给力心理
十年口碑经营
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匿名
2022-06-26 00:43:29
抱抱TA
女,14岁,在学校里因为学习不好被老师孤立到最后一排以前学习还算不错的现在在最后一排把一些班上的二溜子放在我旁边以前老师对我不公平时会赶我回家甚至让我出去站很久再对我一顿吼然后让同学给我收拾东西赶我回家这并不好赶学生回家是犯法的而且同学会把我的东西乱糟糟的一股脑的就这么硬塞进去 以前小学的时候一个同学让我把衣服脱了因为那时没什么人她说太热了我那时小什么都不知道就穿了个秋衣出去了我们那时候的班主任和同学都在阴阳我不知道怎么说了.. 幼儿园的时候刚要出班门被一个高的男生撞到了当时头上就流下血来了一开始我不知道是其他小朋友和老师看见的老师给我抹药后对我大吼说我没事和男同学闹什么但她就说了那个男同学几句没人相信我我爸妈都觉得是我和男同学打架引起的还一次在幼儿园的时候那时中午吃饭我旁边那个男同学把手张开一下子打饭了我的碗弄了我一身事后老师指着他说了两句然后说我还扯我衣服拽来拽去的这一点也不好 而且那些幼儿园老师还偏心一个长得很好看的女生连我们校长都偏心吃饭有人喂有人抱拍毕业照还抱着.. 现在我们班上那些学习好的都是人上人动不动打人的阴阳怪气的假道理一片的嘴不干净的两面三刀的.. 我爸妈啊他们家暴的..以前小时候不会做题我爸就删我耳光那么重啊耳朵都听不见了还问我会不会我不回答就有是相同的力度又一记耳光一直这样打我但我就是不会你打我打那么久又有什么用..还拿纸筒打我打到我胸口下面了当时都喘不过气了差点窒息过去他们都不知道.. 我想我是有什么心理疾病吧我周围的人看见我手腕上割了些口子就觉得我是脑子有病的变态我爸妈问我为什么不直接去死他们不是开玩笑说的很过分我们班上人知道了有的同情我有的模仿我我不理解为什么要学这种东西..上次老师逼着我给他看手腕我不得已给他看当看见我手上的疤时他白了我一眼说以后不许带护腕我看着别的班有的带这种东西的而他什么都不让.. 我曾经也有梦想的只是太过于遥远而放弃了而已现在是没什么指望了要是有一天我突然没了应该也没什么大不了的毕竟那么多人恨我呀..
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可心聆听
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翎儿婚恋情感
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錵三
我也被老师针对过初中因为班里组织卖水有人偷水但老师却让那个卖水的补钱也就是我我都tama不知道什么脑回路然后我被针对了和一个二流子同桌
錵三
不是所有的老是都配做老师
錵三
人都不配
你走了
可以聊聊?
蓝暮
比你大一岁,老师真的很恶心…
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您好,我是倾听疗愈师@春润~为你一对一保密服务,聆听你的心事和烦恼,传递爱的温暖和能量;希望陪伴您走过人生中的低潮,实现心中的夙愿!
