给力心理
十年口碑经营
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丸子妹
2021-09-10 01:57:25
抱抱TA
女,13岁,我总是会感觉好难过一想到这些我就流眼泪我感觉自己心理有问题会感到自卑所以内向我谈恋爱可能是真的因为缺爱吧我知道妈妈爸爸都很爱我但是我也不知道自己怎么了还是觉得很烦躁我很自卑因为没有情商不懂得讲话不开朗不喜欢跟同学们一起玩因为粗粗的腿总感觉自己不行别人说的一句话一个举动就可以决定我一天的心情以前都不敢跟父母说其实之前我也有表达过但是大人会觉得小孩子不应该想那么多或许吧其实之前我把衣服剪坏真的是因为很烦从感觉别人都瞧不起我我也觉得我有容貌
焦虑症
高高的脑门他他的鼻梁肉肉的鼻头每次自己拍照都喜欢用那些可以遮住我缺陷的特效都不敢让别人给我拍照因为怎么拍都是丑的我真的很烦我也喜欢那些名牌的衣服鞋子我看到喜欢的东西我也很想要但是我知道爸爸妈妈赚钱不容易我也不会说出来因为我知道你们觉得有吃的有穿的就好了我也知道我经常有好吃而妹妹却吃不到妹妹比我可怜我也知道我生活过的挺好的是有一些孩子得不到的我想过人死之后到底会怎么样爷爷去哪了他是不是永远的沉睡了我一想到这个我就很害怕我死之后会不会也是这样所以有时候不想胡思乱想想去死也不敢死我之前不敢跟父母说这些怕你们会觉得我很矫情但是我也不知道我为什么会变成这样我刷到一个视频讲的是情绪激动症只要别人凶我跟我理论的时候声音大了点我就会不自觉的鼻头一酸眼泪控制不住的留下来真的很烦有时候这种举动会被人以为太矫情怎么说下你你就哭了我真的很烦总是集中不了注意力无精打采的总是觉得自己有病感觉是什么事情我都提不起兴趣了好像每天都浑浑噩噩的
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隐溪
自我价值过低了
懂
私聊
杨语沁
我能应该自信起来。先建立自己的信心。我们从小就是从一件小时开始建立起的信心,例如我们学会了用筷子吃饭,建立了信心我们就会去挑战更多的事情。你不觉得我们能学会一门语言就很神奇吗?我们现在要学一门外语是多么不容易。这说明什么?我们是很有天赋和能力的。但是现在就是我们的认知影响了我们。所以我们要重新建立起自信,你可以的我们每个都可以的。加油老师一直陪着你成长。
宋老师❤
你好
王 宇
你好
大鱼海棠
跟我一样,社交恐惧症,有时候因为别人一句话而掉眼泪,其实自己也不知道哭什么,你长大后可以通过化妆来弥补自己的不足,这些都不是个事,熬过去就好了,主要的是通过自己的努力来改变[抱抱]抱抱,心里会好受呢
福流
你好。可以帮你制定恢复方案
张庆仪
您好
欧阳驿站
居然整编文章中就前四个字有两个标点[流汗][流汗]
陈明
自我关怀想象这样一个人,ta无时无刻不能带给你密切的关注、关怀与鼓励,ta能察觉意识到你心中升腾起来的哪怕再轻微的紧张、恐惧、愤怒、压抑…ta真正知道你想要得到怎样的支持,且你再也不用讨好和迎合任何人就能够随心所欲地获得这种亲密的支持。能够给你这些的人不是他人,而就是你自身,是可以靠着后天练习就能够日渐成长与增强的积极自我对话与自我关怀的力量。当你愈发关注自身的感受与心灵健康,当你逐渐提升了自己的专注力、耐力与理性力,这个最值得信赖的伙伴能够带给你的温暖和支持远超这世上和任何一个人。
毛慧颖
你好
小单
你好
曹春艳
你好,我理解你内心的害怕和无助。我想只是物质的满足是不够的,你需要的是精神上的关心和支持。如果你的父母更多的看到你的缺点,可以尝试跟他们聊聊,请他们欣赏你肯定你。
龙凤
你好
谭念【情感 家庭 咨询】
这么长这么多的内容,您没有用标点符号表达,看的人也能看明白,您真是太有才了[强][强]感觉不舒服时,身边的家长朋友同学不理解,可以找老师们聊聊天,把打赏的钱省下来,收获还会更多
罗怡萱
你好,可以跟老师聊聊,专业帮你分析,建议,指导[玫瑰]
