女 女，14周岁。 我就是不知道为什么，每次我父母一不相信我或是说让我感到很扎心的话（类似那种冷言冷语），我情绪就会很激动，需要自残来发泄 。但我怕痛，但还是要自残，用刀片划出血痕才能平复情绪。（ps:我小时候缺少父爱母爱） 我是那种自卑，很缺安全感的。有时候只要一自卑，我就会开始丧，然后就觉得自己很没用，又想要自残。 而且我笑得不真实，表面上是在笑，但我一点都不开心。有时候我也不知道为什么难过。我想过要死，但我没那个勇气。 之前还能自己躲被窝里哭、发泄，现在我哭不出来了…… 我有时候甚至还觉得别人都在讨厌我，议论我，说一些我不好的话…… 谁能告诉我这是什么情况吗？我该怎么办？ (匿名)

女12岁我好想死啊我真不知道该怎么办了情绪就像过山车2次自杀未遂一次割腕另一次是喝颜料已经在准备下一次了我的人生太可悲了还没开始就要结束了。。。遭受过校园霸凌家暴性骚扰可能是这些让我变成了这样了我想结束这一切前能有人安慰安慰我 (匿名)

女,15岁,去过学校心理咨询我不知道我这个人怎么回事我有很大的分享欲望可是我不想跟别人说一是我觉得别人会嫌烦2是不会有人真的在意所以当时去学校咨询的时候虽然每周都去一开始我还是认真的咨询到后面老师给我布置的任务我根本没有完成我也会跟他说完成了她问我感觉怎么样我每周都会忽悠她变好了让她觉得我有在变好的错觉其实没有我现在状态很差而且也没有上学了我晚上不想睡好像过了这个晚上明天就是痛苦的难熬的一般我会自残有自杀想法每天很难过没有交朋友欲望开心不起来甚至是难过我知道早餐的阳光很美好可我一点都不向往了 (匿名)

女,12岁,我可能活不了多久了，自从我上了五年级以后就像是变了个人，整天学不进去东西，我好像感觉不到自己是个活人，老是被孤立一下课同学就说我矫情，长的丑，没妈的孩子，你妈都不要你了你还有什么脸活着，现在的我社恐，无缘无故的难过，就因为一点小事就想自杀，和姐姐提到这些事，她老是说还网抑云都没到点，我自残过也自杀过但根本没有人注意过我，那天我自杀还没有死，我准备七月份走，嗯就这样(๑˙ー˙๑) (匿名)

女,14岁,我现在是一名女初中生，今年14岁，我之前经历了一些十分不好的事，现在每当我想起那些事情来，我都感觉到很痛苦，很压抑，很想要结束自己的生命，每天晚上就是不停的哭，不停的撞墙，咬自己。而且总是莫名其妙的发火，莫名其妙的哭，就是那种上一秒哭着，下一秒就可以笑着那种。先来讲讲我之前的经历。其实我也不知道该怎么说起，应该是从2020年开始说起的，那时候应该是我读小学六年级的时候，到时候我同学们就天天不理我孤立我之类的，到时候渐渐的我就开始变得有点孤立了，还是怎么说呢？就是变得有点不相信别人，每次都自己玩。我还有写日记的习惯，我会把我每天的想法，还有我的心情，我的情绪全都记录到笔记里面。有一些同学他们看到我每天写日记的时候就很好奇，就拿我的日记撕下了几页，那时候其实也还好没有特别伤心。不过那时候我会自残，自残了两个月我爸都没有发现，他对我来说不像是父女的关系，反而像是合租的关系，（我父母在我三四年级的时候就离婚了，其实小时候的话也没有太多的印象，只记得我爸爸很坏，我爸爸每天都会骂妈妈，到时候每天晚上都可以听见砸东西的声音。）后来是被老师给发现的，我爸便去带我找了康宁心理医生去看，然后心理医生得出的结果是有轻度抑郁，还有多动症，那时候是开了一点药，还让我每两周复查一次而已。一直到我上初中的时候，上初一的时候事情开始变得越来越不好。我还是每天都自己玩，也还是会写日记。不过在初一的时候，同学们都一直在欺负我，那种暗戳戳的，还是一样的，他们看了我的日记，其实我的日志里面不只有笔记，还有血，这场完我会把那些擦过鞋的纸巾都粘到日记本上。他们趁我睡觉的时候，这次不一样，他们把自己拿给了好多人看同一年级基本上都知道了。那时候我还是会带着自残的工具，比如说小刀绷带胶带创口贴......那时候其实挺伤心的，因为我想到了我小学的事情，其实不说假的我现在手上的疤应该有两百条或者以上。我看着我那就皱巴巴的手我就觉得好恶心。他们男生还当着走廊扒我的衣服，校服的扣子都掉了露出了肩带的那种。其实这些都是小事情，有一次的事情可以让他们做牢坐上几年了，有一次他们把我带到了天台，我记得有两个我们班的男生，3个女生，还有两个学长，他们把我的那种粗绳子绑起来。他们的包里面有打火机，小刀，一瓶尿，还有摄影机。他们用小刀划破了我的脸，用打火机把我的头发烧成男生的短发，把尿泼了我的身上，那时候真的很害怕绳子绑的我的手很痛。

