女,我的爸爸让我真的讨厌到极点，我真的不知道怎么可以这么讨厌我的父亲。我奶奶就我爸爸一个儿子，爸爸有我们姐妹三个女儿，现在我们都二十好几都已成家。爸爸是一名室内装修师傅，在我十岁左右开始自己接一些小的装修工程，在我上初中的时候就经常去市里做装修。每天早出晚归，一开始他应该是在认真工作，也会赚钱回家，从我上高中开始就是有工作没工作都是每天一如既往的在市里一天才回家，后来有邻居告诉我妈说爸爸成天坐在茶馆打牌，后来据了解他确实就是每天在外面以工作为借口出去打牌喝茶要么就是唱歌吃饭，反正就是不喜欢待在家里，他那时候自己已经不干活了，偶尔接到工程就叫别人做，他那时候赚的钱仅够自己在外面开销了。家里我妈开了一个杂货店，整天重活累活都是老妈一个人操劳，家里开销也全靠小店。后来爸爸开始夜不归宿，开始和妈妈吵架，甚至打骂我妈。我上高二那年有次爸爸四五天没回家，后来又有人说在市里见到我爸和别的女人在一起。我妈为了维护家庭完整为了三个女儿不用背负一个离婚家庭的阴影，对我爸的种种都隐忍了下来。十几年来，我爸在外面玩了十几年，以前老实憨厚的他完全变了，对爷爷奶奶也是不管不问，他不工作只顾吃喝玩乐，这些年慢慢把自己赚的钱花完了，有时候还偷偷拿老妈的钱，在外面跟狐朋狗友待久了，变得贪图享乐、好赌、玩婚外情、不着家……各种不堪入目的缺点，各种不配做个父亲的行为。让父亲这个角色成了我们姐妹三个最大的心理伤疤，我们谈及自己的父亲无不气愤无不无奈且痛心。如果这个人不是我爸，我无所谓，可是他是我最亲的人，我真的不知道怎么样换醒他，怎么样找回我十几年前的爸爸，怎么样化解我心中对他的恨。

上来一阵恨不得把我爸杀了怎么办！我今晚做饭不小心把锅子烧了，我本来是想心情好下班早，高高兴兴给我妈做个饭。但是这个电磁炉着火着了两遍。火都很大，拿下来好一会才灭，我爸还让我放进去火腿肠，一下子就黑了。气得我不行。我有尝试把火调小从新做，结果又起火了以前没这样过～之前我做饭几乎零失败。然后他看到我这边着火了破口大骂一个劲嫌弃我，夺过锅子去就开始骂我蠢嫌我笨，一直拿着锅子说我浪费油～说我光会浪费油，用脑子想想也不会这样。我真的受够了，我从小学一年级就开始被他嫌笨，成绩不说很拔尖但也一直都是前三前五名那种，小心翼翼的，从来不敢问他问题。一年级那会每次问题我都是边问他边嫌弃厌恶我边嫌我笨我边哭，很委屈很崩溃，自我认同感一直到现在都特别低很自卑。随着年龄的增长，现在26了，简直受不了了，我有时候都恨不得打死他！也恨他为什么要把我生下来！我内心感觉他就是重男轻女，从来不把我妈放眼里也不会关心人，除了嫌弃就是嫌弃，但是对我弟从来不会。我弟比我学习差多了，上了个专科，平时我说他一个不字我爸就开始说我，让我不要插嘴等等不让我管。我弟干啥都顺着不敢他也不说他一个不字。我就干啥也不行。我以前喜欢写诗就说我写了些什么东西，垃圾。因为他是高级语文教师，给学校常年写材料，文字功底很深，我都怀疑他让我学文学跟他一个专业就是为了好打压我的。在他眼里我干啥啥不行。我喜欢渣男也不是没有道理的可能。渣男就是嘴甜。我就喜欢说话好听的。骗死我也无所谓 (匿名)