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心途解忧
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凤语
这些回忆从初中到幼儿园,从学校到家里,都是伤害。能不能回忆起一些开心快乐的事情呢?比如爸妈给你买了心爱的衣服,幼儿园小朋友和你一起玩,老师表扬你…
凤语
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情感愈合驿站
你好,是的有很多老师的让人害怕,可以私聊一起探讨哦
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女,17岁,想到以前被校园暴力的时候 平常周末有英语补习班嘛 他们就丢我东西 让我拿零花钱给他们买东西 捉弄我 扯我头发 拿东西砸我 因为孤僻我从来没跟我妈讲 也还是因为以前在楼下跟小区里的小朋友玩吧 他们也这样捉弄我 然后我就哭啊 我妈听见了就把我拽楼上打 觉得我哭很丢人 可是她从来没想过我为什么哭 (有一次突然听见他们在讨论捉弄我是因为想看我被打 听我哭)还有一次吧....就是班里挺讨厌我的一个女生跟老师说我犯了什么什么错 然后老师给了我一耳刮子(记得清是因为这是我人生 第一次耳刮子第二次是我初中跟老师闹矛盾我妈在家抽的)六年级还有5年级的时候吧 因为我妈忙所以我都是自己走回家 回家路上...他们会摔我的东西 然后打我 我当时也不懂这是什么 只是默默忍着继续弄我自己的 小时候算孤僻的 不喜欢跟人交流 有一次让我觉得他们有神经病的时候也是放学路上掐我屁股???很生气了 就跟他们打起来了 当然我一个女孩子肯定打不过几个男孩最后当然我哭着走回去了 然后被我妈同事看见了说我没用 不会自己打回去 只会哭 还有一次就是快毕业了 他们把我怼墙角用脚踢我 反正就是爆发了吧 我跑回家了 学校门卫也不拦的 最后一次是我去告老师了 可惜并没有用 只认为我是娇气鬼 最后毕业了以后 我就使劲吃 认为长胖了他们就欺负不到我了 好吧 这也是真的 再也没人欺负过我 初中因为我班主任针对我 莫名其妙的针对 成绩也好 不犯错 可能是青春期开始叛逆 所以没有好好学习 跟她作对 没有上到高中 心里一直是埋怨自己为什么当初会跟她计较....一直很烦.....
(匿名)
女,13岁,说说我吧(纯属想把心里压抑的事情讲出来而已,并没有想要博取同情或是装可怜之类的,不是小学生没有装丧) 我还在上幼儿园的时候,我父母几乎每个星期都要吵架,也总是闹着离婚,我妈呢就带着我到大马路边站着,打电话等娘家人来接我们,就经常是这样 我上小学之后,也没怎么见他们闹过了。我小学转过很多次学,第一个学校呢,老师会扇巴掌、掐后脖子颈还时常揪耳朵记得我的胳膊被他掐紫过,那班是全校最差的班,然后我就转了第一次学了 第二个学校可以说是给我留下阴影最深的学校(三年级)。我刚转过去没几天,就闯祸了,因为我这里有学校老师补课的情况,然后校长教我们道德与法治,上课的时候她随口问了一句你们老师有补课吗,一部分同学说有,而大部分则是说没有。事后,有人把这个事跟班主任说了,班主任就开始让我们举报那些人说了有,我就名列其中,事后她挑了一节课专门处理这个事,她让所以说了有的人站上讲台,但是不知道为什么,其他同学只是被批评了几句老师就让他们回座位了,就留我一个人在讲台上,班主任一直逼着我说我错在哪,我就记得那时候我就一个劲的在讲台上哭,过了一会她就让全班人对着我喊“滚回一小!”还让全班人不要跟我说话,不要跟我玩。事后我才知道,是一个同学说我把补课的具体位置说出来了(比如说小区名门牌号几栋楼)而补课的这个小区我压根就不熟。就这样忍耐了两年,因为一个试卷签字没签,把我妈叫去签字耽误了我爸生意,我爸就去老师办公室闹,最后砰的一下把门摔上。 这事之后我彻底在这个学校待不下去了。 我又转去了一个私立学校,那里的老师和同学都很好,就是到了小升初,没有奥数基础的我学起奥数来特别吃力,又加上疫情,使我越来越跟不上。 疫情期间,我在手机上下载了QQ,加了一个我喜欢歌手的粉丝群,我妈看到我在QQ上跟别人聊天(没有谈对象,只是在群里聊)摔过我手机,骂过我。不知道为什么我那个时候特别喜欢和人倾诉,自从她翻了我手机,我就开始把QQ删了又下,下了又删,天天删聊天记录。最后我就对什么都不感兴趣了,她亲手把我唯一还感兴趣的东西掐断了。 再说说我现在的老师吧,体罚学生,让学生在30℃极度炎热的天气下顶着太阳脱了鞋跑5圈400米操场。最后那些同学脚破洞流血,进了医务室。还有我班主任好像有点厌世,他说:“你们知道为什么会有人去当兵吗?因为他们没有文化,考不上大学。”他还会罚学生的钱,最多的罚到了一两百。
