女 我在高二的时候，就开始精神不集中，经常想死，想逃离想一个人呆着，和我妈说她说我是矫情，作。我就没再说了。我开始觉得自己好胖，开始节食减肥，吃减肥药，偷偷把吃的扔掉。暴饮暴食之后。催吐。不然就是嚼了再吐，胖一点我都害怕。一米六三，到了93斤。就越发想往下减，到了90开始羡慕80来斤，最瘦到也没有很夸张82斤。然后心情不好暴吃甜食，吃完吐不出来就喝，吃减肥药。现在在家又胖到了97，就开始节食，疯狂运动，减肥药，最近又开始经常无缘无故的苦，感到闷晕，烦爆。然后我还一直便秘。肚子胀气。如果我没猜错，应该就是我吃减肥药吃的。排不了便。就很想死。觉得会胖。就又绝望。我的行动都变慢了，思维也变慢了。人变得也没有什么追求。然后经常半夜醒来就睡不着了。关于饮食我在别人面前就爱装的吃的特别多，能狂吃不胖类型。然后背地里再喝药催吐。我真的感觉什么意思都没有。自己根本就改不掉。我又害怕去医院。检查出来是真的还要吃药。吃药又胖。胖了又烦。我现在什么都无感。 (匿名)

不知道从什么时候开始，我整个人感觉都不对了。可能因为我每天都很无聊，所以我的记忆老是断断续续的，前一两天发生的事情我都老是搞混，老是觉得自己不应该活着，害怕长大后的自己来责怪当下的自己“你为什么那个时候不去死？”我真的好害怕，我还怕活着，我也害怕去死。以前我只讨厌跟陌生人交流，或者是一些烦人的亲戚。现在我每个人都讨厌，我也不知道从什么时候开始，身边没有一个可以跟我聊天的人。盯着一样东西，看着看着我就哭了。都快18岁的人了什么都不会，不会打字，不会骑自行车，什麽都不会。周围的一切好像跟我都没啥关系。现在放假，我什么都不做，我都觉得活着很累，等过几天开学了，以后工作了，我都不知道怎么面对了。我感觉周围的一切都在否认我，老师，同学，父母，亲戚。好像全在说我不行.每次哭我都在说，我好想回家，我好想回家。可我现在就在家里。我每天都好无聊 (匿名)

女 没颜值没身材没学历没能力没信心，不想读书不想打工，只想混吃等死，奈何良心不允许，所以忐忑不安的混吃等死。我讨厌这样的自己，是什么让我变得如此颓废？ 我想变好，想好好减肥，学会理财，增加自己的能力。。可为什么总感觉自己跨不出那一步？总感觉就算开始了也容易放弃？懂自己真的好难啊！ (匿名)

女 最近一个星期连着吃很多东西 根本控制不住 停不下来 每天要吃到胃胀难受 想着明天就不吃这么多 明天结果还是这样 一直恶性循环 最近心情不太好 以前挺喜欢的舞蹈 现在也没一点兴趣 做什么都是有心无力 就想着我永远比不上人家那些舞蹈好的女孩 看见别人都在努力 其实我也想 但是我有心没力 一有空闲就想着吃东西 吃完还很后悔满满的负罪感 有什么事也喜欢憋在心里面 没什么知心朋友 所有一不开心就想着吃东西 我一直都觉得自己特别无能 什么事都做不好 一点自律都没有 没什么知心朋友 也不知道该跟谁说 不知道自己是怎么了 一直以为是神经性贪食症

女,19岁,想了很久最近自己的状态，在备忘录写了很多自己的心情，突然发现自己是一个很丧的人。 总是对未知充满恐惧，彻夜失眠，心情抑郁且无人倾诉导致脾气越来越暴躁。 从小到大身上总是背了很多的包袱往前走，从来没有也不敢去做自己真正喜欢的事情。 我想我一直很羡慕那种女生，阳光，明媚，肆意，自拍里笑的永远很开心，有很多同性异性朋友。 可是我明白我永远成为不了她们，我只能默默的一遍一遍看她们照片里肆意微笑快乐的面孔，看着她们画着好看的妆，身上穿着好看的大衣，有着好看的美甲，好看的发饰和好看发型。 也有很多人说，你真好看。也有很多人说，第一次见到你就感觉你真的好高冷耶。也有很多人说，你看起来就像朋友很多的样子啊。 但其实在曾经一直很压抑的气氛里解脱出来，第一次听到别人这样评价自己时真的很是吃惊。就像习惯了自己的平凡和普通之后突然被人发现那样的小雀跃和小欢喜。 也曾试过努力去变成自己想要成为的人，但是太难了，真的太难了。就像一个人在深渊里面待久了，想上来的时候发现没有人可以拉你一把。最后看着别人明媚的青春只能把自己更加藏进黑暗里面，让自己回归于人海。 想的事情好多，背负的东西好累。愧疚，自责，难过这些情绪慢慢的占据了自己的思维，让自己自暴自弃，就像蜷缩在角落里的丑小鸭在充满渴望的看着外面的天鹅。可是和童话不一样的是，在我这里丑小鸭永远都不可能变成白天鹅。都是二十岁的年纪，却偏偏没有那么明媚的笑脸。 这是不知道第几天失眠了，脑海里总是浮现各种各样的画面，一幕幕在提醒着我，我永远不可能那样阳光那样快乐。 最痛苦的时候都在想要不要预约一个心理医生。疯狂的倾诉欲让我不知所措，对，从小到大身边没有一个朋友的情景已经习惯了。第一次想倾诉的时候居然不知道该怎么办。 说祝新年平安顺遂是假的，怎么可能一切都顺顺利利的呢。好像上天的好运从来都没有眷顾过我。 就像，没有灵魂的躯壳... 我渴望成为你，却又害怕成为你。 一直都是个没有勇气的人啊。 (匿名)

