从小家庭穷 我总是羡慕别人家的孩子穿的好 吃的好 导致我出现自卑心理 总是觉得我比他人低人一等 为了隐藏我的自卑心理 跟同学们也不怎么深交 刻意远离他们 我性格很内向 很多时候都放不开 很难跟别人保持长久的关系 别人也不怎么愿意跟我有来往 他们眼里我是性格非常不好的人 , 从初中开始我就跟爷爷奶奶一起住 我最需要引导 最需要关心的时候父母却不在我的身边 当我想跟朋友出去的时候 他们不给我零花钱 说我别去 呆在家里面 我想要尝试社交的时候他们也不会支持我 总是把别人说成坏人 让我不要跟人家玩 每次假期我都在家里呆着 没人会邀请我一起出去 好痛苦 , 我现在在上大三一年后毕业 我怕以后结婚凑不到一桌人 怕没人来我的婚礼 每次想到这件事情很焦虑 是不是我不配活在这个世界上 (匿名)

女 女 我19岁 女 我觉得我变了 变得越来越不自然 特别是在家人面前 一言一行都尴尬 我也不知道为什么 就是觉得尴尬 特别是在我妈面前 和她说话都会结巴 其实我挺讨厌她的 她什么事都唯我独尊 从来不听我的想法 从我记事起不管我犯了什么错她总是对的 说的特有理 后来我不和她说话了 能避免就避免！ 我真的好压抑 她从来都不知道理解我！ 我现在就连吃饭都不和她们一桌 我甚至觉得在他们面前夹菜都尴尬！… 过年晚上的时候弟弟都在门口玩烟花爆竹 他们叫我出去玩 我都觉得在外面站着都尴尬 说一句话更尴尬！ 我想到以前我们快乐的玩着 根本没有难为情这种感觉 可现在我都忘记得以前过得的快乐是什么感觉 我是怎么了！！！ 以前绝不会这样 以前只是和妈妈有矛盾 现在的我扩大范围了吗？ 每每想到这里我就想哭 有时候他们在外面叫我 我回一声都尴尬 以前我们吃年夜饭的时候 都是高高兴兴的 可现在真的夹菜都尴尬！ 低着头吃饭 有时候想到同学 更想哭 凭什么她一举一动都那么自然 而我倒是退化了 我不怪她 我恨我自己 恨父母 我真的想死了 在学校住宿舍的我不知道怎么讲话 觉得好孤独 买了一个床帘遮挡自己 就连晚上睡宿舍的时候嘴巴里总有唾液分泌 又不敢吞 有声音怕尴尬 每每睡不着 真的好想哭 回家后回到自己房间吧 进了就不会出门了 把自己反锁 不敢出门了 怕出丑 我心里好孤独明明想和家人交流可又极其不自然 过年的时候我一个人待在房间里 好难过痛苦！！ 我觉得我已经找不到当初那种心里感觉了！ 我变了… 真的活不下去了 可以给我点建议吗 帮帮我 谢谢！！！！ (匿名)

女,16岁,我家庭是农村的，一家4口人靠爸爸搬砖养活，他们一直说我老实，我小时候不懂，觉的我的性格真讨厌，长大后才发现我是自卑，我也会埋怨家庭造就了我这样的性格。我和朋友吵架，我总会反思自己，别人的眼光我很在意，很容易就影响我的心情，我会一直去想这件事。在学校，有一次在我的考场遇见了一个很帅气的男生，他就是那种人缘很好。和那些漂亮女生都认识。然后他就一直和我说话开玩笑，他在其他班。有时候上楼梯遇见他。他就一直很高兴和我打招呼。一直想和我聊天。不知道为什么我就想逃避。一直疏远他。真的感觉自己很奇怪。我有时候真的很恨自己的家庭，也恨我自己，为什么我要出生，还不如不出生，每年买衣服都是奢侈，从小到大没买过几件衣服，穿的都是别人给的，现在也是，但我总是告诉我自己，爸爸也没买过几件衣服，比我还惨，我不应该难过，但出门的时候，我没有像样的衣服穿，爸爸又说我不会打扮，我多想像同班同学一样，穿着好看的衣服，拍美美的照，但我不能，我手机没有卡，连电话也打不了，我已经是一名高中生了，我觉的我活的很失败，长得黑，没和朋友出去过一次，还一次次假意的告诉他们，我就是个宅女，看着那些有才艺又长得乖，家境又好的女孩。每天发动态。吃的和穿的都是我不敢想象的。再看看我自己。真的是土鳖。成绩也不是特别好。不过总算考上了高中，我也没有毅力。学习也是三分钟热度。我说我就在想，可能我就不配拥有更好的生活。注定是起跑线输了别人，终点也是，每年都要在班里被叫出去领低保户的补贴，全班就我一个，可能我这个人就是要面子。班里是文科班，全是女生。我真的感觉好尴尬。我一次次告诉自己，不要这么虚伪。但是总是控制不住难受。可能我就是心态差吧。老师对我越同情我越难受。当时有一个老师还塞给了我一件他穿的衣服。他说他穿不了。我知道他是好意。但我还是难受。今天老师又说要去大学研学，自愿去。让我们看看外面的世界，我看见就很愁，群里已经有很多家长答应了，我知道我去不了。两天周末时间去。我爸已经找我来说过了，我当时语气态度也不好，他走后弟弟和我说感觉爸爸好卑微。唉，家里每一个人都过的好难受，我到底该怎么办？我真的是一刻也不想待了。宁愿承受肉体上的伤痛也不想承受心里的伤痛。好多东西从小到大太多了。一言两语说不完。爸爸压力很大，精神上都现了一些问题，容易烦躁生气。因为一件小事就生气了。我有脑神经衰弱，这次的研学活动，又让我很难受。我真的受不了了。撑不下去 (匿名)

