女 我今年16岁，长时间心情低落，心烦感觉自己没用什么都学不会，不想和人说话，有时候喜欢狠吵很吵的地方，有时候喜欢非常安静的地方，我想交朋友又不想交朋友，我老是感觉自已不是这个世界的人，我每天睡醒后不知道要干嘛要去哪，但是最近这几天老是睡不着一天24小时都是醒着，我用刀子割腕血流出来我都感觉不到疼反而很兴奋开心，我总是感觉这世界上鬼，我不敢别人的眼睛我感觉他们在嘲笑我想要打我，我穿什么衣服选择做什么事都要问别人我感觉我的选择是错的，别人做什么都是对的，我最近头晕，心口绞疼，有时候会出现幻觉，我这是什么病啊？

女,14岁,初三 感觉自己心理不正常吧 神经衰弱 身体不好 每天要吃很多药 感觉自己有抑郁症 但是不敢去查 不止一次想死了 没有人理解我 我脑海里的很多想法的确奇奇怪怪 但是也不至于被骂神经病吧 害怕交流，朋友很少 之前性子很温和 最近却咄咄逼人 我讨厌我自己，我恨我自己 小时候的事情太多了，压得我喘不过气 自己的奶奶爷爷杀死了自己的姐姐，遭受亲人虐待，父母不理解，差点被qj，溺水 太多了太多了 我真的撑不住了啊 真的够努力了啊 为什么，为什么还要一次次逼我 心理不适 生理不适 做噩梦嘛，每次都惊醒，然后开始控制不住的发抖，心跳加快，不能呼吸 经常掐自己脖子，试图自杀，撞墙也是常有的事 我就是疯子啊，我就是精神病患者啊 那又怎样 和你们这些只会看笑话的人有什么关系 总有一天，我拉着你们一起死 但是 在这一切发生之前 拜托啊 来个人拉我一把 救救我吧 (匿名)

女,14岁,我是一名初二在读女生。初二上册因为一些事情去外省封闭学校借读。初二下册就回了老家的学校。借读的学校是封闭的私立学校。那里的规定让我很反感。老师让我很讨厌。同学也都针对我。说我坏话。甚至于告密一些不好的事情给老师。那时候就有过轻生的念头。而且借读也不是我自愿的是父母胁迫我去的。直到下册我回到了老家。学习状态也一落千丈。从之前的80掉到了现在的400名。我感觉就是很难受。明明我以前成绩也还可以。总是拿我对比。总是去争。我感觉很没意思。我睡不着觉。我睡着了就会做噩梦。反反复复在凌晨醒过来。总是出现幻想。还总听见很多声音让我去死。在过年间。忘记因为什么事情了。我突然就特别难受。心口特别痛。胸口也是。一抽一抽的。脑子也要炸开了一样。然后突然就看见很多人。对我指指点点。我看见很多很多血还有虫子。我特别特别的害怕。以至于我想掐死自己。但是被人拦下了。我真的不知道怎么办了。之前查出来重度抑郁。医生给我开的药也很久没吃了。这几天翻看日记。看见了很多很多的乱七八糟的画。我看不懂上面画的什么。也不记得自己写了这些东西。有普通的字。大概是说我是个废物。说我就该去死。写了什么很痛。我看不完全。真的感觉特别迷茫。我也不知道该怎么办。我觉得现在的生活没有意思。一点意思也没有。我好像被玻璃罩子罩住了。没人听我说话。没人听我想要什么。我感觉玻璃罩子越来越小。我好怕我一声不吭的在里面死掉。最近快要过生日了。家里人送了一堆不喜欢的。我之前也说过不止一次不要浪费钱买我不喜欢的东西。记性也越来越差。我甚至三天内的事情都不记得了。我想要去努力开心起来。我想外出社交。直到我发现自己的改变。我觉得我真的像个疯子。从前的我有些腼腆但有很多好朋友。我以前晕针也有点晕血。自初二上册以来。我见到血就会特别兴奋。这让我有点恶寒。甚至跟人起了争执。我会想要去杀死她。以至于我去自残。我感觉我脑子可能是有病吧。我这种人就应该得到惩罚。有时候脑子清醒了就发现自己并没有对不起谁。更没有做错什么。但过不了多久又觉得我自己罪大恶极。我甚至会去虐杀小动物。我杀死过兔子。老鼠。我把他们埋了。但我感觉心里很痛快。清醒的时候我又开始痛恨自己。我开始看我从来不看的悬疑恐怖片。我感觉我就是里面的杀手。我开始慢慢带入进去。这让我感觉到无比的振奋。有时候我觉得我应该杀死所有和我作对的人。为了不让自己冲动。我摔杯子砸东西大喊大叫。伤害不到别人我就伤害自己 (匿名)

