女,19岁,烦烦烦好烦！烦死了！我感觉我要疯掉了！怎么办怎么办怎么办！下辈子绝对不要做人，烦死了！我不知道因为什么，我老是乱想，好像这样我脾气也变得很不好，变得开不起玩笑，有时候我旁边的人说一些我的不好的话，明明开玩笑，我还很生气，觉得他们恶心，装模作样，甚至很想打他们，尤其是一个女的，我好多次都想过去扇她，但是我平静下来，我又觉得是我小心眼，然后反过来觉得自己恶心……我不知道为什么会这样，我以前都不会，我每天都陷在自己情绪里，每天都觉得自己要死了……为什么会这样！为什么！！ (匿名)

女,16岁,我最近脾气越来越不好，很烦躁，但是我也不知道我在烦什么，我觉得活着一点意思都没有，我想自杀，我觉得死了就没有那么多烦恼了，我不敢出门，出去别人看我一眼我就觉得他们看我的眼神是看不起的，我觉得他们在议论我，他们笑一下我都觉得是在嘲笑我，那种感觉让我窒息让我恐惧让我想逃想躲，我不想听见声音，比如听见一个塑料袋响的声音瞬间让我抓心挠肺，让我很暴躁甚至想杀人，在家我奶奶跟我说句话我烦躁的想弄死她，天天哭，晚上睡不着，有时候困的眼睛都睁不开了还是睡不着，我觉得有人在监视我，我觉得这个世界是虚拟的，这种想法越来越强烈，强烈到我快分不清是真是假，后来开始手抖心慌，我开始割手腕，割了一次之后，每次情绪上来就想割，割上去我看到血流出来感觉很兴奋，然后情绪就稳定下来了，反反复复，我真的快受不了了，这种感觉快要让我疯了。 (匿名)

女,14岁,现在心里面每天都好焦急，都好烦 别人都是心情不好吃不下饭， 但是我一心情不好就超级想吃饭，往自己嘴里狂塞，我心里面好急，嘴都烫的快起泡了，眼泪都要被烫流出来了，我还是一直吃一直吃一直吃，不管食物好不好吃，不管烫不烫也不管撑不撑，心里面就是烦，就是想一直吃，把自己撑死。。烫死自己 我随时都想哭出来，因为小刀会留疤，我睡前就喜欢拿带硬物的皮筋绑在手上抽自己，上面都是红红的印子，我也喜欢拿笔扎自己，不知道为什么就是把自己扎疼了才好 也喜欢乱画，心情好画的都是二次元动漫人物，心情不好就画那种我自己都看不懂的鬼脸和心脏还有乱乱的黑线，画完再揉再撕碎 拽自己头发，偷偷哭 去年自杀过好几次也没成功，妈妈会觉得我不孝顺，理解不了我，我一直都带着负罪感活着，既不想活也不敢死 没人开导我，包括家人，他们觉得我自杀就是不孝，哭就是矫情 我好讨厌自己，不想活又不敢死，活着自己痛苦，死了就是不孝顺 我就想，等我挣了钱，请他们过好日子，给他们留好多好多遗产我是不是就算还给他们了，那时候自杀是不是就不是不孝了 是不是再过五十多年他们如果死了我是不是也可以去死了 我多希望有一个克隆的我代替我活下去然后我死 好烦，我真的想死，要不是为了家人活着或许我早就自杀去了 怎么办，真的不想活，就是不想活，就是不想待在这个世界上，但是为了家人我还是得活啊 我讨厌自己的一切，所以我就是想打自己掐自己拿笔扎自己 真的好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦 (匿名)

女,16岁,我真的撑不下去了。坏情绪又涌上来了。这种感觉就像，有个人突然的捅了我一刀，很疼但是不致命，第二天，他又突然捅了我一刀，很疼，但依旧不致命。就这样，他每天都会突然捅我，刀刀都很疼，但全都不致命。终于我忍不了了，我问他为什么捅我，他什么也没说，继续捅我，日复一日。我真的真的好难受…… (匿名)

