心理咨询记录样本：女,13岁,好累啊，好想睡一觉，永远不要醒来了………………

asp心理咨询系统：我一直在反思一个问题。 我们每一个身体健康的人，自理能力和谋生能力完全没有问题，明明可以自给自足，为什么都想要被爱? 脑海里不断浮现四个字——存在孤独 搜了一下资料，孤独有三种。 1.人际孤独 因为与他人分离感受到的寂寞。 2.心理孤独 人把自己的内心分割成了不同的部分，弗洛伊德说的“隔离”，现代心理学暗指任何形式的自我分裂。只要你压制自己的欲望与情感，把“应该如此”或者“必须如此”作为自己的愿望，不相信自己的判断，埋没自己的能力，都可以导致心理孤独。 3.存在孤独 存在孤独指的是，个体和其他生命体之间存在的无法跨越的鸿沟；个体和世界的分离。 二．我们什么时候要面对存在孤独？ 1、死亡与存在孤独 死亡是最孤独的人类体验。没有人可以消除另一个人的死亡，我们需要一个人面向死亡。 2、自由与存在孤独 1）做自己生命主人的孤独 意识到自己要为自己的生命负责，意味着相信不在有人可以创造和保护自己。自我创造的行为本身蕴含着深刻的孤独感。 2）“去熟悉”的孤独 我们不仅创造了自我，而且为了掩盖这个事实，我们用各自的方式创造了各自的世界。我们掩盖了极度空旷和孤独的原始世界。 那个我们熟悉的世界，熟悉的角色、价值观、原则、规则、伦理全都不存在时，那种面对“虚无”的孤独感。 3、成长与存在孤独 成长意味着分离，而分离和成长的代价是孤独。放弃与他人共生融合的状态，意味着面对存在孤独及其带来的恐惧和无助感。 人类基本的任务是“关联”的同时也能够“分离”。人际孤独和存在孤独是彼此的“停靠站”。脱离人际共生状态，把人推向存在孤独。 三．我们用什么来抵抗存在性孤独？ 存在性孤独带来的不适感，我们对抗它的主要力量是“关系”，我们接纳一部分，剩下的部分我们放弃单一性，进入他人的关系中。 但是没有一种关系能消除存在性孤独。我们每个人都是孤独的存在着。但是孤单感可以被共享，成熟的无所求的爱能够弥补孤独感带来的痛苦。

大学的心理咨询室有用吗：男,耳朵不想听到任何声音，昨晚做了个梦，能到我成杀手了，不能在白天外出，不能在公共场所，不能住酒店，好不自由，好后悔。

大庆有没有心理咨询：女,15岁,被朋友pua了，她一直在给我灌输“我要乖乖听她的话”的思想她不让我和别人玩太好，一直打断我和别人聊天，我去干什么都要向她汇报，我跟其他人去校医室她都要管，我没向她汇报她就会质问我，然后给我摆冷脸，我就会产生不安，焦虑的心理，会手心出冷汗，严重点会抖，一直抖，一上午心神不宁后来被人提醒后就疏远她了。但是之后我就分不清谁才是朋友，对每个人的警惕。还有一个朋友，会莫名其妙生气，就突然冷脸，导致我现在极度缺乏安全感，感觉这个人下一秒就跟我绝交了 我该怎么办，我感觉我有病我有病我有病

广东省中医院心理咨询：男,18岁,我是一名中专学生，不知道因为什么原因一到大型考试的时候我就短路，想都想不起来，平常的话也比其他同学努力，但总到关键时刻就很慌，我也不知道自己在慌什么，前几天的一次大型考试，感觉题目都挺简单的，可我愣是做了半天，最后导致时间不够结尾，我就很不甘心，不知道那里出现问题了，同学都以为我考的很好就只有我自己知道自己考的啥样，希望有人给我开导一下。

心理咨询装修效果图：女,我按照理所当然的想法选科选了生物，最后变成了纯理，可是仔细想想我非常喜欢文。。。每一科都喜欢，选科真的太残酷了。。

男,我26岁，抑郁了很多年，也想了很多年，好像一切都没有什么意义，所有一切都是为了束缚自己。我很多次把自己活下去的理由，寄托在别人身上，乃至亲人身上，可他们都让我很失望。我好累，真的好累。希望没人和我一样，希望和我一样的，可以走出去。

心理咨询理论与技术：女,13岁,现上初二，感觉很焦虑。学习效果很差，很容易犯困，对于不好的科目看到了会很烦躁。初一成绩很好，因为落差太大，给老师印象很不好。间接性强烈焦虑，会因为一点小事突然开始暴躁，例如钢琴弹错一个音、用力太大把皮筋崩开、笔掉在地上这样的。经常觉得自己很忙但是又什么都没做好，和朋友在一起会想的太多，每一句话都可能曲解成不同的意思。有过自残行为，明年就要中考了不知道怎么办。

女,30岁,好喜欢罗翔老师，他对人性洞察深刻，对智慧的追求理解让我很受感动。

济宁心理咨询多少钱：女,现在离中考还有二十多天。但是我想放弃，我一直认为我的未来是灰暗的，中考不论好与否。我一直觉得是不是只要没有未来了就可以逃避这一切逃避现实。但是我又明白周围的人一直对我很自信除了我自己我伪装的很好在所有人眼里我一直都很开心从来不会哭说白了看起来就很乐天派缺心眼。我真的很难受无处倾诉有时把感受稍微透露一点他们会觉得我是在开玩笑。其实我以前不是这样的以前的我很安静可以说是安静过了头在外人看来都有点阴沉小时候的我没打算伪装但是自从我被送到了寄宿学校一切都变了现在回想起来好像连天都是暗的我至今记得同学对我的排斥脸上不知道怎么弄出来的伤同学看似玩笑的骚扰还有领奖时老师们的窃窃私语……我把这些告诉过家长但是没用他们不理解也许也不关心毕竟我来到这个学校的原因就是为了照顾即将高考的哥哥再后来我我甚至每次回家的时候都在想眼前的这个妈妈是不是机器人她是真的吗我那么久没回来了她是不是已经被代替了……再后来我上初中了哥哥也上大学了他们开始关注我一开始我很不习惯对于他们的过分关心我感到害怕我开始排斥这样的关心可以说我们互不了解我不知道他们的习惯他们也不知道我的吃饭的时候总是海鲜只是因为我哥喜欢吃海鲜他们口中总是离不开我哥毕竟我哥争气学习好长得帅又是陪伴最久的孩子我放弃了我放弃袒露内心了在我看来不会有人在乎也许他们也只是想让这个家的荣耀更多一点我对家人的感情很陌生即使陪我从小到大但是我知道我内心还是接受不了到现在负面情绪几乎要把我压死我时不时在想是不是死了就不会那么痛苦了就可以不用面对未来了但是又觉得不甘心人生来若就是为了受苦的那为什么还要生活在世上