我是一个11岁的女生,我真的活不下去了。在我妈面前,我没有一点隐私,我妈进我房间从来都不敲门,拿起我的平板就开始看我的聊天记录等,经常随便乱翻我的柜子。今天出去聚餐,我和同学给我妈说过之后就就出去玩了,过了一会我的手破了,我们就去同学家包扎了一下(就在她们聚餐的楼上),结果后来我妈一见到我就开始说我为什么不给她说要去哪,接着开始骂我,然后就给了我几巴掌。我爸喜欢抽烟喝酒,今天他就喝醉了,就拉着我晃来晃去,我本来就不舒服,现在被他一摇简直要吐了,说了好几次不要晃我,但就是不听,然后他开始和他的同事说我这不好那不好,几个人就在哪里笑我。而且凭什么我弟弟比我小,我就什么都要让着他?有时候明明就是我弟的错,但是他们就是要来骂我打我,我身上经常青一块紫一块的。有一次我在写作业,我妈让我弟看看我在干什么,我弟就编了一个,说我在玩手机,我妈就信了,冲进我房间就开始打我。我奶奶也是重男轻女,天天和我爸妈围着我弟转,对我心情好的时候就爱搭不理,心情不好就无缘无故骂我打我。就只有我拿了奖学金的时候她们看我的脸色才会好一点,毕竟这钱全是他们宝贝孙子的了? 在学校,老师就因为我以前爱讲话,现在只要课堂上发出一点声音,都是我和我同桌干的,有一次晚自习,我和我同桌一句话都没说,老师就让我们收拾书包背着战讲台上去,一站就是一个多小时,原因就是我们对视了一眼我们肯定讲话了,不管怎么解释都没用,班主任也说我就是这种人,不需要解释,我讲了就讲了,别不承认。我又没有讲,要是讲了我肯定就承认了。一节英语课,我同桌请假了,我在做笔记,老师听见有人讲话就点了我和我同桌的名,说肯定就是我们在讲话,我跟谁讲啊?我旁边都没有人。像这种事还有很多次。 我真的不想活了
(匿名)
女,17岁,幼时,才刚有意识就被欺负,同桌吐口水在我的脸上、头发上,扯我的头发,随意涂鸦我的书籍,那时太过幼小,只能奔溃地寻求家人的帮助,母亲给班主任写了一封信,班主任看到后的第一反应竟然是叫我过去劈头盖脸地骂了一顿,然后才承诺把他调走,她说那句话的时候,我觉得我看到了救赎,不管骂多少句话,只要能把他调走,我就觉得值了,可调走后,班主任竟然对我说了一句,我记到如今都难以忘却的:“他跟别人坐怎么就好好的,到你这怎么就事那么多?他难道只欺负你不欺负别人?”我忘记了我当时如何回答的,但我现如今还记得她脸上那轻蔑的表情,现如今十多年过去了,仍清清楚楚。我甚至到现在还记得她的名字——张勤。那时我是一年级。 儿时被校园暴力——冷暴力,全班没有人跟我玩,我并没有朋友,她们甚至一直在背后辱骂我,不堪入耳。那时也许是太过稚嫩,竟然从没想过反抗,明明是积极向上的模样,硬生生被她们摧毁。就连老师都瞎子般的忽视,甚至助纣为虐。将我调成一个人坐。父母把过错全都归功到我不善于社交上。她们对我的伤害不是一星半点。她们前期校暴的也不是我,但是谁让我贱呢,非要屁颠屁颠的跑去跟那个被校爆的人说话交朋友,因为我看她实在太可怜了,所以我忍不住,我那时候很安静,没有什么朋友,而且我的同情心泛滥。但是那个人竟然去跟那些女生说,我去跟她说那些女生的坏话,然后她就加入了那群女生里,她们一起对我进行校园暴力,我真的很绝望,我没有想到一个被校暴的人竟然会反过来成为校暴别人的人。那个时候我才真正的体验到这个社会有多么恶心冷漠。那时我是六年级。 也许你觉得我那年龄太小了不算什么,但,不正是年龄小才值得被重视吗?年龄才那么小就经历这些你真的觉得很正常吗? 从我有意识起父母就长时期的冷暴力,一直到现在,也很少在同一张桌子上吃过饭,十根手指都数得过来。冷暴力似乎从来没有走出我的人生。现如今我即将中考,仅剩一个月,我真的不知道该如何了,家庭对我的影响很大,但是只用一两句话就带过,因为那解释起来就犹如在扒开我的伤疤。我真的快奔溃了,不仅是面对学习压力还是家庭关系,我真的快绝望了。我也许真的被家庭环境影响了,但也许也只是我的借口,所以导致我的学习成绩并不理想。一想起家我的第一反应只有哭,我真的不知道该怎么办,不敢踏进家门,不敢对父母提及我的心理。 我常常觉得人不是生下来就注定要死的吗?那怎么不早点去死呢?我很想寻找好的死亡方法,你们有推荐的吗?
