女,每天心慌心悸，焦虑，感觉胸口压了一块石头一样，喘不过气来。会因为一件小事而想到死亡，容易被激怒，受不了批评，无时无刻不在难过。情绪经常崩溃，控制不住的流泪，一直会哭很久很久。负面情绪多，悲观主义。每天都会早醒，三四点醒了就再也睡不着，然后就是哭泣，我不知道我到底怎么了，有一种强烈的孤独感与绝望。性格高度敏感。喜欢幽暗的环境。有自残的习惯，血流出来让我感觉到释放。三年过去了。还是这个样子，我不知道该怎么办，活着只是感觉很痛苦，以前割腕过，但自杀未遂。用一切方式折磨自己，手臂上，大腿上，全是一道一道用刀割出来的口子，往外溢着血，我已经感受不到任何疼痛。我渴望被救赎，但对我来说是奢侈，因为我明白，任何人都救不了我，包括我自己，每天行尸走肉地活着，时间过得很慢很慢，每一分每一秒都觉得是煎熬，我好想结束自己的生命，这样就不会感受到疼痛。 (匿名)

麻烦你们了已经这样很久了时不时心脏痛很闷甚至发慌会因为做某件事情而导致浑身发汗最近吃完饭就想吐甚至已经吐了没什么胃口经常会头痛有一次站在阳台边脑海里居然有人在和我说跳吧跳吧但是我不想死我蹲下了甚至最近喜欢上了看那些真实的血腥的带有图片的案子想知道到底是压力太大了吗怎么能够缓解。 希望能得到你们的答复，再次万分感谢！ (匿名)

女 我感觉日子都很难熬，前段时间吃药自杀，没死成，然后周围的人都开始问我，问我怎么想的，问我心里，每天给我讲道理，好烦。每次他们一问，我就难受，恨不能快点死。他们不理解我，把对我错误的看法加到我身上，太难受了。我每天都不想动，只想自己在一个房间里带着，也不想学习。我情绪一上来就想自残，因为我觉得我有罪，需要接受惩罚。我每天都想死，想死想死想死想死。我不喜欢别人靠近我，我只喜欢自己带着。

感觉很累，很辛苦，很压抑，感觉没有意义，脑袋会一直想跳楼或者是吃安眠药的事，感觉很难受，眼泪就一直绷不住，好想死啊，好想安静的躺着，好痛苦 (匿名)

有些绝望，不知道该干什么，压力好大，最近天天头疼，靠吃去疼片维持总是想的太多，因为一点小事就崩溃，有时候都不知道自己为什么哭，感觉自己什么都做不好，还不如死了算了，天天睡觉，可醒来了，过了一会儿，还困，还头疼，体温还低温，不想让别人担心，自己在别人面前一直装，好累，还不如死了就解脱了，也有自残倾向，也就划了几下，一会好一会不好的，情绪低落，失望，绝望，崩溃 (匿名)

我真的好焦虑好怕自己考不上高中真的好焦虑好焦虑身体都不正常了各方面都特别不正常心跳特别快最近一直暴饮暴食月经都推迟一个星期了还没来我是不是真的得了精神病我真的好痛苦我知道焦虑没用最近天天在哭我真的真的好痛苦我想自杀告别世界可是不行啊我死了我的家人怎么办只希望有一个人来代替自己活下去我好痛苦真的好痛苦我想死 (匿名)

女 难受，不知道源头在哪。想怒力 当回到家里只想看手机，什么也不想干 经常有很奇怪的想法（同学叫我保管手机，我一直想把他砸地上，但是还是很好的拿着）玩刀。情绪很怪。不想出去，想跟人说，但是不敢。怕老师，怕同学。想死，但是又想到这样，我又不负责，拖累了身边人。别人干什么都比我好..... 很乱，不知道说什么。一些生活更艰苦的人都活得那么开心，拼命的去努力。我就像个傻子，这点困难都克服不了。我就是个废柴。想哭想死，但是我没有这个资格。至少别的想死的人有才华，有长相，有声音。而我什么都没有.......因为是佚名，所以我终于说出来了，只想维持这个现状，一个人活着。但是很想说出来，我也不惨，（比我惨的人都在努力生活）不知道为什么会出现这样的想法 写的真的很乱，谢谢每一位看下来的陌生人，是看到别人评论知道的这里 (匿名)

女 真的特别难受，只要一点事不好，我就很想去死，特别敏感，想开心但是我不能，看着别人开心，自己好羡慕，为什么不能像以前一样开心呢？很自卑，觉得自己就是垃圾，做错一点事就想哭，每次都在想怎么死，几乎对什么都不感兴趣，活着没有意义，特别特别讨厌自己，不知道怎么去死

什么叫做性格缺陷？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？ (匿名)

女,30岁,赵萝蕤，16岁考取燕京大学中文系，连续跳级20岁毕业，认识丈夫陈梦家，拒绝文学家钱钟书求爱。英文满分考上清华大学外文系。后来和丈夫攻读芝加哥大学博士生，新中国成立回燕京大学任教，后来文化变动不堪忍受折磨，和丈夫患上了精神分裂症，丈夫解脱去世，1983年恢复自由。晚年开始翻译草叶集，担任清华大学博士生导师，专研学问。79岁翻译草叶集登上纽约时报，获得芝加哥大学专业成就奖，86岁元旦那年去世。 (匿名)