我爸每次发疯，都会很激动地大喊大叫，说自己要离婚要自杀要去死。我小时候他每次激动基本上都会控制不住对我出手，导致我一度很害怕他。再加上我们的价值观非常不同，我是情感很丰富的人，他却像没什么感情，觉得整个社会只有黑暗，并且一直以来给我灌输这种观念，导致我从小到大都处世悲观。我很讨厌他的性格，但是因为是我爸我没怎么说过，我也很怕他有极端的行为，说实话，比起我，他更像患有严重的心理疾病，只是没去确诊。我一直这么认为，他实在管理不好自己的情绪，当然我也是，但是我更倾向于锁房间自己待着，他却要发火恨不得全世界知道，在很长一段时间内，包括现在，如果他不在我面前，我听到他的声音或脚步都会感到害怕或烦躁。毫无疑问，他给我带来过巨大的心理创伤。当然我知道他过得实在太苦了，我也理解这样的他不会懂我，因为我所处的时代，让我过得比他优渥很多。他不是不爱我，只是不理解我，揣测的也很多是错误的。我现在休学在家，确实什么都没干，吃他的穿他的用他的，也不做家务，全靠父母养，其实我说什么都理亏。我的小猫生病了我想治，要花五千，对于我这样的家庭来说真的是一笔很大的数目，但是我已经确定打工了，月底就能入职，所以我决心要治，当然，还是父母出钱，我打算以后再还，只是他因此生了很大的气，而且妈妈可能把我不喜欢他这件事告诉了他，他大半夜起来发疯，大喊大叫地说“我要离婚我要自杀我要去死我还不如不活了”等话，明明家里还有客人，他却这样发飙还要客人来调解。我今天一天也受了很多大大小小委屈，哭了一整天眼睛都肿了，垃圾桶里全是我的纸，我只敢把自己关在房间里，等客人他们回来后还要佯装开心地迎合。他却在这个时候，深更半夜，突然发飙。我非常震惊也很愤怒，不是说他不该生气，一切都有我的错，但我就是感觉这样很不好。我最讨厌这种冲动易怒的人，总是会让我想到不好的事。而他却好像没有意识到我为什么会不喜欢他，为什么会害怕他，为什么会拒绝和他沟通。我只觉得好心累，不知道怎么面对明天的到来，毕竟他是我的爸爸。也许我会绞尽脑汁道歉平复他的心情，然后继续讨厌他，远离他。说到这里，我也觉得自己是养不熟的白眼狼。我要怎么告诉他：我知道他爱我，我也爱他，但都是出于亲人的身份。他每次情绪激动都会伤害到我们，这次更是，又是要离婚又是要自杀，我哭得浑身发抖。我也很自责，都是因为我才会这样的，我很矛盾，我的疏远与无视也一直在伤害他。这是个充满绝望的家庭。 (匿名)

女 ①我特别恨我的爸爸，他小时候对我不好，不是打就是骂，小时候对他又恨又怕，大了点之后就不怎么怕了，他还总是欺负我妈妈，我妈妈的亲戚都说他不好，我也觉得，最近这俩年他对我好些了。不过对我还是有些指指点点，可是我还是恨他。我一想到他我就要气炸一样②我觉得我的性格不好，总是不敢做自己，公共场合不敢表达自己的想法，跟别人谈话总是跟着别人的思路走，我还发现我妈妈给我灌输一些错误的想法，世界并不像她说的哪样。③我是轻微的精神分裂症患者，遇到生活上的挫折总是想轻生，我还有些不能控制的行为我觉得接受不了，父母也不理解我 (匿名)

从小生长在家暴的家庭，而且很穷，爸爸爱赌博喝酒，为人很不好，每次都让我很丢人，我读书很好，但是因为爸爸一次车祸弄到头就没有读高中出来赚钱！他病好了还是一样喝酒为人很不好！每次都让我丢人！而且会打骂我妈！我很不喜欢回家！我很不喜欢他！我觉得只有他死才我们才会得到解脱！我都不怎么跟他说话～我男朋友父母去我家谈结婚本来好好的喝酒就吵架让我很丢人，最近要订婚了又擅自做主请很多人，我不指望父母能帮到我什么！我工作也是自己找！找男朋友也是自己找！结婚也自己出钱！为什么他就不可以一天安静让我订婚好过点！而且还去跟村里的人说我的坏话！你说有这种人吗？我真的很恨他～顺带着这几年也开始恨我妈！我恨她的懦弱！恨她的不反抗，自己变得很偏激！ (匿名)