女 难受，不知道源头在哪。想怒力 当回到家里只想看手机，什么也不想干 经常有很奇怪的想法（同学叫我保管手机，我一直想把他砸地上，但是还是很好的拿着）玩刀。情绪很怪。不想出去，想跟人说，但是不敢。怕老师，怕同学。想死，但是又想到这样，我又不负责，拖累了身边人。别人干什么都比我好..... 很乱，不知道说什么。一些生活更艰苦的人都活得那么开心，拼命的去努力。我就像个傻子，这点困难都克服不了。我就是个废柴。想哭想死，但是我没有这个资格。至少别的想死的人有才华，有长相，有声音。而我什么都没有.......因为是佚名，所以我终于说出来了，只想维持这个现状，一个人活着。但是很想说出来，我也不惨，（比我惨的人都在努力生活）不知道为什么会出现这样的想法 写的真的很乱，谢谢每一位看下来的陌生人，是看到别人评论知道的这里 (匿名)

女,我不知道自己是焦虑太重还是已经轻度抑郁了 我时常心情好时常差，喜怒无常吧应该，我空闲下来就会胡思乱想不开心，只有忙起来我才不会乱想，我总是莫名奇妙感到烦无论何时何地，我有时候想哭却哭不出来，我也不知道为什么哭，就是很想哭，一哭我会想到更多不开心的事情感到很委屈,我家里有个比我小14岁的弟弟，他才两岁多，我很烦他，他总是一直哭，爸妈怪我不看他，可是他们越说我我越烦，我真的好烦好烦，这个小孩一磕到碰到哭了我肯定会被骂，我讨厌坐在客厅，我喜欢自己待在房间里，离不开手机，就算没有手机我也不会学习只会发呆想很远的事情，我可以-整天不吃饭只睡觉，有时候对任何事情都提不起兴趣，手机也玩腻了，游戏也没有想从前那样喜欢，我学习也很难集中精力，我想好好学习，我知道不好好学习的后果是什么样，我很清醒但是却没有动力是我前进，课堂上我会发呆，听不懂课我真的好难受，但是我又不想去问，我感觉我有好多好多不会的，我感觉我好废物，真的好废物，我想和他们大吵--架然后离家出走，我知道这很幼稚毕竟我现在没有任何能力养活自己，但是只要他们不管我即便流露街头我也乐意，我懂得很多道理我很清醒，我能劝得了别人却劝不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他们不要管我那么严了，我曾经考高中的动力是远离他们，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三个小时才能入睡，终于我熬过去了，可是现实却不如意，他们给我报了离家最近的私立，我还记得她说的话:你去远的地方，我们怎么控制你管你?哈哈，求求你们了，不要再逼我了，我自愈能力很强也看的很开，我今天可能难受但是明天可能就会变好，但是我现在感觉我已经很崩溃了，曾经考高中的动力现在也变成了考大学的动力，但是如果我又失败了呢，我不能在失败了，我学习现在很差很差，我真的要崩溃了，我去哪里玩跟什么人玩都要打报告,我不出去玩他们又说我，我出去一两次他们就说我心野，我做什么都是错的，我就是个错误的存在，别逼我了，我会疯的。 (匿名)

女 女 我简直都要疯了现在开学了每天嗜睡睡一天还困老师找我谈同学说我变平静了说我像木头人自残的左手满了我想死有时候心情烦躁会想打墙打自己想扔东西情绪不稳定我发现我干什么都会比以前困难了反应迟钝很多记忆变差好多我现在真的好累好累 我现在总是会突然感觉到烦躁，想要伤害他人或自己，并且会感到悲伤想哭有的冲动，会突然感觉很无力，非常无聊，对一切失去兴趣，但在别人面前又会伪装的很阳光，但是易怒，自己无法控制。 有时候特别是夜间会想死，我开始对很多事感到厌烦，比如学习，写作业，以及我逐渐变得冷血，每天都要疯了上课玩刀划自己睡一天还很困都说我青春期可能真的是吧

女,13岁,女13岁，从2023年4月左右开始持续心烦（当时只是一点），后来开始自残（拿着刻刀往自己手背上划）之后被老师发现刀被没收了。暑假开始心烦上升，现在非常烦，超级烦，好难受好痛苦。烦到想杀人，早上起来就烦，啥时候都烦，但原因我自己也找不出来，好想结束这样的痛苦但又害怕死亡，矛盾矛盾，难受难受，想发狂想摔东西啊啊啊啊 (匿名)

女,29岁,语速快，讲话有条理，逻辑性强的，跳跃性强的女生聪明吗？为什么好多人说聪明了 (匿名)

女,28岁,领导上次讲话夸赞我非常优秀，我只说了句谢谢，没有及时回应他，不搭理我了！我该给他面子及时夸他的。哎呀，我这笨脑袋啊啊啊 (匿名)