(匿名)
女,17岁,在19年,我15岁,考上了心心念念的高中,踏入高中大门那一刻觉得未来可期,我有目标,我有努力的方向,但是现实给我当头一棒,同学老师对我好像不是很友好,因为作业交迟了,然后组长暴粗口,我就回了几句,就被骂没家教,而且是喋喋不休,当时周围好多人,他用一千多页的汉语词典冲向我,骂我父母之后我没忍住打了他,这就是一切的源头,他们并不喜欢我我知道我不是人民币做不到人人喜欢,但是没有一个人喜欢的感觉真的特别难过,甚至可以说那是排挤,课间操没人站我后面,因为我个子中等,没人站后面就要空出好大一排,体育老师来说,也没人愿意站过来,我当时在那儿红着脸,无助,想哭,但是还要忍住泪水,虽然是一件小事吧,对我造成的伤害确实蛮大的,之后不管有什么集体活动,需要排队的,我就以各种理由不参加,不是不想,是害怕,是懦弱,班主任说我像定时炸弹,害人,科任老师说我不知廉耻,各种各样,老师诬陷我讲话,把同学都带走,把我一个人反锁在教室,老师用钱来侮辱我爸妈,问我爸妈是不是千万富翁,如果不是,请不要穷人养公主,我永远忘不了当时妈妈眼泪大滴大滴的掉,爸爸手上贴的输液贴上大滩干了的血迹,(当时爸爸在住院,盐水挂到一半接到电话就过来了)即使老师这样侮辱,爸爸妈妈还要点头附和,之后被老师性骚扰,没人为我发声,我告诉爸爸妈妈,爸爸说他没把你怎么样,算了吧,知道为什么吗,因为我家没钱,不认识人,如果追究起来,要请律师,又意味着一大笔开销,对于刚在这里安家的我们,承受不起,我被查出抑郁症之后,老师跟他们说是找医生开假证,可能你们都觉得应该人穷志不穷,但是在现实面前,真的没什么的,我也不想看到爸爸没日没夜的加班,到生病住院,舍不得花钱,提前好几天出院,妈妈爱美,换季不舍的买新衣服,看到漂亮点衣服只敢看两眼,爸爸说买,还要装作不喜欢,说家里一大堆,因为我的事情着急,头发白的特别快,不舍的染发,出门就戴上帽子,跟我说这样好看,真的特心酸,但是这就是现实,可能对我愧疚他们加倍对我好,妈妈晚上抱着我说让我别怪她,其实我从来没有怪过他们,我只是恨自己不争气,也许我们根本不属于这座城市,活得真的好卑微啊
女,13岁,我以前有过校园暴力,他们逼我吃虫,追着我打,好几个人围着我,没人愿意和我玩,但我从来没有哭,我想来想去也不知道是为什么。为了不让家里人担心我从来不说,直到某个人转学到我的学校,在一次他们追着我的时候,我跑到了一个死角,没路了,他们就对我拳打脚踢,我无法反抗,然后那个转学生跑过来,阻止了他们,他们走后,他就摸着我的头对我说:“以后我保护你,我可是很厉害的!”那天是我第一次哭,明明心里很温暖,感觉有股甜意涌上来但眼泪就是止不住。 后来我们成了朋友,我认为我们可以一直是朋友,我很开心,我终于有朋友了。 后来...我看见欺负我那群人中领头的那个人抱着他喊他哥哥,我一开始没多想,我觉得就算他们是兄妹但他们不一样,他是我的朋友对我很好,他肯定是真心对我的。 但我错了,那天他和那群人站在一起,一起把我逼入死角,一起对我拳打脚踢,我一直都没出声,他们觉得没意思就走了,在我完全看不见他们的背影时,我哭了,那是我第二次哭,胸口很痛很痛,明明第一次哭的时候心里很温暖的,为什么这次这么痛。那次我哭了好久好久,我又没有朋友了。 