生气的事情。我妈的梦想是考个大学，我没考上走了个专科，我妹考上研究生，日积月累的琐事，不想再回我的家，没有什么留恋的。我是不是太敏感，我是不是需要心里治疗？

女,19岁,…我发现我交往中有虐待伴侣的行为，就是…不论男朋友做什么我总是要比，他做得好我排斥他（反正不会夸他），他做得差了我又瞧不起他…,反思自己的行为，感觉这做的确实有点令人发指的讨人厌…,不用怀疑哈，这就是跟我的原生家庭有关，我内心深处是不怎么会爱一个人的，但这个人只是伴侣哈，就像我老是虐待自己一样，我认为这就是我爱的方式，我妈就是这样对我的，我只是复制粘贴了而已，她跟我爸也是形同陌路，我一直很不理解她们怎么还不分，我小时候最大的愿望就是当孤儿，其次是让她们俩离婚，说实话老早以前我以为我妈是被拐卖到山里来的城市女孩，没想到…有天我忍不住问了她们居然还是自由恋爱，怀孕期间还一起去附近的湖边钓过鱼…,其实她也只是远嫁了而已，长期生活在一个远离家乡的穷乡僻壤让她暴躁，特别是生儿育女后的繁琐事让她天天被困在一个狭小的地方扭曲,小时候她总是半好半坏的，她给我一种很时尚的感觉，跟村里的其他人不一样，也很会挑东西，她选的东西总是很好，可惜她没有钱，她坏就坏在她给我一种总是很暴躁的感觉，很易怒，没有包容性，我记得在我很小的时候她是会打人的，偶尔背上遭一掌或者胳膊一块青…但自从我爸用离婚来威胁她后她好像就很少这么干了,童年过的不是很开心，她总是会说一些很伤人心的话，就比如“要是没生你就好了”，“我不要你们了”“别人会给她妈妈脸上贴金，就你总是给我脸上抹shi”“你滚，你到大街上随便认一个妈去”…我总认为这些话很伤人，我但我不敢反驳她，直到多年后我有勇气了，她说：这些话你怎么还记得，你忘了不就行了吗…,她对生活的哀怨好像全撒在了我身上，她总会骂我骂得失去理智，把自己认知里的一切都通过这个缺口宣泄出来，小时候什么都不懂的我只会在那里孤零零挨骂（在上小学时时去城里租了个房子），周围人都不认识，记得小时候她找我要钱，我的什么都是她的，长大要花钱来买…,我爸我是常年见不到的，他有时候在外省打工要过年才能回来，平时也是各种忙工作…,小时候我感觉我是没有自己的人格的，我总是在哭，我总是在变，记忆碎成一瓣一瓣的，隐约记得我小时候笑的时候是会露出小尖角牙齿的，跟现在这个走路还驼背的人貌似差别很大…,我在恋爱中把我原生家庭施加给我的折磨又复制了一遍给他受了一遍，哎，怎么说呢，我这性格一般人还真是受不了…估计他也被我折腾得不轻,在交往中最另我可惜的一点是他也包容心很少，但我也过错蛮多，抱歉哈，让你卷入我的因果, (匿名)

男,22岁,两年的对象，还是初恋，因为异地，她说不会等我，我跟她提了分手，该怎么调整自己的心情，特别特别特别难受 (匿名)

女,16岁,从二月份开始情绪就不对劲了。2020年确诊了双相。我打算找个时间彻彻底底zs，但是想到以前每次zs后我父母的担心，还有我哥连忙请假赶回医院看我，我又觉得我不想走。我家里人工作本来就忙，如没有成功s掉，还要耽误他们的时间，花掉他们的钱来抢救我，我觉得很有负罪感。但是我活着整个人都很烦躁，天天控制不住发脾气，吃的药还很贵，虽然一直在做心理咨询可是没用。我觉得我活着更浪费我爸妈的精力和金钱。 (匿名)