别难过姐妹胖就去努力减肥然后自己努力把学习搞好靠谁都靠不住只有靠自己成长靠自己坚强学生最重要的是学习你把学习搞好当你一次次站在年级前几班级前几的时候你会觉得未来可期有无数好的大学好的未来等着你
玫瑰女人
心里有事,又是青春期,宝贝,好好对你父母聊聊天吧
辉辉
试着跟家人多聊聊天吧,或者跟我聊聊,或许我可以帮到你
周美芳
你好,来这里倾诉会好点
福流
你好
鲲
自残过,也吞过药,社恐不敢去人多的地方,失眠还喜欢乱想不敢和对方对视,不敢单独跟一个人出去小时候遭受过校园暴力,随便说我两句我都会无限放大,医生,我是不是抑郁了
二萱宝宝
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乐恩【婚恋导师】
乐恩【婚恋导师】送了一个拥抱
妙真老师
妙真老师送了一个拥抱
怎么死不痛苦
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女,我不知道自己是焦虑太重还是已经轻度抑郁了 我时常心情好时常差,喜怒无常吧应该,我空闲下来就会胡思乱想不开心,只有忙起来我才不会乱想,我总是莫名奇妙感到烦无论何时何地,我有时候想哭却哭不出来,我也不知道为什么哭,就是很想哭,一哭我会想到更多不开心的事情感到很委屈,我家里有个比我小14岁的弟弟,他才两岁多,我很烦他,他总是一直哭,爸妈怪我不看他,可是他们越说我我越烦,我真的好烦好烦,这个小孩一磕到碰到哭了我肯定会被骂,我讨厌坐在客厅,我喜欢自己待在房间里,离不开手机,就算没有手机我也不会学习只会发呆想很远的事情,我可以-整天不吃饭只睡觉,有时候对任何事情都提不起兴趣,手机也玩腻了,游戏也没有想从前那样喜欢,我学习也很难集中精力,我想好好学习,我知道不好好学习的后果是什么样,我很清醒但是却没有动力是我前进,课堂上我会发呆,听不懂课我真的好难受,但是我又不想去问,我感觉我有好多好多不会的,我感觉我好废物,真的好废物,我想和他们大吵--架然后离家出走,我知道这很幼稚毕竟我现在没有任何能力养活自己,但是只要他们不管我即便流露街头我也乐意,我懂得很多道理我很清醒,我能劝得了别人却劝不了自己,我想死但是我又害怕痛苦,我好想放肆--回,求求他们不要管我那么严了,我曾经考高中的动力是远离他们,我初二那年很痛苦,每天都失眠躺在床上三个小时才能入睡,终于我熬过去了,可是现实却不如意,他们给我报了离家最近的私立,我还记得她说的话:你去远的地方,我们怎么控制你管你?哈哈,求求你们了,不要再逼我了,我自愈能力很强也看的很开,我今天可能难受但是明天可能就会变好,但是我现在感觉我已经很崩溃了,曾经考高中的动力现在也变成了考大学的动力,但是如果我又失败了呢,我不能在失败了,我学习现在很差很差,我真的要崩溃了,我去哪里玩跟什么人玩都要打报告,我不出去玩他们又说我,我出去一两次他们就说我心野,我做什么都是错的,我就是个错误的存在,别逼我了,我会疯的。
(匿名)
女,13岁,总是为没有到来的事情感到焦虑,过度精神内耗,自尊心很强,太过于追求完美,敏感,别人说自己一句就会哭,没有食欲,两天不吃东西,也不会感到饿,感觉自己所处的世界不真实,感觉父母对自己的爱太过于虚情假意,感觉没有真正爱自己的人,全部都像是在演戏一样,会莫名其妙的哭,空闲时间就坐在那里一动不动的发呆,幻想有人会真正爱我自己,讨厌现在的一切,感觉一切都没有意义,没有活着的必要,原本自己很亲近的人,感情也忽然变得冷淡,不知道活着的意义是什么,心事从来不说,就一直放在心里积灰,不知道向谁说,也无法说出口,太过于焦虑时,会莫名愤怒,会莫名流泪,也会自残,没有地方发泄情绪,总是装作一副无所谓的样子,自卑,明明知道自己很优秀,也一直在努力着更优秀,但也还是会下意识的否定自己,认为自己处处不如别人,感觉自己哪里都不好,别人谈论时,看自己一眼,就会觉得是在说自己,会因为一件小事而难过内疚好久,别人说的什么话都会往心里去,太过在意别人的看法,走在学校校园都很不自然,害怕别人的目光落到自己身上,喜欢逃避现实,沉浸在自己虚构的世界,活着只是因为怕疼,但是活着是束缚,把我困在生活里.
