女,16岁,很不幸的有个每天只会打牌吵架的父母，从小就是在很恶劣的环境下长大，上小学的时候几乎每次放学回家他们不是在打牌就是在吵架，且家庭条件也不好，父母对我的教育不是打就是骂，打击式教育，就只会否定我嘲讽我。因为家庭条件不好从小就很自卑，环境也影响了性格。还有父母每天为了钱吵架，父亲一喝酒就大骂说来说去特别烦，父亲打牌输了，母亲就会骂父亲，然后就是吵来吵去。我说别吵了，我母亲就骂我了。我受够了，我忍了太久了。 我计划自杀也两年了，2018年的时候也自杀过一次，可惜那次没成功。今年发生的事情太多了，今年经历的一切也让我彻底明白了，我只有死了才能真的解脱，最近失眠，焦虑，抑郁，时不时的想哭，想自杀。一直都想死，觉得活着真的没什么意思，没什么好活着的，就算离开父母离开这样的环境，一辈子治愈他们给我带来的影响伤害吗，好累。活着真的好累好绝望好无助。 为什么为什么会是这样，我很后悔没能早点死。经历过今年4月的那件事后，我就一直很难受，想到就想哭，为什么都是站在父母那边为父母说着话，没有人关心过我的感受，根本没有人在意我的感受，没有人理解我。他们根本不知道我都经历过什么，根本不了解我，他们只会根据别人说的来臆断。然后又对我恶语伤害，明知道我想自杀，可是他们说的话还是那么过分。我现在一直有心理阴影，我只要一想起我就不想活。什么都可以失去，我活着没有隐私没有自由。 他们的所作所为都在告诉着我，我就该去死，我就不该活着。是啊我本来就不该来到这个世界上。如果有的选择，我一定不会来。一切皆可失去，一切都不重要，什么都不重要了。等整理完东西到时间了我就可以走了。 现在对什么都不感兴趣了，我也没什么放不下的人和事。死也没什么好怕的，可怕的是生不如死的活着。死前的那一刻应该什么都释怀了吧。 算了，字数有限，就这样吧。就当是遗言了。谢谢你们。 (匿名)

女,12岁,我真的好想死啊，距离上一次发帖是一年前了，所有的回复都是希望我能乐观一点，对啊，我现在像个骗子，我每天都没心没肺的笑着，新同学都觉得我很开朗，他们整天唉声叹气问我要怎么才能像我一样乐观，我觉得很好笑，她们故意装的真的很明显，我也不想说什么。但是我的情况其实变得更糟了，我没有办法表露出一点不高兴了，我很难过的时候他们也觉得我是开玩笑了，我好不容易忍下心把我的经历告诉我所谓的朋友，她们不信，当成故事听，说我编的离谱。但是我觉得可能我最可笑的一点就是那些使我崩溃想死的经历真的就是悲惨到像个故事一样夸张。我好想死，好想死...这是我之前的想法啊，但是现在不一样了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。没有理由的，讨厌全部人了。崩溃了，和爸妈也会闹矛盾嘛，他们都说我脑子有病，说我被洗脑了。我更想死了，没有人会帮我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我觉得我错了，我真的不应该假装自己很开朗之类的啊，我就是个垃圾而已，我就应该腐烂发臭，而不是假装自己还可以算正常。不然也不会像现在这样，我没有办法表露自己的想法，我现在就是他们眼里每天都没心没肺的乐观女孩嘛。我自残，割腕，春夏秋冬都是长袖，我很难看，我的身上都是疤痕，我没有办法。我一天到晚都在哭，但是他们都不知道。我觉得我好矫情，他们也说我矫情。爸妈说我就不应该出生，以前的老师说我是贱人该去撞墙死掉，以前的同学起哄说我是死肥婆很恶心应该去死，我上学的路上被人耍流氓，我上厕所被偷窥然后被他们拿到班上说，全部都是我活该。我不应该长得胖，我不应该不给老师送礼不报她的补习班，我不应该走那条上学的路，我更不应该出生。反正一开始要出生的就不是我，如果之前的孩子没有死掉我也不会出生。所以一切都是我的错啊，我才是应该死掉的那个。 (匿名)

