女,16岁,感觉我精神状态要炸了，莫名奇妙早上情绪特别崩溃，然后想杀人干架，就那种但凡当时有个人要找我茬我就直接干了，上课的时候都在抖，但是不是因为冷，前几天精神状态也不好，有点麻木，然后每次意识到自己走神就就用疼痛（自残）唤醒自己，以前也有前科（初三的时候，因为当时压力比较大我觉得情有可原），但是现在我觉得我挺莫名奇妙的，莫名感到愤怒又莫名奇妙好他妈难过，而且我记忆力也减退了，高一牲要碎掉了。,其实我本人从小就内向的要死，不喜欢跟陌生活人说话（我没有那种我喜欢跟死人说话的意思），但是我跟熟人能聊，可能是因为原生家庭的原因，我非常没有安全感而且有点自卑，我怀疑我身边的每一个人是否是真心对我（dbq）我真心交的两个闺蜜，我现在甚至怀疑她们是不是真的要跟我做朋友，她们会不会是装作和我好。,别人说我很好相处，也很温柔，好的我也这么觉得，我没遭受过校园霸凌，我会讨好别人（我也不知道我在写什么东西，我的语言好混乱）。,感觉我好奇怪，别人都晚上emo早上好，我早上emo晚上好，有趣。 (匿名)

女,13岁,我晚上有时特别伤心，但是返回来想想我为什么要难过，才会知道这一切都是我自己造成的，我想让所有人知道我难过，但又怕他们用鄙夷的眼神看着我。我和其他女生都不一样，我不知道我自己喜欢什么，别人的生日礼物我都是请教比我小的女孩，但我又会想为什么自己要这么舔别人，明明他们连我的生日都不知道在几月几号，但如果礼物太便宜，我很愧疚。。。成绩也一落千丈，明明我都会，可做出的题总是错的，为什么呢？我现在成了我想象的样子了，对什么事情都提不起兴趣，也不会在意那么多了，除了她，我唯一的支柱。她是不会把我的秘密和别人说，可是她会偷拍我拿这个威胁我，我明明说过我讨厌拍照，我讨厌看到我，可她从来没有听。。。我的同桌，十分没有礼貌，我说过没有我的允许不要动我的东西，可她一次又一次的触碰我的底线。。。我的前桌，从来没有听过玩笑，我开了一个玩笑后，把我的书撕了，而那本书是老师发的作业。然后我会和她们冷战，然后厚着脸皮找上他们，那我又为什么要低下头？练就成讨好别人的狗？真的好累，好想死，死了就什么都没有了。。。 (匿名)

女 17岁高二，1.我对小时候的记忆没有印象，甚至对高一和初中的记忆也很模糊，只记得几个比较亲近的朋友。我以为所有人都和我一样的，但是最近经常听到同学讨论自己小时候甚至幼儿园的事情都记得清清楚楚，我觉得很茫然。 2.上了初中后，我发现我对很多事情很容易走极端，道德底线很不正常，我很怕老师，但是并不害怕逃课。很多别人觉得不能做的事，我觉得并没有什么。我懂的很多，该知道的不该知道的，但是我又很保守，知道归知道，并不想去尝试，比如恋爱。 3.我对别人的事情很默然，哪怕是最好的朋友，她们家发生了天大的事，只要与我无关，我并不关注，甚至她来找我，我也当做什么都没发生一样。 4.也许是因为小时候经常被家长打骂，所以我有时候隐隐约约感觉我对家人的态度很奇怪，我有时候会恨为什么我有一个这样的家庭，恨这个世界为什么那么不公平，我经常在和家长吵架时或者吵架后在脑中预演无数种让他们死掉的方法。但是在某些时刻，当他们对我有一丁点关怀的时候，我又觉得还不错。 5.我对这个世界抱有最大的恶意，我对所有感情不屑一顾，我恨所有人。 我会自残，会在家人打骂我时，手指狠狠地抠烂小腿上的肉。 我觉得我没救了。