毕业了,我去到了另一个地方,我以为我自由了,我把以前的事写在本子了回头把本子烧了对过去告别,但我同桌把本子偷走了,我的故事成了班上的笑柄,说这很狗血,就算是狗血但那也是真的啊,现在...班上的人虽然不会打我但也没人愿意和我玩。我明明什么也没做,我不明白,是不是我这辈子真的没人会在意我,就连爸爸妈妈都说我是个女孩,早晚嫁人房子什么都留给弟弟,为了生个儿子他们把我妹妹遗弃,明明她也是他们的亲生女儿啊。我也是女的为什么不抛弃我,这样妹妹就能在亲生父母身边了,所以我很讨厌弟弟,但我不敢表现出来,因为爸爸妈妈更喜欢弟弟。家里和学校没有一个是真心对我好的。都说恶有恶报,可怜之人必有可恨之处,但我真的什么都没做,为什么这么对我,凭什么?我明明什么都没做我没有惹过任何人,没有做错任何事为什么要这样对我
(匿名)
男,16岁,我让她不开心了,她会拿脚踹我(放心她踹不死我),或者把我拉到讲台上去当众羞辱我一番,然后拿戒尺打我的屁股,我不是小学生也不是幼儿园,我是中学生。 放学后她留我下来抄课本,罚我抄历史课本,还要画图,她先走了,留我一个人有时候也有其它人,12点多我饭都没吃上,锁门的保安来教室赶我走的时候我还没抄完,我太饿了,没办法我只好先去买泡面回宿舍吃。 我的字丑,她拿起来给大家展示,说我人如其字,她常常用“脑子有病”“没用”“装牛逼的傻子”等字眼形容我,还常常提及我的父母,说我家穷还不好好学习。 我是个差生,我从来没有向这个老师低头过,她告诉我,罚人就是她的原则,如果想和她杠,她拼命和我都没问题,我不服气的地方多了去了,管她呢?妈的
(匿名)
女,21岁,记得15岁的时候我经历了人生最黑暗的时刻。那时候我读初二 没有分班之前我性格活泼开朗的 我脾气很好 有东西也会分享 和同学的关系都蛮好的 班里的男生也没有对我恶语相向 但是一切在分班之后都变了。分班之后不懂为什么 不管男生女生都排挤我 嫌弃我 班里的男生拿我开玩笑也时不时的谩骂我 我明明都没有做什么 也没有说他们坏话 但是他们却对我充满了恶意讨厌。 那时候我的同桌听班里的女生说我各种坏话 她就讨厌我 一点都不想理我 后面和她做久了 她发现我压根就不是她们说的那种不好的人 她就不讨厌我了 也和我说话了。这些不是我自己觉得的 是她亲口和我说的。那时候我变得特别敏感 也变得沉默寡言的。至今都还记得下课了我都不敢出去外面的走廊 因为我知道我去了她们肯定不和我玩那时候真的很压抑 最后我再也受不了 我就辍学了。我和班主任说 她觉得是我太敏感了。我把那些事都和我妈妈说 我妈妈竟然说了一句“为什么他们这样对你 不这样对其他人” 是啊 我也不知道为什么 我也感觉好委屈啊 明明我都没有做错什么。我爸就气不过 因为我有一次出去玩 自行车忘记上锁了被偷了 还有我这样子辍学他就打了我 那时候我后背被打得都是伤 他还赶我回老家 他觉得我不读书了就应该回去农村。我回老家待了一个月 经常晚上哭 感觉真的好委屈 同学的语言暴力爸妈的不理解还被爸爸打 身心都受到了重创。后面最后一个学期我还是回去读书了 突然之间 班里的女生个个都喜欢我 男生也不再对我恶语相向了 我不懂为什么会这样子 之前那么排挤我嫌弃我现在却都喜欢我 那时候我变得比之前开朗多了 每天都看似笑嘻嘻的可是只有我自己知道我压根就释怀不了 。