女 我经常容易暴躁，越来越不清楚自己究竟该怎么做才对，每次做了事情父母就说我不对，和他们争执，他们说从没见过这么自我的人。可是我的内心反思过很多次，我真的没错。 就最近发生了一些不开心的是，我家一些亲戚总喜欢让我买票，买东西什么的，算是长辈吧，一次两次我觉得还好，后面成习惯了，就特别随意的张口就来，有时候我就很烦，委婉拒绝了，但是我的拒绝非旦没让她放弃反而一再的催促我做。压抑很久，加上之前她很多做法我特别讨厌，因而我回复:我不想做的事情拜托你以后不要逼我，不开心不想做为什么要做？也不需要道歉，我要看书了，不用回。 我以为这样的力度足以让她感受到我的生气，但她后面还是不停的发东西，让我加群去帮他抢东西~在这期间我一直没有理他，后面我实在是太难过了，就发了条说说~大致意思就是阐述这些总让我做事的是，你们开心了，我很痛苦，我不喜欢的事情为什么要逼我做~你们不知道这样很讨厌吗？~~后来我妈看到了，就一顿骂，说我把所有人都得罪了以后出去根本活不下去…之类的话，我难过她为什么不能理解我的想法，为什么总要用他的思想去禁锢我。我曾经认为自己的性格太强势，试着改变过，就像这一样，一直忍，什么事都说好，可我发现我根本不快乐，甚至是痛苦，所以我不想改变了~我真的错了吗

总是很烦躁，看到重要的人总是和我不喜欢的人走一块。本来暴躁的情绪能抑制住的，但是她那种开玩笑的语气就完全给点爆了。莫名其妙的烦。而且我讨厌所有人，包括那个重要的人。烦躁的情绪真的很折磨人，却要深深地压抑着。麻烦的事根本不想见。真不知道自己是怎么了 (匿名)

女 我不知道为什么，有朋友可以交的时候却不要，没朋友的时候却心理想交朋友，我是白天工作晚上无聊羡慕别人有朋友可以一起兜风，自己去玩却不要，跟老妈去玩她要工作，再说这么大跟老妈一起玩很丢人。我有个毛病就是发脾气大喊摔东西，已经无数次这样了，父母也不会次次你，有时说你丢人，不理你，说气话，让你闹个够，他们不理你我就越发恶劣，哭喊，他们不单不看你可怜来叫你停，而且不理你，我就越做出撞头，要死来让他们理我，可他们还是不理我，我也不知道怎么办了，好苦恼！唉……！拜托各位心理医生大神，给我我解答，客套话不用说，直接说怎么办。谢谢

女,16岁,从小到大父母在家就经常吵架，我让他们别吵了他们就说让我不要管，虽然说已经习惯了，现在也不想管他们到底吵不吵，但是他们每次吵架都大吼，导致我现在听到别人大声说话就胸闷呼吸不上来，脑子发蒙,,我妈天天特别容易大惊小怪，发疯。比如说我不小心把纸掉地上了她都能炸，只要我犯错，不管大小，她都会说“你把我逼死吧，我真是够了，要你有什么用，你们都想让我死是不是”之类的话，第一次听到的时候哭了好久，但说的次数多了就麻木了，她这样说我也不会难过，只会激的我情绪更糟糕，甚至还会忍不住说“你能不能别说了，我去死行不行，我现在就去死，我早晚死在你面前，咱们都去死 你以为我想活是吧”我每次说完这种话她就骂我白眼狼，然后开始哭，她一哭我就头晕，她每次都是这样，跟我吵完架就对着我哭，搞得我特别愧疚后悔，心理压力很大，现在看见她哭我就想拿菜刀把他们都砍了然后再自杀。我知道我妈是很爱我的，但现在她一跟我说话我就控制不住发火 急躁,,在学校待的也很痛苦，我初中成绩特别好，但是现在高中 课听不进去，一上课就控制不住自己发呆，我爸妈和我姐姐都特别看重我成绩，尤其是我姐姐，我感觉在她心中成绩＞我，现在很焦虑，特别特别特别焦虑。课本和卷子很多，看不得它们乱成一团，基本上每个课间都要整一次，即使我朋友说我书是整理的最整齐的，但我还是觉得很乱，总感觉哪张夹在中间的卷子皱了/夹在中间的书折了，烦的我想哭，莫名委屈，一直掐自己,,心情一直阴晴不定的，有时候会突然特别激动，感觉干劲十足，然后又在下一秒泪就出来了，突然绝望，像神经病一样。很莫名胃疼，什么都不想做，腿抖，动不了。怀疑自己有问题就求着我妈带我去看了心理医生，但是见到心理医生我就忍不住哭，然后不自觉撒谎，说能控制自己情绪，最后心理医生告诉我妈“我没事”，回去之后看到我妈跟她朋友说“就是太惯着我了”,,我这是什么问题，谢谢大家 (匿名)