女,15岁,抑郁发作的时候，有幻听幻觉，我会自残，拼了命的伤害自己，我收会抖，眼泪会止不住的流，也会很想哭但哭不出来，我会用力打自己的脑袋，会撞墙来伤害自己，这股劲过去后我会发呆，一动不动，当焦虑和抑郁占领我整个大脑时，我会对所有人发脾气，随便一点小事就能使我发怒，很难受，即使我知道我不能这样做，但我根本控制不了我自己，我会砸东西，咬自己，掐自己，我觉得自己就是个疯子，所有的人讨厌我，巴不得让我去死，好多时候我觉得我快撑不下去了，日子越来越糟，又想吞药，又想割腕，又想自残，我好像个废物只会带来麻烦。对不起对不起对不起，我的错，给你们添麻烦了，我很抱歉。

女,14岁,今天睡了会又醒了又睡了会,我躺着床上好像是做梦还是现实我动不了不能说话,越想叫想动就会出现耳鸣心慌后来不动了过了一会就睁开眼了我不知道刚才是梦里还是现实心慌的是小时候特别害怕的鬼感觉鬼在我床头那里我一睁开眼他就会扑上来我是怎么回事啊?我现在总是想自杀但我怕痛还怕父母伤心我现在是想长大工作几年后自杀再给我父母留些钱。我总是胡思乱想在学校里我总是觉得我们宿舍讨论我骂我还觉得有一些人讨厌我觉得我最好的朋友利用我套我话偷偷讲过别人虽然我没听说过但我还是觉得我在这个宿舍只有她一个好朋友她还是宿舍长朋友交的广我不想给她绝裂我们有时候吵架但每次都是她先给我台阶下我总觉得是因为我知道她一个秘密她怕我说出去才这样的我想推开她但我需要她。我在家一个人的时候总觉得有人在偷看我很害怕我是不是有病？我还上网测过说我是轻度抑郁症每当我一个在家我就觉得有人在看我我有熬夜的习惯半夜总是能听到一些声音有一次白天我还听到楼上有那种人造声音我家楼上什么都没有就晒被子在楼上我以为是我家人弄的但一去厨房我家人在做饭我家里就俩个人一我一个在做饭那楼上的是谁我那时候就有些害怕还有熬夜时我总是不自觉看向窗外觉得有人在看我如果柜子里有一点缝我都会觉得里面有人在看我还有一次我在写作业那时候有点晚我听见了脚步声真的是脚步声不过脚步声到我门口就没有了我觉得那是偷看我的人的脚步声我从小缺爱内心没安全感 (匿名)

女 女 我简直都要疯了现在开学了每天嗜睡睡一天还困老师找我谈同学说我变平静了说我像木头人自残的左手满了我想死有时候心情烦躁会想打墙打自己想扔东西情绪不稳定我发现我干什么都会比以前困难了反应迟钝很多记忆变差好多我现在真的好累好累 我现在总是会突然感觉到烦躁，想要伤害他人或自己，并且会感到悲伤想哭有的冲动，会突然感觉很无力，非常无聊，对一切失去兴趣，但在别人面前又会伪装的很阳光，但是易怒，自己无法控制。 有时候特别是夜间会想死，我开始对很多事感到厌烦，比如学习，写作业，以及我逐渐变得冷血，每天都要疯了上课玩刀划自己睡一天还很困都说我青春期可能真的是吧

女,13岁,我是一名六年级小学生。事实上我也不知道我怎么了，我怀疑我自己有病，我无法去面对，甚至做过这样的梦。我觉得我就像是一个非常擅长掩饰的疯子。我无法像其他人一样做到不在意别人的眼光，我没有办法。我不知道我怎么了，我有时觉得自己有被害妄想症。我不敢和家人提这些东西，我也不敢让家人带我去检查，但我想要，安稳的平静的一个身体。我做不到，我现在想哭。有时我就在想，如果我死了，是不是就可以摆脱同学们私下的议论，和我这没人懂我的人生。但我不敢了解，我怕疼。我爱我的家人，我不想让他们担心，便没告诉他们我这些想法。我想哭。我不想成为他们的负担，我不想让他们为我操碎了心。我是不是真的疯了。想哭。我很幸福，但我是一个悲观主义者，我不知道要怎样。 抱歉，打扰了，各位。 我觉得我疯了。 (匿名)

女,有人可以聊天嘛 (匿名)

女,31岁,我被《小王子》这个“童话”教育了！实在是惭愧！！！！！！！！！！！！！！！！！ (匿名)