因为我那时候经常请假不去学校 有一次我爸爸喝醉了 对我说了句“你活得不如一块砖 还不如去死” 这句话真的伤到我了 我没想到自己的爸爸竟然对我说那么伤人的话 这句话还有那些被骂被嫌弃被开玩笑被排挤的时刻 就像一把刀 无形的刀刺在我心里。不读书之后 可能是因为因为那些创伤导致我特别害怕孤单 所以我经常和闺蜜出去玩认识各种各样的男人 当然了 只是单纯的出去玩没有去酒店。因为读书的时候被那些男生语言暴力开玩笑 所以我对那些有礼貌绅士体贴的男人特别有好感 这些都是因为那段经历的原因。现在懂事了 我不怨家人了 我知道他们是爱我的 他们只是不想我吃没有学历的亏 还有那段经历我差不多释怀了 可是我知道需要用一生去治愈。
(匿名)
女,25岁,应该没有人比我发贴更多了吧,我白剽三年了。
(匿名)
女,28岁,总觉得满足不了自己的内心,人都是这样的吗
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女,14岁,在学校里因为学习不好被老师孤立到最后一排以前学习还算不错的现在在最后一排把一些班上的二溜子放在我旁边以前老师对我不公平时会赶我回家甚至让我出去站很久再对我一顿吼然后让同学给我收拾东西赶我回家这并不好赶学生回家是犯法的而且同学会把我的东西乱糟糟的一股脑的就这么硬塞进去 以前小学的时候一个同学让我把衣服脱了因为那时没什么人她说太热了我那时小什么都不知道就穿了个秋衣出去了我们那时候的班主任和同学都在阴阳我不知道怎么说了.. 幼儿园的时候刚要出班门被一个高的男生撞到了当时头上就流下血来了一开始我不知道是其他小朋友和老师看见的老师给我抹药后对我大吼说我没事和男同学闹什么但她就说了那个男同学几句没人相信我我爸妈都觉得是我和男同学打架引起的还一次在幼儿园的时候那时中午吃饭我旁边那个男同学把手张开一下子打饭了我的碗弄了我一身事后老师指着他说了两句然后说我还扯我衣服拽来拽去的这一点也不好 而且那些幼儿园老师还偏心一个长得很好看的女生连我们校长都偏心吃饭有人喂有人抱拍毕业照还抱着.. 现在我们班上那些学习好的都是人上人动不动打人的阴阳怪气的假道理一片的嘴不干净的两面三刀的.. 我爸妈啊他们家暴的..以前小时候不会做题我爸就删我耳光那么重啊耳朵都听不见了还问我会不会我不回答就有是相同的力度又一记耳光一直这样打我但我就是不会你打我打那么久又有什么用..还拿纸筒打我打到我胸口下面了当时都喘不过气了差点窒息过去他们都不知道.. 我想我是有什么心理疾病吧我周围的人看见我手腕上割了些口子就觉得我是脑子有病的变态我爸妈问我为什么不直接去死他们不是开玩笑说的很过分我们班上人知道了有的同情我有的模仿我我不理解为什么要学这种东西..上次老师逼着我给他看手腕我不得已给他看当看见我手上的疤时他白了我一眼说以后不许带护腕我看着别的班有的带这种东西的而他什么都不让.. 我曾经也有梦想的只是太过于遥远而放弃了而已现在是没什么指望了要是有一天我突然没了应该也没什么大不了的毕竟那么多人恨我呀..
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