女 你们好，我是一个初三的学生。 我觉得我就不应该出生，给父母和其他人带来了这么多麻烦，我理解不了友情和亲情，大家都觉得我很怪。 很长一段时间觉得自己想活的时候是在早恋的时候。 我以后还要养父母，但我不争气我真的好没用，我学习不好，干什么也不好，我真的是个废物，活在世界上也只是垃圾般的存在吧。 我想死。可是我放不下我的父母。真的每天每天都好痛苦，也会自残，但不会很深，我知道我不能死。爸爸妈妈也很难过，我也不想看他们难过。 妈妈看我也在自残，她也自残，我真的。。我真的感觉我。。我真的不能活着。。真的这种感觉。。真的好绝望。 我求求你们开导开导我吧。。谢谢了谢谢了！！真的谢谢！！！ (匿名)

女,18岁,不是什么特别欢乐的事，篇幅还很长，放张郁金香花海给你们看。 该怎样才能逃走呢，我该做些什么呢，我已经失去思考能力了，但这个社会与世界是不可能让我这种没有脑子的空气人，在保持这种状态下却又好好活着的。 去年11月查出来中度抑郁，但实际上低落的情绪已经至少有两年了，今年高三，我六月份就要高考，但由于是艺术生，文化班的作业并不多而有熬夜的习惯。平时心情调理得还算不错，今天凌晨因为一点小事突然很难过（大概两个月一次左右），但也仅限于难过了，下午起床后洗了个热水澡企图让自己高兴起来，但是妈妈回家后以“虽然是我买错了器材但你不会想想办法吗居然不考试”的理由骂了，如果我有办法补救器材上的不足早就做了，但仍然没被理解。 在今晚六点半跳楼了，未遂。 可能你会想：为什么只是被骂了一通就要闹跳楼，看上去挺玻璃心挺内个啥的。但事实就是如此，我会因为路边的猫咪更黏另外一个和我共同撸猫的路人而不是我整得大半夜哭好久，我家里人知道我患有抑郁，他们坚定地认为“心理疾病就是精神变态”，我个人比较内向顺从，属于被骂得多难听也不会顶嘴的类型，家里人一直觉得我不反抗的态度是无所谓，在查出来有抑郁之前一直用很难听的词汇骂我（比如biao子，j人一类的词），我自杀未遂他们第一句话就是：养你十八年了，你先把我们养你的钱吐出来，随便你死，看着都晦气。 我很难过。 刚开始自残的时候只是因为发泄，如果我觉得自己很没用很想死就会划，伤口的疼痛能有效转移我的注意力，无论是得病（指去医院得结论）前还是得病后，我一直没敢让伤口展现在老师和同学们面前，我知道一旦让他们看见我就得回家休学，我不想给家里人带来其他的负担和标签，大家都害怕麻烦，这样就好了，我除了偶尔难过和偷偷划自己，一切都没关系。 但是为什么会变成这样呢，我是为了家里人才让自己继续承受学业的压力的，如果一个人变得很容易受伤很容易痛苦，待在家里肯定要比去工作、去学习要舒服得多。即便我感到痛苦，已经要决定去死了，大家依然要把手指和话语形成的利剑指向我吗？就算我死了也没关系？ 自残和自杀是两个概念，我清楚自己一旦进行了第一次自杀就肯定回不去了，但到底要怎么做呢，我已经完全没有思考能力，思绪被风吹散、撕碎了。什么时候可以解脱呢，在这样的家庭里面我是觉得不会幸福的，好痛苦。