女,13岁,我总是会感觉好难过一想到这些我就流眼泪我感觉自己心理有问题会感到自卑所以内向我谈恋爱可能是真的因为缺爱吧我知道妈妈爸爸都很爱我但是我也不知道自己怎么了还是觉得很烦躁我很自卑因为没有情商不懂得讲话不开朗不喜欢跟同学们一起玩因为粗粗的腿总感觉自己不行别人说的一句话一个举动就可以决定我一天的心情以前都不敢跟父母说其实之前我也有表达过但是大人会觉得小孩子不应该想那么多或许吧其实之前我把衣服剪坏真的是因为很烦从感觉别人都瞧不起我我也觉得我有容貌焦虑症高高的脑门他他的鼻梁肉肉的鼻头每次自己拍照都喜欢用那些可以遮住我缺陷的特效都不敢让别人给我拍照因为怎么拍都是丑的我真的很烦我也喜欢那些名牌的衣服鞋子我看到喜欢的东西我也很想要但是我知道爸爸妈妈赚钱不容易我也不会说出来因为我知道你们觉得有吃的有穿的就好了我也知道我经常有好吃而妹妹却吃不到妹妹比我可怜我也知道我生活过的挺好的是有一些孩子得不到的我想过人死之后到底会怎么样爷爷去哪了他是不是永远的沉睡了我一想到这个我就很害怕我死之后会不会也是这样所以有时候不想胡思乱想想去死也不敢死我之前不敢跟父母说这些怕你们会觉得我很矫情但是我也不知道我为什么会变成这样我刷到一个视频讲的是情绪激动症只要别人凶我跟我理论的时候声音大了点我就会不自觉的鼻头一酸眼泪控制不住的留下来真的很烦有时候这种举动会被人以为太矫情怎么说下你你就哭了我真的很烦总是集中不了注意力无精打采的总是觉得自己有病感觉是什么事情我都提不起兴趣了好像每天都浑浑噩噩的

女,16岁,女，我16岁，读高一，同性恋，还很内向孤僻不讨人喜欢，平时很沉默，一般不会发表自己的情绪但憋久了会忍不住，敏感的会因为一些小事而发脾气大吼大叫，情绪总是大起大落，开心时就会像变了一个人 有一次在学校和一个男生吵架，直接蹲在地上尖叫，用尽全力叫的那种，边叫边哭到全身发麻感觉手脚都没了一样，然后在同学老师来的时候说自己不想活了，很强烈的想法自杀，当时要不是同学拉着我都想找个楼跳了 然后结果是被班主任叫到办公室心理辅导，辅导完后去了厕所，因为我是那种内向的人，但实际上心里很疯，觉得那天没控制好自己很后悔，然后就在厕所一边骂自己一边扇自己脸，那之后一有什么事就躲厕所里伤害自己，现在逐渐觉得自己控制不住自己了有时候真的很恨周围的人，想杀了所有人，觉得他们好烦 那件事过后的几天情绪很敏感，觉得他们都在谈论自己骂自己矫情 直到现在也是这样，我现在该怎么办？最好的两个朋友都离我而去，看到人就生理性厌恶 (匿名)

女,13岁,今年14岁了 最近感觉自己有点不太对 我之前一直认为自己是一个外冷内热的人 刚认识的时候别人都觉得我是一个文静的女生 后面觉得我是疯子 当然很多女生都是这样的 （我仔细描述一下）比较怕生 但是和同龄人熟悉一段时间就不怕了 甚至玩的很好 「这是最开始的时候」后来就有点严重了 怕别人太热情 和朋友关系疏离 不喜欢出门 本来是因为一些变动 我好很多了 可以出门 坐公交也不怎么怕 只是 我彻底和朋友断了 （之前只有两个朋友 但是只是普通关系 虽然天天在一起玩）我是主动断的 虽然不讨厌她们 但是我不喜欢她们找我聊天 现在发展成不管是谁 给我发信息我都厌烦 不想回 没有耐心 最开始是那种看到信息就回 每天可以和朋友网友聊到凌晨或者通宵的 现在网友也不喜欢了 按照以前我平时在家话还是挺多的 现在回家就直接进房间 不想交流 在外面也没话说 别人说话也不想回答 每天心情很烦躁 有的时候会emo 可能有些焦虑吧 最近睡眠还好 前几个月有一段时间天天晚上失眠 好一点凌晨两三点 不行就是通宵 或者早上天刚亮就昏睡过去 （没有手机 之前手机晚上10就收走了）就躺在那 有的时候焦虑 只能坐起来 不然躺着就是想睡觉 睡不着就烦躁 急切 不想吃饭 熬一晚起来以后不吃饭胃难受 想吐,,现在这段时间还好 睡得着 半个小时不到就睡觉 饮食吃的挺多 就是吃饱了也想吃 可能长身体新陈代谢好 暴饮暴食体重没有什么变化 啊 我最近状态我也不知道怎么说 易怒烦躁 想砸东西 但是不会发脾气 只是不理人 人走了会用力手里的东西 咬手打自己 但是作息规律 昏昏沉沉的样子 经常头疼头晕 有那么一瞬间感觉要倒了 昏过去 而且 有一种不真实的感觉 觉得我其实在做梦 周围挺陌生的 ,,之前就像是在一个小房间里 有花有草 什么都有 后面 只有门和窗 想不想出去 全看我自己 现在什么都没有黑漆漆一片 我倒是挺安逸的 有的时候有几次想告诉别人我心里的想法 可是 没有门窗 那些话就像我砸墙的双手 最后墙完好无损 奇怪的是 手也不会感觉到疼 一切都没发生 ,,之前就一直觉得我只是回避型依赖 也不太确实 但是症状一模一样 就自己和朋友都断了 想很久了 不是冲动 也不后悔 然后后面慢慢真的没有一个朋友网友 发现 我好像不怎么喜欢说话 怪怪的 就几个月 和以前完全不一样 (匿名)

