男,21岁,我想去参加高考，我想考上清华北大，改变自己的人生命运！！！ (匿名)

男,18岁,如果能考上大学就好了，考上本科就好了，考上研究生就好了，考上英语四级就好了，考上公务员就好了，找到工作就好了，月薪过万就好了，结婚就好了，生娃就好了，孩子考上大学就好了，退休就好了，孩子结婚就好了 唉 (匿名)

男,20周岁，我是2002年的，现在上专科大一，我爷爷78岁了，一直催着我在学校里找对象，说他自己活不了多少年了，让我赶紧结婚好让他看看，说他21岁就结婚了多么多么牛。说我考不上大学也就算了，连搞媳妇也不会。难道我结婚就只是为了让他在有生之年看到吗？我未来几十年的人生都要为他还活着的这几年做铺垫吗？一直逼我让我在学校里骗一个小姑娘回家，他的意思是让我找个女生生米煮成熟饭，女生也不是傻子吧，我感觉我的人生还未真正的开始就要死在婚姻的坟墓里吗？ (匿名)

男,18岁,就单纯的想问问如果这是我的考试成绩我能上什么样的大学呢——！开玩笑的..我大概不会回到学校了！看到这里的各位也早点休息…都这么晚了^^

男,18岁,今年第一个帖子，去年的糟糕已经成为过去时了，迎接未来吧 (匿名)

男,17岁,高考考不好，真的这辈子就完了吗 (匿名)

男,20岁,一个男的是不是只要会谈恋爱，就可以考得起清华北大？ (匿名)

女,14岁,我爷爷总觉得我16岁，家里有我爸爸和妈妈以及我弟弟他目前才十个月，但我有点不想上学了，长大以后我要养活很多人，我知道这个想法不好，但是我控制不住，我爸爸和妈妈的关系不怎么和睦，爸爸曾经出去找过小三。但他们现在还是能和平相处，我爷爷总觉得妈妈不好，他觉得如果我学我妈妈，我以后就没有出路。目前我的成绩一般般，但是考上大专应该是可以的目前是初三。但是我找不到人生的路。我不知道长大之后我想干什么。总感觉无所谓我爷爷比较偏袒我娘娘的孙子，也算是我弟弟。他总拿我们俩对比目前我弟弟是上小学四年级，他的作业并不多，初一，初二的时候，我爷爷总是拿我和他的成绩作比较。我和他说过，我们俩成绩不能最做对比，他总是不信。他想让我的分数考到每门80。但是我现在语文还好，数学一般般。其他的科目基本上我也听不进去，尤其是英语。妈妈给我报了辅导班，数学能听得进去，但是不会复习英语也是。老实说英语我感觉看了也不懂，也不会。但是就是不想去学。我被狗咬过已经两年了，没有去打防犬疫苗。我感觉在十年内我自己就会死去，所以我想过让爸爸妈妈给我买一份保，然后我死后他们就有一笔巨款了。我也想死过，但是我感觉人生还是有很多东西值得追求的。我就是放不下这些东西罢了。我感觉我对上学没什么兴趣，但是我比较喜欢看小说。真的，我感觉我是干啥啥不行。以前我被人欺负之后我也哭过，但是我现在已经不哭了。无论怎么样都不哭了。我感觉我总是想着其他与学习没有关系的事情。我知道我学不进去，但我也没有办法。别人想要我好好读书，我也想，可是我就是学不进去。而且还会感觉十分烦躁。 (匿名)

今年17岁了，在北京的一所学IT的学校，喜欢上这里的一个教官，他不是我们的老师，也没军训过我，开学前他帮我从另一所骗人的学校要来了学费，他结识了我妈妈，后来我妈妈说让我认他当哥哥，可是他比我大11岁，都可以叫叔叔了吧，妈妈把我送到学校后，我每次做核酸都会遇见他，他问我上课怎么样，有事儿给他发微信什么的，有的时候我放学他会在教学楼门口等我，然后说几句话离开，过几天就会见到他一次，而且每次见他他都会问我同样的问题，看到我来了，好像很期待的样子，主动和我打招呼，别的学生他都不理，他平时学校里的什么事都会管，别人不戴口罩也会说别人几句，在别人眼里都很怕他，但是他唯独看我的眼神很奇怪，很温柔对我很好，很关心，所以我现在就有些喜欢他，见不到他会有些失望，见到他还有些尴尬，但是心里很开心，这是什么心理…… (匿名)

女,我应该是个精神病患者，因为我没去看医生。 从我有自我意识开始，我总能察觉到周围人对我的恶意，他们会反对我所有的想法，我觉得我已经不会思考了。 上幼儿园时老师觉得我很烦，总是拐弯抹角的骂我，但我那时听不懂… 3岁时做了疝气手术，医生说不能剧烈运动，我也从来不上体育课，但小学时的那些…同学，没有给我我解释的机会，每次自由活动时都会有一个领头的带着还几个人欺负我。我给老师说过，他们不管，我给家人说过，他们只会给老师反应，我逐渐被冷暴力，还有好几个男同学打我，但我没有给任何人说了，因为他们根本不会帮我解决问题，只会让我被打的更狠。 小学二年级，我写错了一道题，但我真的不会写，老师会打我侮辱我还骂我矫情，我根本不敢哭，所以我逃课了。 托管班的两个老师，他们也骂过我，但却被家长知道了，他们给托管班反应，我被叫去餐厅，当着所有人面两位老师问她们什么时候骂过我，我被威胁了，她们会打我，家长的参与也肯定会让我受更大的伤，我只能承认那是我胡说的。 小学三年级，偏头痛开始发作，我害怕所有刺激性，头会很疼。初一时班里的人空调开22℃，我的头真的很痛，但又被家长知道了，他们骂我，老师也骂我，所有人都骂我，连我认为最好的朋友都让我道歉，我真的忍不住，我好想哭。原来我根本没有朋友啊…… 初二时，我应该是发病了，情绪根本控制不住，一点点刺激都会让我哭很久，语文老师会不停打击我，我所有的不好她都会当众说出来，我真的控制不住情绪。 我害怕和外人接触，害怕房子的外面，害怕有人跟踪我，他们都对我心怀不轨，我会被骂的，他们要打我，他们会sha了我的，我好害怕，我害怕人类，我谁都不敢相信。 我想尝试原谅家人，我给他们说他们为什么会让我恐惧，说了他们的缺点，但是他们说，陈年烂谷子的事说个不停，人要往前走不要停留在过去。他们不愿听，他们不觉得自己有错，他们认为他们保护了我，我却反口咬他们，我谁都不相信了。 头真的好痛，好想哭，或许我的存在本身就是个错误，我从未被认可过，好疼好疼，我好害怕，我不想哭…… 我有语言障碍了，我不知道该怎么说话，我不会排序了，下一句该写什么，我忘了 对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起我不是故意的，请不要在意那些话 我只是想倾诉内心的想法，我觉得我快疯了…… (匿名)