女,16岁,我感觉自己有抑郁症。我不想活了…无数次的自杀可是我还是没有死。没有人能理解我，没有人倾听我，没有人相信我。人们总是在看笑话不是吗？我本身就是个笑话我初三了六月多就要中考了我都想好了自己考上一中就勉强苟延残喘考不上就跳楼算了如果我没有考上的话估计我一定会被骂死吧我的家里人一点都不爱我从来不关心我也不懂我都只把我当奴隶使唤。我就像一只蚂蚁任人宰割在这家里我谨小慎微我怕我一不小心就会让他们不开心他都就会骂我打我我是他们所有人的出气筒为什么明明照顾不好养不好还要去生孩子你不觉得很自私吗？为什么要生下我？我知道自己活不到离开这儿了因为我真的累了我没有勇气面对没有光的未来没有勇气面对他们的怒火我不知道为什么人要活着我只知道我自杀不是想不开只是我成为了茫茫人海中那个想开了的…即使我死了估计也没人会为我真的伤心也许我死了才是对大家最好的祝福吧！真的不想活了活着这么容易为什么死那么难？求求老天爷了你就让我死了吧那次我差点就死了你们知道吗我看到自己的大动脉了为什么当时没在用一点力气？这样我就可以死了啊。为什么…求你们了，告诉我活着的意义别跟我说什么想想父母我死了他们更开心再说了我又不是独生女为什么要生我我根本不想生在你家。根本没意义，我在这世界上根本就也没有什么牵挂，想死就去死，我都打算好啦实在不行不割腕了，就去跳楼了如果还死不了我就拔氧气管……真的没有勇气活下去了

女,经常有自杀的念头.也试过划动脉.没死掉.自己总觉得活着很累.想离开.世界是不公平的.为什么伤心难过的事情总是发生在我身边.而别人却没有，父母不理解我反而打骂我.说我没有.用粗口骂我.叫我去死.我活这就是废物.没有任何意义.很想死去.整天不开心.郁闷.在家里面经常受着伤害.人活着有意义吗.为什么要活着.死了不好吗

女,12岁,家里人都偏向我弟弟，就说今天吧，他把水果扔进我的水杯里泡着，我忍住没发火，把水果和水都倒掉了。我妈就很生气，说那是用热水泡泡再吃的水果，说我犯病。我说那为什么用我的杯子，我妈就火了，说什么弟弟用我杯子又怎么了你大他小你要让着他，你们能一样吗…… 不想活了，妈妈来月经就脾气比平时更差，爸爸胡乱找理由，骂我，我想那次想跳楼他就吼我说你有本事跳啊，有本事跳。我弟打我，见到他抬起手我都习惯性地往后躲。不能还手，他只要一哭爸妈就都觉得是我的错，说我一顿。我弟弟就更猖狂 也不敢死，一个同学有自杀倾向，我如果自杀了，就等于也杀了她。另一个同学自残，我需要去帮助她和她做朋友，如果我死了她不知道还会受多大的打击。奶奶村里我的朋友妈妈死了，我也不能给她雪上加霜，家里本来就穷，虽然是城里人，但是爸妈为了我上学贷款买了房子，每次他们吵我就多加了一个我们买房贷都是为了你你还有脸在这儿和我们吵架……奶奶有抑郁症，不知道我死了她会怎么样，大概不会有什么反应吧。 学校里的小混混，我死了肯定还说些什么死了活该，**死了**死了哈哈的话，然后去欺凌别人 想死又死不掉，不死又逃不了怎么办

女,18岁,每天都感觉想去死 活着没有未来没有以后 想到父母对我付出的钱又想来场意外然后死掉让他们拿赔偿金,其实我没有压力没有别人对我的期待要求 但是就是很累很痛苦，也自残过初中和别人抢刀玩去封了手指头几针，那时候穿着长袖很怕被我妈发现自残又怕她发现不了。不止一次的在脑子幻想做极端事情但是又懦弱的做不到，从初中开始就有这种想法了，那时候父母关系不好，现在大学了他们勉强凑合过 我已经看淡感情了 有钱能活下去就可以 但是又因为花了他们的钱还不上而焦虑……其实也想象过以后，想到自己碌碌无为每天工作 平淡的生活泛不起一点涟漪，到了三十岁成为一个孤单的人，四五十岁父母去世我不懂葬礼的操办，我宁愿走在他们之前 幸好我还有个弟弟

男,31岁,这是最后一条帖！因为这个人的言行为，导致我一直处于心理亚健康状态！经常干扰我的问题！再见！

男,14岁,数学考68分，屁股被姐姐打开了花，佛手瓜炒屁股肉…………… (匿名)