女 烦不烦，烦不烦，烦不烦人啊！成天到晚的一些闲着没事干的人来烦我…………老子最讨厌这样的人了， (匿名)

女 莫名的烦躁，今天一个想法，明天一个想法，经常不想说话了，一句话不想说，有时候就自己一个人静静的坐在车里，看着朋友圈，看着心灵鸡汤；更严重的是晚上，我妹妹只要出一点动静就气死了，比如说翻书有声音，不行，吃东西有声音不行，唱歌不行等等，除非是她放音乐，必须是从耳机发出来的音乐声可以，听了感觉很享受，除了这个以外的声音直接火了，很暴躁，先提醒她，能不能别出声音，不听就骂她，在不听甚至想哭，非常不愿意说话的时候，只要她出一点声音，我就到别的房间去了（耳朵很敏感，很小很小的声音）；不过所有的人我都能忍，唯独妹妹就忍不了；慢慢的喜欢孤独，喜欢找一个舒服的姿势玩手机听歌；还有除了我妹妹以外，我的忍让能力都无法想象，什么都不爱计较，就是让人踩在脚底下也感觉，得过且过吧，没什么好计较的。

能解答下我朋友的困扰吗，朋友：你不要说话好不，我听不进去，就这样，陪我吧，其实我也想过去当一段时间的小姐，但是也不知道为什么会这样子想，从头到尾都是乱的，听别人说我不成熟，可又听说成熟就是所有委屈自己受，不闹脾气，可我的脾气就是一点就燃，总之真的好烦 要炸了，挺想消失的，反正没人会担心我，我也挺讨厌我自己的，没有资本，却又喜欢作，我真的不想看见人，我好像已经对人恐惧了，我回家 爸妈跟我说话我都是嗯 点头摇头，爸妈对我应该挺失望的吧，生活成这个鬼样子。 他03年的现在没读书

女,16岁,经常脾气特别暴躁，容易心烦，有时候发脾气我都觉得莫名其妙，我想控制，但是我就是控制不住。而且有时候有些话说的特别不耐烦，但是我本意不是那个意思。还有我的记忆力下降的特别快特别明显，然后早上的时候如果有点动静我就会醒，睡眠属于那种比较浅的。然后经常会胡思乱想，一想到一些事情我就难受，时常会讨厌自己。然后因为家里的一些原因，我觉得我的家人没有可以依靠的。常常很多人在一起的时候还会觉得自己很孤独。对自己家里人一点耐心都没有，甚至认为能不说话就不说话，但是对朋友就不会。尤其在家的时候我一点话都没有能不说话就不说话，甚至有的时候觉得说话很累。就可以说，我在我家人眼里就是脾气特别暴躁，不爱说话的孩子。相反我在我朋友眼里，我脾气说不上特别好，但是很活跃很爱说话。我特别忍不了我自己的脾气，可能是因为家里的原因，我感觉我家里人都不喜欢我，讨厌我，我姥姥当着我的面说了很多伤害我的话，以至于我不喜欢她而且很讨厌她。就我特别特别特别不耐烦，干什么都是，每次别人问我话我都是，干啥，又不关我事，你又干啥啊，能不能别老吵我，我不想说话。我对我家里人就是这么个程序。而且常常觉得生活很无聊，很多时候我觉得我存在没啥意义。之前特别明显的我想死，我不想活着，心里面无数次演习过我的死亡过程，每次都会想，我死了我家里人会不会难过，哪怕那么一点点。但是我就是那种典型的想死又不敢。有的时候我还感觉，如果她们再逼我，我可能就不怕了。好烦，好烦，好烦，我不想脾气那么暴躁，我都感觉我有病，脑子有病，老他妈乱发脾气。怎么办啊。。。 (匿名)

男,15岁,我个人有宗教信仰，但最近获取的负面情绪太多了，有一种对人类很失望的感觉，太早接触宗教不是好事 (匿名)

女,18岁,我的家庭并不和睦也不富裕父母离婚我从小学五六年级就开始想过要自杀活到现在十八岁我也不知道我为什么能活到现在没用的父亲贫穷的家庭活着的意义是什么最近两年我的精神状态越来越差了我想过很多种自杀方式怕痛我下不去手只能不断用头撞击墙面来缓解自己的情绪我不喜欢与人接触包括我的家里人我觉得我天生就是一个悲观的人一个人在广州呆了很久我不想回家我好像讨厌我的家人就算他们死了我也不想回去回去很累很麻烦我从来没有看过医生我心里有很严重的心理疾病我不舍得割伤我自己我多想有一场意外让我死掉我也希望有个人能把我杀了活着真的比死了还难受 (匿名)