女 我在班里人缘不好，有点轻度抑郁，每天在学校想得特别多，特别敏感，我和别人说话，好多人都懒得搭理我，每天自我调节，但是没有什么用，不知道人活着是为什么，有点想死，我和别人主动说话别人也不理我，就比如我说认识认识吧，他们就走了，不知道为什么，唉，不管怎么说我不要这么累了，我要改变改变

女 女 我是不是抑郁了 在学校不爱主动讲话，朋友不多 座位四周都是男的，天天羡慕前面女生一堆，整天悲伤，但只要有人来找我，无论干什么，心情都会瞬间变好。刚刚因为花了钱而崩溃。 我好累，感觉大家都不喜欢我，自卑，没安全感，生气喜欢狠狠扇自己 我不想这样，怎么办 (匿名)

女 越来越觉得自己差劲。对讨厌的人只会记住她的坏，但实际上我根本就没有资格说她坏，因为在心里说着她坏话的我更加烂。 身边的朋友都很温柔，在我负能量或者是遇到困难的时候都会安慰我，也愿意听我说话，真的是很好的朋友。但我根本就不配，最近还总是把自己的负能传播给这些好朋友，让她们担心，实在是太劣质了。 我没资格说生活好辛苦，比我处境惨的人多了去了，可那些人依旧好好生活着，我却在这里矫情地发泄负能。有个抑郁症的朋友来找我希望我能陪陪她，但是我完全就安慰不了她。这也太过于无能为力，自己朋友生病但是自己却什么都做不到，她没办法高兴起来都是我的错吧。我什么都做不好，我还能干嘛啊… 我想好好活着，我好怕死的。我想努力开心生活，马上就要中考了，我想努力冲刺学习…但是我真的好难受，想颓废堕落不再去面对一切事情了，我什么都做不到，我讨厌自己。 (匿名)

女 曾经我也是个自信开朗乐观的小太阳我很清楚当时我是发自内心的快乐连老师都说我是全班的开心果所有的一切都是没什么问题我很清楚自己抑郁的源头是他们还有我自己从我幼儿园开始就无休止吵砸过家具拔过刀来过防暴警察从小家人总是打我骂我在外面一点面子都不给我有什么我的丑事都说出来因此我从小到大都感到自卑觉得自己在别人身边就是个拖油瓶只会给人丢脸随着到社会上各种事各种不顺都一次次将临在我身上亲情友情爱情金钱一一都不顺我开始崩溃了慢慢的变冷漠对周围的一切丧失兴趣总爱把自己关在房间一个月出门不到五次不想与世界接触总是会出现幻听幻觉总感觉身后有人经常会有两个黑影出现在我脑海中一个女的没有面孔一个男的也是没有面孔他们总是在我心慌的时候出现。我对这个世界充满了敌意那都是你们的语言暴力你们随便说说的玩笑把我击垮压垮骆驼的最后一根稻草往往在别人看来微不足道还有自己心爱的人一次一次的伤害自己。我总是无缘无故的伤感自残想死我砸烂家里的碗寻找着哪颗碎片最锋利试着往自己手腕上划去当碗碎的那一瞬间我觉得好爽好解脱我笑了自己身上多年的怒火终于发泄出来了我用力的拿着玻璃往手腕上割留了好多血但好像没用我没有死我试着找刀片割还是没用我开始尝试吃安眠药半瓶吃完了还是没死上吊也没用闷在被子也闷不死自己很多方法我都试过了没有用我在想要是我死了我妈怎么办?她就我一个亲人了爸爸也不在了可是我控制不住自己啊我真的觉得活着好累可是这个世界上没有一点点值得我留恋的东西只有折磨我的东西那干嘛还要活着呢有时候我也不知道自己在干什么但觉得这样至少可以解脱心里的痛苦我总是想结束自己的生命并且还总是听到有人对我说来我这里吧没有悲伤没有痛恨有时我我还总觉得自己真的不是自己每天像个疯子似的发疯过了一会又会一个人发呆好久智商也越来越下降刚刚记住的数字过一会就忘了现在连动都不想动连上厕所都宁愿憋着越来越懒拖延症越来越严重每天晚上都睡不好总是做噩梦噩梦一次比一次恐怖一次比一次严重我也在很多平台测试过自己是不是抑郁症可是结果都是重度抑郁症我不相信也不敢去医院检查我怕我一检查什么病都出来了一直克制自己说都会过去的再忍忍就好了可是这一忍就是一年一年里都活在恐惧和焦虑中我以为我能熬过的我终于忍不住了我觉得自己是神经病为什么要这样对我为什么什么困难都将临到我头上。现在恶魔又来折磨我了我真的觉得活着没什么意义了我只希望我能像个正常人一样生活我该怎么办？

