女,18岁,18岁，明明是花一般的年纪，我却有一种无法言喻的痛苦。童年时经历的校园欺凌和父亲的缺席让我天法释杯；现今，父母严厉教育给我带来的压抑和因童年经历而产生的不合群及对学校的恐惧令我万分不适；对未来生活将会发生的改变而产生的无措、无助、沮丧，令我时刻充满着焦虑，我试图逃避，可现实生活无时无刻都在告诉我，这一切我必须面，很多年了，我依然无法逃离深渊，反而越陷越深，我好像真的走不出这些痛苦了……同时，我还是一个高三学生，看着时间越来越少，想努力，但又总摆烂，明明有目标，但是却从没做到过，反而，我逃学的情况越来越严重（高二上学期就开始不想上学，每天上学都很煎熬，高二下开始，一要上学就呼吸苦难，高三上更是一上学就胃疼，或者心脏不舒服，经常上了半天就回家了，或者干脆一天都不去，后来2个月，甚至于和老师申请了离校自主学习，算上寒假，应该3个月没去学校）

女,17岁,18岁，明明是花一般的年纪，我却有一种无法言喻的痛苦。童年时经历的校园欺凌和父亲的缺席让我天法释杯；现今，父母严厉教育给我带来的压抑和因童年经历而产生的不合群及对学校的恐惧令我万分不适；对未来生活将会发生的改变而产生的无措、无助、沮丧，令我时刻充满着焦虑，我试图逃避，可现实生活无时无刻都在告诉我，这一切我必须面，很多年了，我依然无法逃离深渊，反而越陷越深，我好像真的走不出这些痛苦了……同时，我还是一个高三学生，看着时间越来越少，想努力，但又总摆烂，明明有目标，但是却从没做到过，反而，我逃学的情况越来越严重（高二上学期就开始不想上学，每天上学都很煎熬，高二下开始，一要上学就呼吸苦难，高三上更是一上学就胃疼，或者心脏不舒服，经常上了半天就回家了，或者干脆一天都不去，后来2个月，甚至于和老师申请了离校自主学习，算上寒假，应该3个月没去学校，而且下学期，也就是正月初七，我就要重新去学校了）

女 我总是一个人在房间里面一个人哭，总会想起以前那些不堪过往的事，我遭受过校园欺凌，从二年级欺负到了六年级中途退学一次还是去上学了。我本以为离开了他们上了初中就好了，可是我在初中，住宿被排挤我好痛苦，然后我退学了，现在在家。每天晚上都偷偷的哭。我想自杀但是又怕疼 (匿名)

女,16岁,你好，路过的朋友能花几分钟看看我的故事吗，我是一名普通平凡的透明女孩，无意点进来，从小寄人篱下那种孤立无援，奶奶的重男轻女，被人用石头砸到血流不止，被树枝划伤过脸，被打辱骂，牙印伤疤指甲划痕，也早已习惯，无数次被人推到在地上，在倾盆大雨里奔跑，我不知道世界的美好是怎样的，我本来是一个阳光，活泼，开朗的女孩，我想我再也不能回到童真的那个我了，爸爸妈妈的离家和校园暴力给我带来的巨大阴影，我变得孤僻，自卑，我好焦虑，我觉得站在人群里格格不入，我害怕别人的视线，对于和人交流我显得十分吃力，我害怕，我总在揣测别人的一言一举，是否在说我，能哭的地方，只有厕所和爸爸的怀里，最疼爱我的父亲，如今已去世八年，我很想他，他在就好了没有人欺负我，好想再吃爸爸炒的蛋炒饭，还有夹生的四季豆，我的练习册你还没有来得及检查，你老吸烟我不喜欢所以我偷走你的烟藏起来，你不在的时候，有人朝着我脸上吐烟圈，我好委屈，扫墓的时候有黄蝴蝶围着我就当是你了，宠溺我的外婆，也不在了，外婆不能说话，她唯独喜欢我这个外孙女，她会偷偷给我吃她藏起来的零食，我怀念与她一起去后山采青蒿，可最后我甚至没见到她最后一面，爱我的人一个个离我而去，为什么失去生命的人不是我，一直压抑自我，我曾深深仰慕过一个人，后来也不过如此，也与别人一同耻笑着我，在校园的小角落里我曾种下过一棵桃花树，如果还存活着，春天会开满娇艳的花，可惜没有，它和我心里一样，再也不会长新芽，开花了，中考的时候，我中暑，眼前一黑差点晕倒，捏着藿香正气水在考场昏昏欲睡，是老师的不重视，是同学的耻笑，欺凌，辱骂，是爷爷奶奶偏爱的例外，我失眠到深夜久久不能入睡，我常常在噩梦里哭醒过来，我感觉无能为力，消极的情绪越来越多，我不知道怎么办，如何忘掉，我怎么能忘掉，忘掉怎样被欺负，被堵被老师塞垃圾，粉笔头吃，吐口水黏口香糖，被污蔑被孤立，被人扇倒在凌乱的课桌牛奶倒午餐里，被融化塑料袋烫手背是什么滋味，很多很多很多不好的，这些或许一辈子都忘不掉了，这是我一辈子的阴影，没有人能听我倾诉，显得我是一只残缺的小狗，等人怜爱，无人能获取打开我心门的钥匙，我是一个取笑他人的透明，我附和着别人，我随波逐流，逃避迷惘麻痹失去自我，我反感与人肢体接触，我不清楚为什么很讨厌，我不喜欢人多的地方，周末最愉快的就是能待在自己的房间，层层迷雾的未来，伤痕累累的过去，是噩梦纠缠的夜晚，是我不值得的一生。