女,14岁,1不管别人说什么都觉得是对的，我是错的 2不敢说话怕别人不理我 3不敢看别人的眼睛 4觉得自己什么也不是 5觉得自己配不上得到别人的好 6洞察力强看透的东西太多 7不敢和同学争论某些事情或生气，很怕失去她们永远是我忍受着一切习惯了 8觉得自己很孤独，很自卑，别人主动找我说话我会很开心，我班级人缘也不错，不敢远距离主动叫别人，都是别人叫我，用这种方式麻醉着自己，让我显得不那么孤独 9在人多的地方，总是去找一个好说话的人我装作很开朗的样子强行和她聊天怕自己尴尬 10很多人都觉得我比任何人都要成熟，只是我不想长大，这个年纪该懂得的事情，我确实不愿意去想，只是待在自己的安逸圈里，不愿意踏出半步 11因为很多事情，导致我心里很混乱，静不下来，所以我干什么都集中不了注意力 12社交恐惧症 13因为很多事情导致我学习也很不好 14没有了脾气 15觉得世界很普通，所以我不想当正常人，我要当反常人（当然我这个想法是不正常的）所以我装作很虎 16当自己拿着lei手的东西，就觉得是在惩罚我自己，就使劲拿 17觉得我自己的思想和别人不一样，我觉得我有病 18总是可以不考虑自己，替别人考虑。却不得到太多别人考虑我的事情，所以我不知道我还要不要继续这样 19努力讨好别人无论如何都不想得罪别人 20别人喜欢什么性格我就变成什么性格所以我一天要变很多很多性格和他们交谈 21单亲 22学习负担 23受虐倾向 所以，我该怎么办 (匿名)

男 可能会啰嗦一下对不起 我现在15岁高一。小时候我因为计划生育住在爷爷奶奶家，回到广州后因为姐姐弟弟在一起玩惯了，于是在家里我总是被冷落的那个。 初一的时候，我因为英语不好，被父母，姐姐嘲讽。“你看，又是倒数第一”“你这么在意尊严你就学好英语啊”“寄生虫”一直不停的辱骂，当时我选择回家睡觉，凌晨起来做作业的方法。后来姐姐考上了执信，开始三句话离不开我考上执信。虽然现在不会了，但我受了较大的影响（当时持续骂了差不多一年） 我现在每天都十分的不快乐，就是抑郁，没有活力，不会笑，即使是有开心的事，也会很快沉默 不知道怎么和人相处，和别人说话会结巴 有过暗恋的女生，但我也喜欢男生身上的味道，抱着男生的时候总是感觉很舒服，最近开始想女装，买了丝袜。 我经常有暴力的幻想，而且还是非常细致的，在幻想中，把别人的头狠狠的撞在墙上的时候，我总是觉得莫名的……快感。闭上眼睛想完了之后感觉太阳穴都要炸开了，会幻想和班上的男生打一架，想着如果有一个空间，可以和别人一对一的打一架，然后现实生活不受影响就好了。 现在总觉得活着没有什么意思，我是一个没有用的人，没有人真正喜欢我，没有人需要我 怎么办 (匿名)

女,单亲家庭跟着妈妈导致比较缺爱自卑小气等可能小气不是家庭原因造成的不知道高中就一直找心理老师不知怎么了只有一些不大的变化

女 我真的很孤单，回到家自己一个人在床上躺着，不想看电视剧，很无聊但是不知道干点什么，很孤单 (匿名)