女 我很害怕与人相处，喜欢自己呆着，因为这连工作都不想做，认为死了比活着好。 (匿名)

女 为什么我总是留得什么都不想干，就呆在家，外面的一切事物和人 都不想参与，不也想去打工，害怕，就是不想面对，我现在没有兴趣 ，没有喜欢的事，没有目标，不知道自己在干嘛，活着为了什么 ，没有方向，我现在每天吃 睡 玩手机，在家感觉快虚掉了，但是有不想出去，害怕外面的世界，不好意思，等等，我是个纠结的人，又想去打工又不想去打工，想打工是因为我觉的人要出去锻炼锻炼，不能一直在家，不想出去是因为我害怕外面的人 ，因为之前有过不好的经历，就是不干去面对，怎么办啊

我想死，人活着就会被各种欲望控制着，我讨厌、厌恶这样的自己。父母的不和谐，家人的看不起，自己的懒惰，都让我崩溃，我知道我这样不好，可是我真的无法控制自己，朋友们和家里人都说我只要出去工作就好了，那样我就不会胡思乱想，可是我工作提不起精神，害怕跟人相处，我只想自己待着，不想进入任何热的世界，也不希望别人别进来，可我又好孤单想要人陪…… (匿名)

男 给大家添麻烦了，我不喜欢与人交流，感觉和别人没啥可聊的！父母一直骂我，我没有反抗过，我不想和他们说话，直接能骂的想死，我躲得他们远点，我是一个没感情的人！同事之间互相调侃，我认为是攻击，我会反抗，忍不住了我会和人家起冲突，所以我不想说话，干自己的事儿，一副冰冷的脸拒人千里，我怕与人交流！我一直玩游戏逃避，哪位老师可以帮帮我？ (匿名)

男 害怕和人接触 不知道该说什么 害怕死亡 害怕亲人的离去 啥都不想做一点兴趣都没有 讨厌自己 乱七八糟的想东西 恨自己没本事， 不想活着感觉好好累 (匿名)

女 我不喜欢跟别人说话，我听见别人一直说话就容易内心浮躁，我和平时经常在一起的人说话都会表现的紧张，我每天要睡很久很久，面对外界我都感到不自然，别人的一件小事一句话都会让我想很多。高度警觉。我做任何事情都提不起兴趣，没有积极性。我喜欢一个人呆着，这些年里我享受到最舒服的事情就是一个人的时候。好想一直这样一个人呆着哪里都不去，可以不用和任何人说话，做任何事情我都会觉得好累。我好想消失。我好迷茫，我感到自己是个累赘，别人对我不是欺骗就是同情，我每天都不想睡觉，时间过得好快，我还活着我就会害怕自己一事无成。我每天都很难受，有时候眼泪就止不住的流，即使我觉得自己并没有那么痛苦，我不会嚎啕大哭，我觉得即使这样做我也不会得到释放。好累啊，我知道这样不好，我很想有个心理医生把我治好，可是我很担心，因为如果不能让我变得明亮，我真的会越跌越深不会再从黑暗里爬起来。我希望有一天想不会活的像这么累，我不能做自己，因为我是个让人讨厌的人……希望老师们给点方法。谢谢

你说，为啥总有人那么莫名其妙，没理由没原因的难过，生气。还能自己把自己气哭，不想努力，不知道活着为啥，也不敢死，脾气一天比一天暴躁，干啥啥不行不说，什么都不想做，下班了就窝床上，宁愿盯着天花板看半天，也不和别人一起玩，明明知道自己啥都不会不懂，又不努力不去学习，记性越来越差什么都记不住，整天别人说的，沉寂在自己的世界里，受了一点很小的委屈也能让自己越想越气，很多时候甚至有了杀人的念头，也会去脑补杀人的时候那种感觉会有多过瘾，想完了，回头还是觉得自己这个想法太可怕了，现实里也没什么朋友，也不想有朋友，压根不想社交，网上有那么几个好朋友，但是总觉得自己还是很孤单的感觉，明明越在乎的人，偏偏自己越要把那个人疏远，一边想亲近、一边又想远离那个人，特别矛盾。有时候真的觉得自己是疯了，明明自己什么牵挂都没有，也没有什么需要支撑的，就总觉得自己很累，身上很重。有时候我也觉得自己很矫情，什么委屈都受不了，一点小事屁事就有种要死要活的感觉，我什么都不想也什么都不追求，我只是觉得，自己能活一天算一天了吧，谁也说不准哪天因为一点什么小事情或者是事故啊天灾啊什么的，万一就嗝屁了呢。我就是怕啊，因为有段时间我有很强的那种想杀人的心理，好多次，因为一丢丢小事情，就气的手抖，很多次的幻想，如果把刀插那个人的身体里，那个人是不是就可以闭嘴了，太吵了，我也不敢去找心理医生，我不敢直视一个人的眼睛，我甚至还没开口，眼泪水就在眼眶里，就跟个笑话一样别人问什么我都是一问三不知，答不上话，语言会混乱甚至直接沉默 (匿名)

想死却又不敢死，我真的很煎熬，我觉得自己活在这个世界上就是多余的，就比如别人从不会主动找我一起干嘛，就算聊天每天都是聊那些无聊的事，感觉自己好没有价值。马上要开学了，一想到别人都在开心的聊天一起玩，就我在角落里静静呆着，我就真的好想死啊但又不敢，我真的很难受怎么办 (匿名)

...每次都是在刚燃起奋斗的念头为此付诸行动时候，就想去死。 (匿名)

女,35岁,期许和信任给的太多，所以失望扑面而来。。。。。。。。。 (匿名)