(匿名)
女 就特别自卑,然后有时候就莫名其妙悲伤难过,接着就哭的上气不接下气,晚上两点多以后才睡得着,听见别人聊天的声音我都以为是在骂我,看吃播很馋,但是真正吃的时候却吃不下去多少,有一次一整天就早上吃了一点,晚上想吃一点,结果发现吃了半碗就吃不下了,害怕面对家长,喜欢一个人独处,看搞笑视频可以笑的出来,但是不看的话,一个人待着就容易哭,哭的时候喜欢用力掐手臂,疼但也莫名其妙的爽,脾气变得更暴躁,觉得自己就是个废物,对不起家人,看见别人往我这瞟几眼,我就觉得,他是在谈论我容貌穿着,觉得他肯定对我很鄙视,遇到一点小事就发脾气,经常就在脑子里想,拿刀割手臂好像并不疼,也就那样,无数次幻想拿刀一次次割着手臂,但是实践还是怕疼,总在想,我这种一无是处的人活在世上的意义是什么,害怕即将到来的中考,真的很怕,跟别人倾诉这些话,别人就说网络小学生,黑化什么的,心里真的很难受,所以就想……找正规的心理医生问一下…… 就问一下,我是不是脑子有点问题?
(匿名)
女,14岁,平时情绪不高不低,自卑,而且是个对未来不抱什么希望的人。但是一遇到一点事,比如被批评,题目没写出来,考试,就会觉得自己不该存在,甚至有点死心,要有人安慰或者讲理就会歪曲理解。你说我有啥苦,好像没有,我真的什么也说不出来,我是个人做选择什么的很多都是依靠他人,老爱装,已经忘记原本的样子了。前段时间我会因为一点字眼伤心半天,有时候想到家人会离去哭的特别伤心,现在则是另一个极端了,我看到他们就想让他们滚,不想和他们对视,简直莫名其妙。
女,16岁,平凡初中生 最近3个月一直处于压抑焦躁的情绪下,什么都不想做,莫名其妙的会哭,也会开心,情绪不太稳定,朋友也会听我倾诉,也会开导开导我,让我多做多想有趣的事,我知道,但是我整个人都不像我自己了哈哈哈,不太明白我因为什么而焦虑,我的父母属于是那种高要求孩子的那种,平时对我说了很难听的话,说完以后会对我道歉,他们最讨厌我哭,可是就是止不住的哭,也会想死,但是又想,我还有朋友等着我,我还没吃到所有好吃的,又没感受到所有美妙的事物,很矛盾
(匿名)
女,19岁,我时而悲伤,时而快乐,悲伤永远大于快乐,有时快乐的笑着可以马上不高兴,但不会让别人知道,认为世界不公平,认为社会不公平,有时看到一片落叶这会哭,文字也会哭,时不时觉得自己对不起父母,只有死了才是解脱,有时又好了,一般晚上比较敏感,别人说的话都比较敏感,虽然年龄小,但是心里比30岁的人都想得多,因为这样,又抽烟又喝酒来释放,觉得这两样东西才是好东西,有时会讨厌男的,认为男的都是贱,认为可以耍朋友,但是不能结婚,这种心理我从小学就开始有了,很多人不记得自己2岁的事情,我却依然记得自己那时候父母在做什么事,我一定要去做,这样父母就可以少做一点。我觉得自己对待每一个人的样子感觉都是不一样的,有时候一受伤就会想很多,或者一晚上,几天,这种不好心理经常会出现,我怎么了?
女,16岁,初中因为长的普通,成绩不好又带厚厚的眼镜被班里很多同学冷暴力,他们会在我做了啥事做不好就嘲笑我,指责我,还会因为我哭而自作多情男孩子还欺负我,回到家还会因为家人经常指责成绩不好还有对未来的期望压的喘不过气,初中的时候弟弟很喜欢捉弄我笑我成绩不好把我所有的秘密威胁我要告诉父母,原来撑不过去我还会跟我妈妈哭诉,刚开始她会耐心的让我弟弟不要那么说了,到后来,就骂我让我耐心点忍忍就过去了。情绪最严重大概就是在初三吧,(自残在初二)就很容易动不动因为一点点小事就难过,(那时候真的很在意别人对我的在乎程度,但是事实证明没人关心没人在乎)哭大发脾气大吼大叫(不摔东西只会掐自己),我家境很一般,那时候刚接触到抑郁症这种东西,了解了一点点,然后我开始在难过的时候就一直跟自己说药很贵会有副作用你自己那么在意外貌是不能吃这种东西的,万一万一真的有人因为你得抑郁症就难过崩溃怎么办,然后就慢慢的变成了现在脑子一直都是空空,每天都很累,睡觉睡不好,还会是不是做噩梦,忘性大,想哭总是哭不出来做事做不好,总是感觉全身没力气,对未来不抱有希望,甚至有时候想自杀自残(我不会做,我觉得很傻),但是我会偶尔幻想在哪里割不会留疤割了很爽的幻想(不明ing)我开始社