我很小就知道家里有一点点重男轻女，因为第一胎是我是女的，所以家里长辈强烈要求生二胎，于是就有了我弟弟，他们说弟弟还小，不懂事，叫我让着弟弟，我当时也很喜欢弟弟，基本上都是宠着他的，但是后面变了，我觉得凭啥我一个人付出，我心里不平衡，也没有再让着弟弟，啥事都要和他争，他有的我也要有，我们开始偶尔打架，但我还是下不去狠手，只是防御性的把他压在下面，不让他打到我，可他可没有，因为我让着他而让着我，有时候打都打红眼了，跟疯了一样，但还是打不过我。他心眼子比我多，每次他惹事，我要打他都还没打到，他就在那里大喊大叫，躲到长辈身后，因为他知道长辈会护着他，明面上搞不过我，他就暗地里搞，藏电视遥控器、空调遥控器……真的很恶心人，不屑于搞这些小动作，或者说我根本不擅长搞这些小动作，我演技没他好，一心虚就忍不住笑，他的演技我真的想给他颁个奖啊，随时想哭就哭，还委屈巴巴的那样子，搞得好像我把他怎么了，所有人都被他给骗过去了，除了我，我真的太了解他了，也被他骗过太多次了，越来越讨厌他了，和他吵架也很崩溃，他根本就不讲理呀，耳朵一堵，就开始重复骂一句话，被打哭了就恶狠狠的瞪着我，开始谋划一些阴招了，我也不想管他了，他爱咋样咋样吧。我是留守儿童，爸妈很少回来，我讨厌爷爷奶奶，讨厌爸爸，这都是有原因的，但是懒得说了，当时的我把我妈妈当做我的救赎，每次委屈的哭了就躲我妈妈的床上，边哭边念“妈妈”，我感觉我妈妈是最好的妈妈，她从来不打我，很好很好，每次他回来我都粘着跟她睡觉，小心翼翼的嗅她身上的味道，妈妈很香，我很喜欢。但是后来我发现原来我妈妈和他们是一样的，日久见人心，我真的要崩溃了，还好还好，我有同学有我的好朋友，虽然他们嘴上让我别伤心，说理解我，但是我知道他们不理解的，没关系，没关系，嘴上理解就行了，不要背叛我就行了。我是不是很神经病呀？其实我也知道我家里人其实还是有那么一点爱我的，我能感觉得到。可是我是好讨厌好讨厌他们。说白了，我自己也有错，只是我不想承认罢了，我就是想死了，死了一了百了，再也不用看见他们了，努力学习，远离这里，我这样的懒人应该是做不到的，根本懒得做呀。我活该。

男 我从小就在我爸的阴影下度过。他是个脾气特别爆的人，就喜欢打人骂人，我和我母亲从小就被他打被他妈，一点小事他都不放过，都又打又骂的，自己又不问我学习，还总怪我妈惯我，他喜欢占小便宜，自己没文化，说话都是骂骂咧咧的，做事也没有脑子，从小到大被他打骂无数回，我妈在我小的时候要给他离婚，后来因为我小没有离。我心来就是特别恨他，我脾气也渐渐遗传了他，有些爆，对他来说，满满的我敢给他吵了，随着年龄的增加，矛盾不仅没有少，反而曾多来，我都给他打起来了，他打不过我，还是一直找事，我不知道怎么处理这件事了，闹的我快崩溃了。他还认死理，认为他自己啥都是对的。还小气，脾气爆的很，经常没事找事。把一切错怪别人身上。身边没有朋友。

