这里有很多人想死，可是现实中又没有行动。这是为什么呢？因为不想放弃美好的生活么？那你们为什么把所有的事都想的那么难堪呢？为什么不想想眼前的困难过去了，就是美好生活呢？ 想死，就干净利落。不死，就看开一点，人的一辈子真的不长。请珍惜每一天。

男 真的想一死什么都解脱了，但是不能这样做，这样做，第一对自己太不负责任了，第二别人会继续看你笑话，第三既然来到这世上了就这样死去你甘心吗，所以要振作起来不管多难都要坚持过去，来创造奇迹的出现，不要就这样认命致所有人。

活着好累，我累了，我想死，没那个勇气，刚刚爸爸骂我我差点用筷子桶自己，是我，我内心不坚强，懦弱，做什么只会逃避，死了感觉不甘心，我还想有钱去到处走走，想去日本，可能我对世界还有依恋吧，可能有哪天那个东西，那个感情不在了，我就有勇气去死了吧 (匿名)

每天都想着怎么样可以死去，可是又不能死，因为我还有妈，我死了她会很伤心，可是不死我又难受，每天想每天想，想死是因为工作，感觉自己很笨很没用，做什么都做不成，自己做什么都感觉会被炒鱿鱼，就算是做个服务员，生产工一样，可是我又不想做生产工，一个大专毕业的做生产工，别人怎么想？浪费金钱读了个大学。可是我又怕死，又不敢死，我想好安乐的死去，想只要睡一觉就可以死去的那种，于是我睡觉的时候想要憋气把自己憋死，可是我憋着憋着又不忍心，又不想妈妈看到我那样。然后我又睡着了，然后第二天又要上班了，然后又是一种折磨，我突然就好想被辞职，可是我又不想真的被辞职，因为如果真的把我辞职了我就更像死了，我每天都很晚才下班，其实我好想下班，只是我呆坐在那儿，让老板不忍心辞掉我，可是我故意做错事情在上班的时候，也没有人骂我，可能他是想给我机会，可是我上班的时候都不怎么说话的，我人际不好，小时候就很内向，没有了父亲，是妈妈把我一手养大的，所以我不能死，我想好好报答她，可是我现在感觉自己好没用，连做个小小文员都做不好，什么事情都做不好，还怎么去报答她，我觉得自己辜负了她，好没用，不能成为她心里的那个完美小孩，每天给自己好大压力，我每天上班感觉自己要崩溃了，我真的很想死，可是我又不能就这么死掉，我死掉了我妈怎么办，可是我又不能拉着她一起去死，她那么辛苦，我怎么忍受得了。一个人把我重小养大，那么多人都想好好的或者，我却有生命不要想去死，然后每天这样重复着，好纠结好想死，可是又不敢死，怎么办。我又觉得自己这么大了也没有谈过恋爱，全部都是自己的原因，可能自卑，可能。。。好多好多我真的不知道该怎么办，好想死却死不了好难受。感觉以后都没有希望了，感觉我的整个人生都没有意义了，感觉我不想做人。可是我又不能死我死了好多人很震惊很伤心的，最伤心的是我妈，可是我又不敢告诉她，我只好自己憋着。什么事请都感觉自己很没用，这么大个人了什么都没有给到她，感觉自己好不孝顺很没用，我好想赚好多好多的钱，成为一个大大的老板，可是却连自己养活都成问题，好想好好孝顺我妈，可是做不到我就觉得自己一文不值，然后就想死，因为活不了自己想要的那种样子。 (匿名)

要活着要活着要活着 一定要活着 想死的时候告诉自己 死了就没有以后了.

嗯 从今天开始努力奋斗！咳咳 ヾ(✿ﾟ▽ﾟ)ノ

活着真是失败，真想一死了之。为什么偏偏要到世上走一遭呢？ (匿名)

我想死。因为我不知道怎么扛下去。事情的前后完全是自己作的。我到底应该怎么做？ (匿名)

男,31岁,电瓶车只有两格电，哈能到处跑找工作？昨天忘记充电了

很想逃避和人的交流。 日常的交流还好。 可一旦涉及到思想，商业，沟通，对峙等话题。 我真的只想灰溜溜的逃走。 所以，我不敢工作，我不敢发表自己的想法，哪怕是隔着网络，哪怕只是一些小小的东西。 我想尽可能的避免社交和沟通，我真的好累。 我害怕，我害怕得罪人，我害怕让别人不高兴，我也害怕给别人添麻烦。 想死，但是却又不敢去死，害怕死的太惨烈了，吓着别人，又害怕别人看到尸体会觉得可怕。 如果有天我真的想死了，我一定会找一个不会被任何人发现的方式。 这是我最后的执念。 (匿名)