女,17岁,自从抑郁症，因为性格被寝室孤立，我打校园电话轮到我的时候被两个拽姐插队大干一场后休学，那段阴影我到现在两年半还没走出来，每当我回想起来我就会很焦虑痛苦。我每次都会想是不是因为我的人品有问题。所以被孤立，到底是不是我的错。慢慢身边的朋友越来越远，她们都在学校找到了新朋友。不在联系。我一个人度过了这难熬的两年半直至今天我还在继续。期间我转了五次学校。但是一到学校就抑郁。待几天就痛苦万分，次次失败告终。我不上学，家里人很焦急，我也很焦急。我的未来该怎么办。亲戚街坊也总是说三道四。让我更加难堪。不敢见人。我妈总是因为我不上学和我大吵。然后我就更加伤心，焦虑。流不完的泪。我想了太多次离开世界。吃安眠药。撞墙。上diao。但是都没用。我还是在煎熬的生活着。我也经常做噩梦。害怕心惊。我开始变得自卑。不会与人交流。说话不知道该怎么说。休学后我就在我们家小饭店里当服务员。我说不出口谢谢和不客气。然后我就该一直想别人是不是觉得我很没礼貌。可是我不知道怎么就是说不出口。我也不敢和别人对视。别人和我说话我也不知道怎么接。我常常在想别人是不是该觉得我很傻。我不上学在这当服务员让别人看到很丢人。那时候我经常这样想。很难受。我自卑又高傲。我总觉得别人和我说话语气不好是看不起我。我也经常因为一句话或一个动作想的太多。然后难受好几天。那段日子我过的真是太痛苦了。我总是很在意别人的看法。我总觉得别人对我的看法不好，很焦虑。我也经常敌对别人。现在我身边只有一个朋友。我和她说话总是小心翼翼生怕失去。有时候她不回我信息我就会觉得她是不是不想和我做朋友了。或者她回复的敷衍的话我就会觉得我很尴尬。我姥姥姥爷对他们孙子孙女好的时候我就很讨厌我姥姥姥爷。我就会觉得他们不爱我。我和我妈吐槽别人的时候。我妈说我爱说别人坏话。我就会感觉我妈是不是很讨厌我。日子一天天重复的过去，我的心如死灰。我失去了这个年纪该有的快乐和活力。我也没有和别人倾诉过我的心里想法。我每天在那里当服务员给别人端饭，尤其是和我年纪差不多的。我就会很烦，因为太丢人了。而且我见不得她们在这里装社会，装的很拽。很疯就是精神小妹那种。她们说话很拽我就会感觉看不起我。我为什么会这样 (匿名)

女 我觉得自己有抑郁症，因为我对别人付出了真的感情，可是他们却从不关心我。我不喜欢大学，因为我觉得周边的人好现实，他们为了达到自己的目的而不顾别人的感受，我不知道为什么他们会那么忍心的做出对不住别人的事。而我自己本身也存在问题，我不爱学习，整天就知道玩，还总是给自己找借口不努力，今天的事总要拖到明天，而明天也不定会做。面对未来也很迷茫，大学下学期就挂科了，作为寝室长却是唯一一个挂科的，被他们看不起，可是我也不知道为什么自己会心安理得的不努力，我也不知道怎么拯救自己了。我觉得自己好累。 (匿名)

女 每天什么都不想做 也不知道该做些什么 就是躺在床上玩手机 睡觉 就没有别的事了。现在接触我的人都把我当孩子一样，自从暴食到现在我真的在逃避成年人的责任 也不敢见人也不想出去不想说话 脑子一片空白 不洗澡 不干活 累 我想我回不去以前了 回不去以前那个勤劳 孝顺 爱干净能吃苦的我了。我现在就像个抑郁患者一样 做事情也容易慌手抖 也恐惧社交 恐惧男性

女 我不需要你们回复我什么的，我就是想发泄一下，因为我不知道该和谁说。我是个又丑又胖学习又不好的死胖子。经常给我妈添麻烦。他们两个离婚都是因为我，全都是因为我。所有的一切都是我自作自受。我想死又不敢死。道理我都懂。我也知道要努力学习，可是我就是这么垃圾啊，学不进去啊。我就是个烂人我能怎么办。什么抑郁不抑郁的我就是该死了。我这种人有什么资格在这矫情。 (匿名)

女,16岁,欠人钱了，该怎么跟家里人解释啊，欠了大概两千不知道该怎么说 (匿名)

女,20岁,或许是对现在的生活和自己很不满意吧，在备忘录里写下自己应该要做一个什么样的人后，老是想强迫自己记住然后往这个方向走，然后脑子里想这些话想到头疼，生怕自己会忘记然后又回到了那种糟糕的状态？我应该要怎么成为我希望成为的人呢？ (匿名)