男,我不知道怎么开始说。 起初我是因为一段感情失落三年前了。她嫌弃我胖离开我，在此之前家里人也有点嫌弃我胖。我那时候大概一百四的样子吧体重升高一米七三。她骂我骚猪之后还各种嘲讽我。 因为我对待那段感情很深所以我都憋在心里，后来决定去减肥。 两年时间每天跑十多公里一天只吃一顿饭。现在瘦下来了一百斤出头。 我就很怕胖回去很怕很怕。 一天一顿饭搞的我都少了很多朋友。晚上的夜生活宵夜什么的全部不参加，我甚至一个人在家都在原地踏步走怕长胖。 我感觉我得了抑郁症了。 我现在有了新女朋友我都逼着她陪我一起吃。 有时候破例吃晚饭她还是不吃我都会很恼火。 我知道我自己问题很大。但是我不知道怎么办真的，而且我脾气现在越来越大，会因为吃饱了肚子稍微涨大了点就烦躁。而且吃晚饭必须站一两个小时。

19岁,烦，好烦，闷，总是那么莫名其妙，之前的心理医生有讲过可能有狂躁抑郁症。不知道怎么回事，对一切事物漠不关心，感觉任何事都很麻烦，超级不爽。也有点冷血吧，不知道，真的不知道。有时候脑子空空的，有时候脑子一堆七七八八的幻想以及奇奇怪怪的想法，不明白大家在笑什么有什么好开心的？什么是发自内心的关心别人？现在的我已经不知道这些东西是什么。我只会做做样子。我很烦，我不喜欢被人打扰，我不喜欢吵闹，我不喜欢任何人讨论我，拿我跟任何人做比较。甚至被人表扬，称赞，我都不允许，我会生气的。我会想杀了那些人。脑子一瞬间就浮现出abc翻案，用什么手段解决这些事。是的，我很怪，见到见到血液我也会感到兴奋。每当这个时候我便无数次无数次不断得告诉自己还不能这么做。我很绝望，厌烦这世界，讨厌，对，超级讨厌。可却偏偏有着唯一的留恋。甚至连我这唯一的留恋它也在破裂。厌倦了，我真的好累、很累啊。我一肚子怒火，无法发泄，我不想这么做，我还不想这么做。那么只有通过自己了，把墙当作自己，扬起拳头不断的不断的揍下去，疼痛血液让我清醒了血，发泄完的我，又当做什么都没发生过一样，是的我善于伪装自己，我的自控力算是极强了。但如果哪天我连那唯一值得我留恋的都被我放弃了....那么，会如何呢？他们说我不是这样的，也不难这样，我是很有责任感的，真正的我不是这样的。假的啊？那么我是假的吗？我不明白，小时候的我是什么样的了，我只相信天使也会变恶魔。更何况人呢。我晚上不在睡觉了，一直这样保持三年？甚至五年了吧？昼伏夜出。（你不可以这样，本来就是小孩子身体又不怎么好，每天一两顿，有的吃都不吃。白开水也从来不喝，饮料又是饮料。白天还把房间弄的暗暗的，晚上又不去睡觉每天都这样）我也不想啊。知道吗，我也很想睡觉可是我睡不着，我很困睡不着，我不吃安眠药我没办法好好睡觉。吃饭？我不知道那是什么东西，为什么那么麻烦，我就是没胃口。白开水它简直就是毒药。一喝就想吐，总是感觉很恶心还觉得有味道。有的时候连续几天连白天也睡不着，好不容易白天可以睡觉了，又会把吵闹的人讲话大声的吵醒，又无法睡着了。我会想要杀了其他人甚至自己。我很难受啊，很累啊，真的活着好痛苦。是不是我做做样子做的太好，演戏演的太棒？为什么就是不愿意承认我就是这个样子的？我真的人性越来越少了，我会毫无人性的啊。真是个没用窝囊又胆小懦弱的废物，活着这么累，连自己想做的事情都做不了，每天只能靠想象让自己过得好一些，这样有意思吗？我的人生只有遗憾，提线木偶活着的木偶。真是可悲啊垃圾。再怎么会装开心，会掩饰也只是个没用胆小懦弱无能垃圾的废物吧。堕落吧 (匿名)

男,16岁,爸爸是家暴，妈妈是语言暴力，两边都去不了，现在真的对人生很焦虑，原生家庭已经有阴影了， (匿名)

女,15岁,如何彻底放下自己喜欢的人，专心投入学习呢？ (匿名)