男 我觉得我算是一个中度抑郁症患者，并且带有强烈的自卑感，这样自卑不来自物质层面，而是精神层面，我从来不看重钱，每当我想起以前的事，就难受的快要窒息，多少个晚上我想要痛快的哭一次，但是上帝永远的剥夺了我这个权利，我心里难受，没办法发泄，所以我选择自残，在我心里难受的时候，我拿烟头烫自己，用刀割自己，用巴掌扇自己，只有用这种方式来缓解我的痛苦，但是在现实社会当中，我一点点都不敢去伤害别人，我害怕伤了别人的自尊，所以所有人都认为我是一个好欺负的人，但是遇到委屈的时候，我的感情真的非常脆弱，我非常的容易激动，压抑的情感会忍不住流露出来，特别容易想哭，我的父亲是我在这个世界最恨的人，但是曾经他是我最爱的父亲，他养育了我，我相信到今天为止他依然不明白我到底为什么恨他，他就是我生命中永远挥之不去的阴影，我无时无刻都在想如何能够拜托，我的父母离了两次婚，这两次都是我亲手拆散的，从小我生活在一个充满矛盾的家庭当中，我的父亲40岁有了我，我还有一个同母异父的亲生哥哥，首先我觉得我的父亲跟我的母亲性格上有着本质的差别，我的母亲是我如今在这个世界上唯一爱的人，她的性格比较急，我的父亲我这辈子都不想再见面，我只想每年给他拿钱，报答他的养育之恩就可以了，我的父亲毁了我的一生，我恨他，为什么要把我带到这个世界，从我记事起，父母就为了生活琐事吵没完没了，小的时候我挺恨我母亲，为什么总要吵架，但是长大后我才明白，什么是对错，我的母亲虽然在性格上有不足，但是对家庭对孩子，真的没有任何问题，我的父亲是一个非常小心眼的人，他看不起家庭里的每一个人，无论做什么从来都不跟我母亲商量，他认为整个家就是他自己做主，而且时不时要耍小孩子脾气，我母亲上火就爱唠叨，但是他不让说，我真的不明白为什么你明明知道不跟自己老婆商量问题要吵架，为什么还要这样，为什么当初你扛不起这段婚姻，还要去伤害别人，所以在我17岁那年，我让她们离婚了，谁都不要在打扰谁，我对她们的要求就是谁都不要后悔，那时候他是我最爱的父亲，但是在离婚之后，一个人的懦弱与自私还有以自我为中心显现出来，在父母离婚之后，我跟我父亲生活，我哥跟我母亲生活，我17辍学就下学打工，我一直想自己创业，我赚的钱有一部分给了父亲，更多的用来学习，因为我踏上社会工作之后，就不断的换工作学习企业管理，有时候工资不要了，我也要换，我的父亲就非常的不理解，他看不起我，他不赞成我创业，他只想让我老老实实的打工，所有我人生选择他都要插手，离婚3年后，我父亲后悔了，每天跟问我母亲的情况，我开始恨他，要让我把母亲帮他说回来，我母亲离婚后已经找了人，而是对她非常的好，我父亲不断给我施加压力，说我母亲回不来就是因为我没能力，后来我母亲在我的作用下无奈又离开了重新找的男人，我母亲的第一任丈夫因为事故去世，然后我父亲40岁的时候跟我母亲重新组合，然后现在跟一个大爷，他的老伴走的早，对我母亲非常好，但是自从我父母离婚以后，我一直不接我母亲电话，她觉得因为自己重新找人我恨她，所以又自己租了房子一个人生活，我的哥哥结了婚在城里买了楼房，我永远忘不了那一天，我父亲找了村里好几个人，村长，妇女主任去劝我的母亲和好，他没有尊严，我母亲不答应，然后就不了了之，我最恨我父亲的就是为什么自己的事情不自己去处理，一定要去为难别人，为什么别人的事情，你一定要去插手，我恨他，我离开了家，一年半没回去，因为这样我母亲又跟我父亲走到一起，我曾经发过誓，我这辈子永远都不回家，但是我对不起我的母亲，他们住在我母亲租的房子，我回家我母亲哭的很伤心，就这样在一起过了不到半年，我父亲又过够了，我让我母亲回去，我那个大爷依然没有找老伴，我恨他，每当我难过的时候我就开始作贱自己，我父亲母亲一直都说要给我买房子娶媳妇，但是我跟她们说，我不要，我什么都不要，我只求以后不要在管我了，我跟母亲说，帮我转告我爸，家里的房子我不要，工作后我没问他要过一分钱，我不要他的钱，以后他死后，我把家里的房子卖了，把钱统统烧给他，早晚有一天我会把命还给他，最后这一句我没说出口，所以我只想明白我怎么才能走出我父亲的阴影，我真的想拜托他，我就想爱情里受伤的女人，曾经我最爱的人，现在我最恨的人，不要跟我说心灵鸡汤，对我不起作用，我只想摆脱他，他毁了3个人，我母亲，我哥，还有我，我该如何解脱

我想买个笔记本电脑，和母亲谈了一下，母亲就把这件事和姐姐聊了一句，姐姐就直接给我转了钱，我不想要姐姐的钱，毕竟已经嫁出去了，自己感觉这样总会惹姐夫嫌，本就想自己分期攒钱买。可是不收又感觉会惹姐姐不高兴，怎么处理才能和气的解决这件事。 (匿名)

女,16岁,我上高二，因心理原因在家休息了半个月，我好痛苦啊，我在学校时每天提心掉胆地听课，写作业，我总感觉自己理解不了，我做对的题我都不知道自己为什么能做对，我理解不了啊，我好痛苦，睡不着觉吃不下饭，考试了我却考的年级第三，我更痛苦了，我理解不了，我好害怕，恐惧，人不可能完全认识一个事物吗？我好痛苦，我回首我两年来的知识都有一种害怕，我觉得都不很踏实，杀了我吧，我在家休息一个月了，没有用啊，我不想上学了，我要休学。我对任何知识都很怀疑，我好痛苦，我要去死。 (匿名)