女，15岁,我是个天生的变态，从小时候就喜欢看一些血腥恐怖的东西，有兴致会研究一些案件，跟一些我喜欢的人在一起的时候我会情不自禁地想象他或她被我杀了，包括我的亲人和朋友，但我在外人眼里成绩好长得好品格好，前途一帆风顺，我没有抑郁症焦虑症之类的，我只是喜欢看到丑恶的东西，毁掉一些人或事. (匿名)

女,18岁,最近真的特别喜欢看那种血腥恐怖的东西。 喜欢割开自己的手腕，感受着血沿着手腕缓缓流下。 梦到了自己所憧憬的一切。 不幸才是人生常态吧。 (匿名)

女,14岁,我现在是一名初中小一的学生，就是从9岁或者10岁的时候，开始非常喜欢血腥的东西还非常喜欢解剖，从那时到现在有一种欲望想要杀戮，在白天别人或者家人面前若无其事，到了深夜开始很疯狂手里握着一把匕首，在外面不停的游走当然这不是在梦游，非常想杀人让后在将他的器官挖出来，那种感觉似乎让我跟疯狂很刺激有很有趣现在14岁，又了解也喜欢上了一个历史人物（不是我国的）之后这种欲望就更强大，甚至没了情感，不想要友谊和缘分这种东西，感觉挥舞刀子的感觉非常棒，但就是完全控制不住自己…

女,15岁 喜欢看恐怖片和血腥的画面 怎么回事 一点感觉都没有 很有意思 喜欢黑暗 开灯没有安全感 喜欢拉窗帘 反正我感觉看恐怖片一点也不害怕 朋友说我不正常 真的假的

女,15岁,感觉自己心理素质真的强，最近看了一部番:prettyblood 非常血腥暴力折磨人虐待狂的剧（剥皮砍四肢眼珠舌头溺水窒息用针扎，还有一些），我不觉得恶心无意中还不知不觉笑了好几次，是不是很没三观？ (匿名)

女,13岁,我不明白我这样是正常的吗，社会上发生了大事，如果与我无关我便不会关注，如果某事触及了我的利益我就大发雷霆。别人在我面前哭我会嫌烦，如果一些同学需要关注，我也不会出手，因为我怕麻烦。有时候我好像不正常，在我真生气的时候，看着我妹，就想折磨她掐死她，但理智一直压抑着我。我喜欢猫，但因为太喜欢了我想折磨它，把它关进笼子里，把它吊起来，但会点到为止。我特别喜欢十宗罪这样阴暗点的书，特别喜欢里面的故事，特别喜欢猎奇的案子。从小到大我做过很多梦，没多少好梦，最清楚的是三年级那会做的一个从大腿里滑出来的恶心怪物。我去拜过佛，我看着佛像感到的不是圣神庄严而是极大的和蔼感，但他太和蔼了，和蔼到让我感觉有点怪异和恐惧。那种感觉就像你突然站在血色天空笼罩下的飞机场，而你的附近没有一个人的迷茫恐惧。我想砸了佛像，让他消失，我不敢看他，我总觉得他是一个披着佛像的鬼，他在用血的眼睛盯着我。 (匿名)

女 我十六岁，初三学生 我很内向，不太会和人说话，但是我又很粘人，怕别人离开我，我感觉我对外界没有太深的感情，只要人离开我一定时间，我就会把这个人所有对我的好坏都忘掉，我爸得了绝症，躺在床上，我就没有太大感觉，我感觉自己不太正常。 有人如果伤害了我，我就会在心里想怎么让那个人死，有一次一个男生莫名其妙打了我，我就在脑子里想他被杀掉再肢解的画面，一个男生讨厌我，我坐在他凳子上跟他同桌聊天，他一把把凳子抽了 我坐在了地上，当时我整个人就热起来了，我后来就在想杀他的场景，有时候感觉自己有点恐怖 有时候我会莫名其妙全身发热，做莫名其妙的事，后来就忘了为什么要这么做 我不会因为伤心而哭，但是在学校里就因为一个朋友跟我闹脾气哭了 我这个人很矛盾，我是不是有什么毛病 (匿名)