恐,害怕去人多瞩目的地方,会一个人的时候会感觉很孤独,明明知道熬夜会脱发但是还是忍不住因为不想睡,害怕别人对我的看法不好,我开始做事谨慎,交友谨慎聊天谨慎,我害怕一点点他们就不理我,我很怕没朋友,但是我又害怕交朋友,我也很害怕没人在乎我,每次看着别人被一群人在乎,明明两个人受到都是同样的委屈什么什么的,但是别人一堆人安慰递纸巾,而自己只被问候了几句对方就去安慰别人了,我真的很羡慕但是没办法,现在我只能让自己不那么在意,只要不那么在意了就不会东想西想了(没多大用)哈哈哈哈哈算了反正没人关心我,我习惯自言自语了你们不要在意我说的那么多哈哈哈哈哈
女 我很想死,但是又怕死。我前一段时间会每天晚上都在哭,听着丧歌,然后产生跳楼割腕自残的想法,可我下不去手,他们觉得我每天都很开心,也许吧,他们根本就不了解我,他们只会在乎我做的事最后的结果是否如他们意。爸妈也是这样,只喜欢弟弟,我问他们你们要是喜欢弟弟的话,能不能给我钱,我也不需要你们的爱,可他们呢,说什么,我们对你和弟弟的爱都是平等的,其实也没什么,我成绩不好,我长相不好,性格不好,人缘不好,我连出去我都不想出去,我觉得没有这个必要,我在外面时,总会感到紧张,我不想笑,我不想说话,哪怕是我朋友跟我说话,我也是冷着脸,但是有时候会莫名其妙的笑,有时又想哭,可我根本不想这样,我觉得这根本不是我,我有时候觉得自己就是个疯子,我同龄的人都在谈恋爱,可我觉得谈恋爱根本不正常,甚至觉得这是有问题的,我觉得恋爱这种东西根本就是个害人精,然后有些喜欢我的男孩,我觉得他们脑子有问题,或者觉得他们在开玩笑,可我根本不想这样下去了,我也挺自卑的,为什么呢,还不是因为我妈,天天说我这里不好哪里不好,说我对她不好,说我态度不端正,他们根本就不理解我,觉得一个小孩,怎么会这样,肯定是在开玩笑,说实话,他们这么说的时候,我还挺想把他们杀了的,我觉得自己根本就没有在这个世界上活下去的必要了,我觉得我根本不重要,他们都不在乎我,他们根本就不理解我,他们只会一味的听他们自己的话,没有考虑过我的感受,我不想这样下去了,我觉得我现在就是个疯子,我该怎么办。。。。
(匿名)
女,33岁,老公是人渣,亲生父母冷漠无情,我不想我的宝宝生活在这种冷漠的环境,但是又怕自己宠坏他,不知怎么办才好
(匿名)
男,28岁,脑子里想象出,没见过的女人,怎么回事,怎么办?
(匿名)
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女,13岁,我总是会感觉好难过一想到这些我就流眼泪我感觉自己心理有问题会感到自卑所以内向我谈恋爱可能是真的因为缺爱吧我知道妈妈爸爸都很爱我但是我也不知道自己怎么了还是觉得很烦躁我很自卑因为没有情商不懂得讲话不开朗不喜欢跟同学们一起玩因为粗粗的腿总感觉自己不行别人说的一句话一个举动就可以决定我一天的心情以前都不敢跟父母说其实之前我也有表达过但是大人会觉得小孩子不应该想那么多或许吧其实之前我把衣服剪坏真的是因为很烦从感觉别人都瞧不起我我也觉得我有容貌焦虑症高高的脑门他他的鼻梁肉肉的鼻头每次自己拍照都喜欢用那些可以遮住我缺陷的特效都不敢让别人给我拍照因为怎么拍都是丑的我真的很烦我也喜欢那些名牌的衣服鞋子我看到喜欢的东西我也很想要但是我知道爸爸妈妈赚钱不容易我也不会说出来因为我知道你们觉得有吃的有穿的就好了我也知道我经常有好吃而妹妹却吃不到妹妹比我可怜我也知道我生活过的挺好的是有一些孩子得不到的我想过人死之后到底会怎么样爷爷去哪了他是不是永远的沉睡了我一想到这个我就很害怕我死之后会不会也是这样所以有时候不想胡思乱想想去死也不敢死我之前不敢跟父母说这些怕你们会觉得我很矫情但是我也不知道我为什么会变成这样我刷到一个视频讲的是情绪激动症只要别人凶我跟我理论的时候声音大了点我就会不自觉的鼻头一酸眼泪控制不住的留下来真的很烦有时候这种举动会被人以为太矫情怎么说下你你就哭了我真的很烦总是集中不了注意力无精打采的总是觉得自己有病感觉是什么事情我都提不起兴趣了好像每天都浑浑噩噩的
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