女,14岁,我想自杀，我以前也是个特别爱笑的女孩，可现在呢怎么也笑不起来了，以前的我特别活泼开朗爱笑，都是他们一次次逼我的，我现在真的好累，就因为我是女孩，我要承受那么多吗，我想要的东西永远都得不到，可弟弟妹妹想要什么都可以，我多么希望爸爸妈妈也能满足我一次愿望，我知道是不可能的事，很多人都说是我太计较了，那不是我计较，是他们真的太狠心了，很多人都说让我再坚强一点，可我也只是十几岁的孩子，我要怎么坚强，我已经很累了，我知道爸爸妈妈辛苦，但是他们有想过我吗，我不想把负面情绪带给他们，我就每天晚上自己躲在被子里面痛哭，哭着哭着就自己扇自己的脸，这些负面情绪我从来没有表现在他们面前过，我要怎样从你们才能关心我，我真的已经很坚强了，我真的快撑不住了，真的好累呀，我真的好想解脱，如果我走了，一切都好解决，我也不会那么累了，没有我的日子里，爸爸妈妈应该会很开心我真的累了 (匿名)

女，17岁，高一。在小学时曾遭受两年的校园暴力，被打过，被骂过，初中时又遇到一群女生，她们组成小团体，排斥异己。我是被排斥的那个，曾经有个男生说我是精神病，有一个女生我们之间有很大的矛盾，在初中时发生了不少冲突，被她羞辱不止一次。整整两年，原以为一切都会变好，但是我从那之后开始了自残，我每天望着窗户唯一的想法就是跳下去，不想活了，后来初三的时候我每天都被这种想法给覆盖，我不是没有找过老师，我跟老师说有人欺负我，她说，还是你做的不好，做的好人家能欺负你？我记得我妈妈有一次来办公室，问她说，王老师，你说现在的学生有压力吗，她很不高兴的说，现在的孩子能有什么压力，就是闲的。我永远也忘不掉她。于是，自残伴了我三年，还在继续。我每天脑袋里想的就是如何去死，我真的尽力去告诉自己活着很美好，但是当我难受的时候，我会觉得生不如死，我妈妈总告诉我要好好活着，说还有好多小美好。但是我知道，我的未来不会好，因为有她们，她们永远是我过不去的阴影。总有人跟我说想开了就好，但是我一直活在自己的世界里，我想不开。一年前被查出抑郁症，抓了药。但是因为我总吞药，被停了。我每天都觉得自己像傀儡一样，没有生的希望，我知道，可能会有人说我矫情什么的。可能我哪天死了，世界就清静了，这个世界有太多人了，太乱了。我不想去认识任何人。会有人跟我说，你以后怎么穿小裙子，以后夏天怎么办。我说，我不知道，我没想过自己会有未来，我对自己的生活感到绝望，我亲姐姐都诅咒我早点去死，我活着也许是个累赘呢，我真想哪天吃药之后能一直睡下去，不想醒过来，我现在变得不爱说话，不爱吃饭，爱睡觉，天天吃零食，自残上瘾。我也不知道自己该怎么办了，为什么我的生活这么糟糕，我知道自己活不长，哈哈哈

女 女，16岁，从初三中考前冲刺开始有自残行为，高中时生了病，半年休学，在家期间父母面前时而硬撑着不崩溃，关上门，一个人待着的时候莫名的害怕，只会大哭，最后用自残缓解情绪，到后来哭的时候毫无感情，就像一个黑洞正慢慢让我沦陷，现在在父母面前装的游刃有余，每当提起学习，希望之类的话就会像喉咙被哽住一样，心脏会跳的很快，头一阵一阵刺痛，然后又是死循环，悄无声息的大哭，自残缓解情绪 (匿名)

男,15岁,不相信书本上的知识？？？怀疑占主要，又没有证据说不对 (匿名)

女,18岁,踩着ddl给老师发作业邮件 老师说交完作业给她打个电，以防没有收到 可是我发完都11点了，不敢打，怕打扰老师 然后我发现邮件有一个需要已读回执 但是我发的时候没设，又不想撤回，因为重发的话显示时间就更晚了 ddl是今晚12点之前交 现在怎么办啊 (匿名)