女 我是一个只有14.15岁的孩子。先讲一讲我的事例吧。在我还是幼儿园的时候真的是十分老实的，被人欺负了还高高兴兴的，直到现在我也没有什么想法，但是从小学开始就不对劲了，偶尔心情不开心了便会用剪成特别尖的指甲去挂我的整只手臂，看着它变红，心中居然会感觉开心。三年级，父亲给我买了一筐宠物鸭，一开始，兴趣勃勃的饲养着，直到有一天，无聊的我将鸭子从框框里抓出，往地上摔，也会感觉快乐，但是现在看起来觉得并没有什么，但也不会去做。 直到了初中，喜欢画画，突然脑子一热，画了一个十分黑暗的画，想与人分享，不知道在哪分享，直到我知道了（猎奇）这一事物，啊，那可是真的好美妙啊！我走上了一条奇怪的路，我却十分喜欢，比如独眼，虐腹，肉品会，人棍等等，我都会觉得这些十分的可爱。有时仔细想想我觉得我又是怎么的可怕，在老师与同学的面前我还是一个喜欢画小女生的天真的女孩子呢哈哈哈哈哈哈真是可笑，哈哈哈。 然后发现班级里有一个女孩子和我一样，但是她比较轻口味，是个血控，裂口控，人体刺绣，那也十分的美妙啊，即使我更喜欢人体解剖和分尸在缝合的那种美呢， (匿名)

女,29岁,没生二胎前我的腰已经痛了，本来想着会不会是一胎拉下的月子病？二胎好好坐月子就不会痛，生完二胎腰更加痛，心想等孩子大点了不用抱了熬熬就过去了，顶多挨一年多，会走路了就好带多了。天不随人愿，我女儿三个月查出脑瘫了，开始做康复，做到现在2岁，还是什么都不会，没有钱了，放弃治疗了，现在在家带，脑瘫比正常孩子难带，整天要抱着，不抱就哭，什么活都干不了，甚至睡觉也要抱着睡，晚上经常不愿意睡觉，我很累，越抱我的腰越痛，本来脑瘫精神上对我的打击很大，??每天还要带着病痛照顾她，我的腰又痛，折磨得我对活着没什么意义，每次她哭要抱，我的腰又痛，我似乎没有精神去理她，我只想静静，只想解脱，我时常在想，如果腰不痛，我还有精神去带她，腰痛，我真的不想管她死活，病痛真的很磨人心智，她的病也医不好，我的腰也医不好，一想到以后都是过这种日子我就想去死，或许要么她死要么我死了就解脱了。我一直想去另外一个世界问问老天爷为什么要这么折磨我，我上辈子到底做了什么缺德事，这辈子要这样折磨我，她脑瘫了，比我自己得癌症还难受，癌症终究会解脱，而脑瘫还要照顾一辈子。每天脑袋里想着什么时候这日子才结束？幻想这自己得癌症快点死，要么就是出门了被车撞死。好让我解脱。我死的时候应该很安详，不会挣扎。 (匿名)

女,17岁,被朋友孤立 她是我的同桌，她可以带着周围的一群子人说话，唯独不和我说话，我也不知道问题发生在哪里，也不知道自己做错了什么，更不知道自己哪里惹她生气了还是怎么的，她每天就是对我黑着一个脸，不主动和我说话，对我爱搭不理 她们在欢声笑语，留我自己坐在那不知所措 她只要一个我讲话我就感觉很开心，就会热情的回复她，可最后换回来的就是冷漠 感觉自己很无趣，很没意思，很会麻烦别人，就连出去上厕所，让她让座位让我出去，她一脸不耐烦的样子，让我觉得自己很失败，最近很想自杀，觉得她们看不到我或者说没有我应该会过的更好，我就是一个累赘 感觉班级里没什么可留下去的念头，今年高三了，也想好好留在实验班，不想因为这件事就转班，也不想继续这样被孤立被冷漠 父母培育了我十几年，也希望我好好的，考上大学，我也想成为他们的依靠，如果不是这个原因，可能我早就不在这个世界了 真的好想离开，人生在我手中真的过的好失败，真的每天都很不开心，每天都在伪装，假笑，努力合群，真的好累，真的好想就此解脱。 (匿名)