女,18岁,正因为你是生活条件优越、情绪正常、心理健康的人，才能说出那样自信的话啊。 如果我是你就好了。为什么我在过着这样痛苦的人生？ (匿名)

女,21岁,像我这样的人，有什么资格拥有美好的东西。可是还是想要拥有啊，痛苦又怎么样，还得苟延残喘地活着什么时候才可以结束。。。。 (匿名)

女 越来越觉得自己差劲。对讨厌的人只会记住她的坏，但实际上我根本就没有资格说她坏，因为在心里说着她坏话的我更加烂。 身边的朋友都很温柔，在我负能量或者是遇到困难的时候都会安慰我，也愿意听我说话，真的是很好的朋友。但我根本就不配，最近还总是把自己的负能传播给这些好朋友，让她们担心，实在是太劣质了。 我没资格说生活好辛苦，比我处境惨的人多了去了，可那些人依旧好好生活着，我却在这里矫情地发泄负能。有个抑郁症的朋友来找我希望我能陪陪她，但是我完全就安慰不了她。这也太过于无能为力，自己朋友生病但是自己却什么都做不到，她没办法高兴起来都是我的错吧。我什么都做不好，我还能干嘛啊… 我想好好活着，我好怕死的。我想努力开心生活，马上就要中考了，我想努力冲刺学习…但是我真的好难受，想颓废堕落不再去面对一切事情了，我什么都做不到，我讨厌自己。 (匿名)

女,18岁,我真的搞不懂， 为什么你根本没经历过我经历过的事情，就可以对我指指点点。 为什么你根本不理解我的痛苦，就说我天天垮着个批脸、不爱笑。 整天站在道德制高点，劝着劝那，显得自己很正能量的人， 你很坚强吗？ 你到底为别人做了什么呢？ 你要不要看看自己在说什么？ (匿名)

女 很多人说，你干嘛要自卑，你就是想太多，你其实是懒，你这样心理咨询也没用啊，还有谁能救你，真的是我作茧自搏还是从小比较阳光的人不能理解小时候被讽刺嘲笑的人，觉得他们没事找事 (匿名)

女 因为从小教育的问题，我现在过得很不好，没有自己的想法，从来也不肯定自己，我该怎么办，有什么办法能让我改变我这种性格，现在觉得活着好没意思

女,117岁,嗯，我现在觉得如果内好的话，自己跟自己消耗自我，确实，但我嫉妒确实的，我可以不跟她换一个人，远离或许是一个好好方法，或许也是对我自己的不自信吧，但应该怎么增强自信呢？为什么所有人都在说这个事情？到底什么是自信？怎么做才是对的？ 现在我也知道世上事事不如意，根本没有能让自己完全开心的事情，不管什么事情都有好的和坏的，但我现在就完全失去了小时候那种积极的状态，就是很单纯的，很开心的就是完全投入享受一件事情，我已经找不到这种事情了，我想找到我喜欢现实生活中找一个补习班，就在一起，所有人一起学习那种状态是真的很开心，但是到学校我就不开心了，因为我想起来我初中的时候那种很纯净的感觉，那种感觉真的是很美妙，虽然当时我有点差劲，那种，中学时代的感觉，上了高中想的事情会很多，平时交往之后，你就会联想到上大学，你应该怎么怎么做？然后现在做了高中大学会怎么怎么样？未来会怎么怎么样？会挣多少多少钱？然后在人际交往之后，你会得到什么？会一直想那些跟利益有关的东西，很累很累，我觉得学习也变成了一种很利益化的事情，然后，我现在最大的想法就是嗯，能学进去的话就学，如果将来有一天真的很想要那个很好的成绩的话，我会不惜任何代价去得到的，如果，又到了一个比较差的环境中的话，或许我真的会遗憾和后悔吧，我已经很久没有体验那种很不好的环境，我不知道我当初是怎么想的，小学就是很讨厌环境，然后有很强烈的生活的欲望，嗯，怎么说呀？我也不想咱俩小时候说事了，就从现在做起吧，但我还是会想这个时代，为什么是这样的？为什么要这么做呢？完全没有想要这么做的理由啊，而且很多人不允许你伤心，不允许你累，哪有那么多应该应该啊！我甚至连责备都懒得责备了，因为没有责备的点，生活就是这么平平无奇，没有味道的吗？他们都说有味道的人生是努力得来的，可是努力的时候我也没有感觉到什么呀，如果让我想想，我曾经嗯，最觉得值得的时光，其实回想起来还是努力的时光，话是这么说的，没错 我觉得这样自己回味无穷的，应该是你取得成就时实现就是那种尊重，那个是真的让人难忘的，最大的快乐就是，有尊严的快乐，确实不是因为什么仁义道德感化了自己，而是可以让别人尊重你，然后感化别人那种人性的快乐，我想获得这种快乐，但是获得了之后，我会产生更大的焦虑，然后和不服气，唉，生活就是由一堆一堆的小问题组成的，不知道什么时候才能解决 (匿名)

女,18岁,即使周围的人都认为我不错但心理深处却毫无自信明明能做好却永远给自己很大的压力想做的完美结果适得其反 很焦虑很痛苦 无缘无故地心情差 越来越自闭 沉默 却又能在人前表现得开朗乐观 和别人交流感觉很累 装的很累 总之感觉快抑郁了 对好多事提不起兴趣

好看还是丑还是一般般还是中上中下，或者中等偏一点点上，或者中等偏一点点下，要完全客观的评价。 (匿名)

我无法确定宇宙有没有边界，宇宙有多大？但是我可以确定人类的欲望无穷无尽！ (匿名)