女 我19岁 女 我觉得我变了 变得越来越不自然 特别是在家人面前 一言一行都尴尬 我也不知道为什么 就是觉得尴尬 特别是在我妈面前 和她说话都会结巴 其实我挺讨厌她的 她什么事都唯我独尊 从来不听我的想法 从我记事起不管我犯了什么错她总是对的 说的特有理 后来我不和她说话了 能避免就避免！ 我真的好压抑 她从来都不知道理解我！ 我现在就连吃饭都不和她们一桌 我甚至觉得在他们面前夹菜都尴尬！… 过年晚上的时候弟弟都在门口玩烟花爆竹 他们叫我出去玩 我都觉得在外面站着都尴尬 说一句话更尴尬！ 我想到以前我们快乐的玩着 根本没有难为情这种感觉 可现在我都忘记得以前过得的快乐是什么感觉 我是怎么了！！！ 以前绝不会这样 以前只是和妈妈有矛盾 现在的我扩大范围了吗？ 每每想到这里我就想哭 有时候他们在外面叫我 我回一声都尴尬 以前我们吃年夜饭的时候 都是高高兴兴的 可现在真的夹菜都尴尬！ 低着头吃饭 有时候想到同学 更想哭 凭什么她一举一动都那么自然 而我倒是退化了 我不怪她 我恨我自己 恨父母 我真的想死了 在学校住宿舍的我不知道怎么讲话 觉得好孤独 买了一个床帘遮挡自己 就连晚上睡宿舍的时候嘴巴里总有唾液分泌 又不敢吞 有声音怕尴尬 每每睡不着 真的好想哭 回家后回到自己房间吧 进了就不会出门了 把自己反锁 不敢出门了 怕出丑 我心里好孤独明明想和家人交流可又极其不自然 过年的时候我一个人待在房间里 好难过痛苦！！ 我觉得我已经找不到当初那种心里感觉了！ 我变了… 真的活不下去了 可以给我点建议吗 帮帮我 谢谢！！！！ (匿名)

女 其实一直是以为自己有什么怪病的，我真的真的很反感别人暗讽我，真的很反感，很反感别人摆出一副看不起人的样子，我真的好希望自己能争气一点，能暗暗的做出点让她们刮目相看的事情。比如谈了个很棒的男朋友，比如找了份高薪工作，比如靠自己的能力赚到一栋别墅。因为我总是觉得我不该如此被你们看不起。你们这个尽管是借钱欠债建的别墅，还那么自以为是，还是要三五成群，话里有话，暗讽我最差，是发展最差的。连邻居一些老人被你们教唆也同样看不起我。几个老人把我一点小小的行为放大到处说。你们真的以为我不知道吗？称呼礼貌跟你们打招呼时你们的冷淡，我不是傻子，我看得很明白。 我也不知道为什么我感受到这个世界满满的恶意。在家里，奶奶还有其他人都觉得所有的事情都要我一个女孩子做。为什么？我也只是个刚成年的孩子，为什么你们的世界里男女不平等，而我总是食物链的最低端。 我真的不快乐。我害怕亲人们看到我那么脆弱的一面，所以我总是害怕与大家面对面洽谈，我做不到。但是，你们立马便会成群结队来说我没礼貌，没教养，什么都能到处传。我也只是一个需要尊重的孩子，写到这里我竟然委屈的流出了眼泪。 有的时候我宁愿自己一个人去一个没有人认识的地方生活，因为他们不会数落我，暗讽我，看不起我。我也可以不用去在乎这一切，我想自己一个就一个。我只是大学生，我的人生还能活出精彩的，让她们都闭嘴的样子吗。 (匿名)