女,17岁,20年校园欺凌父母知道后认为是我的错一昧的打骂我第一次感觉到生活没意义于是割腕了第二次父母经常性说我负担说如果不是因为我他们早就离婚了早就有比现在更好的生活我感觉我很无能为力于是我偷偷在外面独居父母知道后责骂误会我和男人在一起住而我却是一个人住他们说我丢人现眼一昧的责骂我丢他们人说不让我上学我真的不知道怎么办我现在情绪控制不住经常性手抖经常性的哭我真的感觉很自卑不知道怎么办 (匿名)

女 女20岁 上中学的时候被同学欺负殴打，父母不管，自己承受不了就辍学，后来打工性格内向懦弱，感觉很不合群，不喜欢说话就不打工了 ，在家待着遭父母辱骂甚至被打，亲戚朋友来了我也不想说话，很迷茫 感觉自己很没用 不知道该怎么办

女,14岁,太痛苦了，我该怎么办，其实，我觉得我挺这正常的，没有自残，没自杀的念头，该笑就笑，我有情绪，可是……一想到之前发生的那些事，校园欺凌。我就有苦说不出，还是会很难过，那件事并没有被好好解决，如果被解决了我就不会这么痛苦了

女,17岁,女，17岁，要上职高了但是我注意力不集中，怎么努力都那样，怕生，不敢去人多的地方还宅在家里，懒得要死，手脚经常抖，记忆力很差差到忘记上一句说了上那么，一急就变成哭腔，眼泪控制不住，一直自残，手腕上数不清的疤痕身体个个地方都是疤痕，一直想自杀，一直以来谋划着自杀，唯一一个依靠也希望我死，每一天每一夜都在诅咒我死，我不知道是不是只有我妈是这样的哥哥也不在乎我，从小被孤立被家暴被赶出家被校园欺凌再到校园暴力一步一步走着，这一路好艰难啊我快要撑不住了，仅仅因为爸爸不是亲生的妈妈也不疼我就承受承受初中三年的校园暴力，承受精神崩溃差不多十几年，从小我就不敢买稍微贵一点的东西，干什么都要便宜的怕爸妈打我，就连朋友我也不敢交家人偏心我哥，从小就是，而我是任何人的出气筒，真的好累我承受不住了，爸爸喝酒就打我，妈妈被气到也打我，自己失控也打自己，从来都是被欺负，梦想被扼杀在了回忆的废墟里，终于自己踏上了这个不归路，只有死我才能解脱，只有死我才会自由，真的好累啊，我没有童年，没有童真，没有一个真心考虑我的人，我只有无数个敌人。如果可以我宁愿没来过这世界。 (匿名)

女,21岁,人的一生有好多意外，好多人是活不到老年的时候，就会发生意外，各种各样的意外死亡。 我有的在想，为什么我不能是这些意外的一员，因为这样我就不用烦恼好多东西了。 我知道寻求死亡是在逃避，是不负责任，可是有的时候我真的不知道该怎么办，每天每天都好累，为什么不能逃避呢?逃避可耻但有用。 不想融入社会，不想与人交流，不想吃饭，不想睡觉，死掉了就好了吧。 可是如果自sa死掉了，就会有很多人骂，觉得我不负责任，觉得我是讨债鬼，我父母也会觉得很难过。 如果是意外就不一样了，我是意外吃错了药死亡，我是意外被车撞死亡，我是意外被人推下楼，我是意外被砸死的，我是意外掉悬崖..意外有好多死亡方法，大家知道是意外死亡也只会说一句年纪轻轻的可惜了或者世事无常，虽然父母也会难过，但和我自sa的难过应该不一样。 我知道我很卑劣，可是所有生物都是趋利避害的，我希望我死掉了，也不要被别人骂，应该也没有错。 世界上意外那么多，为什么我遇不到，一次性死亡的那种，这样就没有那么多烦恼了，没准我死掉了，魂还在，在旁边看着我自己死掉。 之后天天飘着就好了，不用担心烦恼事情，不用吃饭睡觉，每天每天像云一样随风飘着，这样就很快乐了。 我不知道活着的意义是什么，我也不想活着，觉得生活好难，希望意外死亡找我，不要找那些想好好活着的人了，有些活的很好的女孩子，因为意外死亡真的很可惜，像我这种不想活着的，意外找上来就刚刚好。 (匿名)

女,16岁,强迫症会引起暴饮暴食吗，我总是强迫自己吃东西，不吃就不自在 (匿名)