女 老师您好，我是一名大二的学生，我上学很早，一小个子就非常高，家人把我保护得很好，我很少接触复杂的环境。中学时很少同他人来往，总是自己闷头学习，与别人的沟通有隔阂，并不是我的性格非常孤僻，我多数时间都是积极的，只是我太过适应自己的说话处事方式了，很多时候觉得自己独处更加舒适(可能与我个子很高也有关系，我因此而自卑)。在别人的眼中，我是努力的单纯的但固执己见又不够灵活的。进入大学后，我发现我的不同成为了我的困扰，父母不在身边，他们待我亦不像中学时那样百般呵护，他们期待着我成长为一个成熟的有能力的人，可是我不太会与人相处，自身又有些一直以来养成的顽固的缺点，这些让我在大学遭遇了很多挫折。我的缺点有做事拖拉，惰性很强。我的自我期待很高，我希望我能够取得认可，凡事尽力而为，可是常常在执行上问题频出，这更加剧了我的痛苦。我在与人相处时，有时会感到能量的流失，我的想法太过简单，言辞不够流畅精简，社会阅历知识思维都逊于他人。就连同亲近的母亲姐姐的谈话都常常不愉快，她们觉得我太过依赖她们，我打电话过去她们会有些不耐烦，说我总是不想挂电话。电话中常是我一个人说很多，最后别催着挂电话。我和妈妈每天一个电话，我和姐姐几天一个电话，一般谈话不到10分钟，我有时觉得并不是我的问题，而是她们站在高点上习惯了和我的这种相处模式，即便我不啰嗦不是不想挂电话的时候，她们也这样认为。我在同家人谈话后常常难以再缓和我的难过情绪，而且我会明显的感到愤怒。因为我觉得我的父母是有责任的，他们过分重视我的学习成绩，却并不重视我的情商培养。在发现学业压力使我变得内向以后，也并未正确引导。只是和我说每个人都不同，不必和别人一样。而且我的身高过高，牙齿不太好都是遗传自父母，这也让我有一点怪他们。大学后我不会规划，在遇事时总是想要逃避，对自我能力的怀疑自卑和自尊交缠着使我常常感到痛苦与无助，尤其是期末的时间我更不能让自己总是受情绪影响，请帮帮我。 (匿名)

女 我觉得我变了 变得越来越不自然 特别是在家人面前 一言一行都尴尬 我也不知道为什么 就是觉得尴尬 特别是在我妈面前 和她说话都会结巴 其实我挺讨厌她的 她什么事都唯我独尊 从来不听我的想法 从我记事起不管我犯了什么错她总是对的 说的特有理 后来我不和她说话了 能避免就避免！ 我真的好压抑 她从来都不知道理解我！ 我现在就连吃饭都不和她们一桌 我甚至觉得在他们面前夹菜都尴尬！… 过年晚上的时候弟弟都在门口玩烟花爆竹 他们叫我出去玩 我都觉得在外面站着都尴尬 说一句话更尴尬！ 我想到以前我们快乐的玩着 根本没有难为情这种感觉 可现在我都忘记得以前过得的快乐是什么感觉 我是怎么了！！！ 以前绝不会这样 以前只是和妈妈有矛盾 现在的我扩大范围了吗？ 每每想到这里我就想哭 有时候他们在外面叫我 我回一声都尴尬 以前我们吃年夜饭的时候 都是高高兴兴的 可现在真的夹菜都尴尬！ 低着头吃饭 有时候想到同学 更想哭 凭什么她一举一动都那么自然 而我倒是退化了 我不怪她 我恨我自己 恨父母 我真的想死了 在学校住宿舍的我不知道怎么讲话 觉得好孤独 买了一个床帘遮挡自己 就连晚上睡宿舍的时候嘴巴里总有唾液分泌 又不敢吞 有声音怕尴尬 每每睡不着 真的好想哭 回家后回到自己房间吧 进了就不会出门了 把自己反锁 不敢出门了 怕出丑 我心里好孤独明明想和家人交流可又极其不自然 过年的时候我一个人待在房间里 好难过痛苦！！ 我觉得我已经找不到当初那种心里感觉了！ 我变了… 真的活不下去了 (匿名)

女 我今年21岁，在家里总是受到鄙视，否定，妈妈总爱拿我和别人做比较，说我这不好那不好，这不如别人那不如别人，爸爸说我不懂事，甚至说我不懂人伦，哥哥说我没有上进心，没有理想，追求，家里人管我管的真严，过年这几天不让我去坐车40分钟去找同学玩，吃饭，说是这是社会人的做法，总之都打击我，我很烦，我真的有那么差么？真想有一天，我变强了，让她们看看，我现在真的很自卑，我不知道该怎么办，我也不想和他们顶嘴，但是不顶嘴我心里委屈，但是顶嘴之后我会想是不是我不孝顺，自己心里也难过，但是我真的很难过。 (匿名)

女，23，家里人介绍了相亲对象，自己本不愿意，但是不希望父母操心才答应相处试试，我一直在外地工作，他们都在老家，然后在我不知情的情况下定亲了，我父母收下了几万块钱的礼金，后来相处了一段时间觉得自己跟这个男生合不来，家里人就觉得是我的问题，是我耍脾气，对方男生的父母却已经在讨论什么时候结婚了，我觉得我自己不愿意，就直接表明了，但是因为自己家里比较困难，父母用了这个礼金去还了首付，现在每个月要还房贷，我自己每个月要为家里出2000，然后装修还欠了很多钱，如果退婚家里没有钱去退这个钱，父母压力大，我应该为了父母压力不那么大而去妥协吗，还是坚持自己，我又该怎么办呢 (匿名)

女,感觉自己活像机器人。每天做同一件事无限循环！ (匿名)