容易忧郁，做事易犹豫。外表要强，其实内心很脆弱。总是以逗比的形象面对别人，其实内心不知道多弱小，是一个多忧郁的一个人。可还不甘于这样，希望有人能理解自己，知道自己的现状。心里好乱，好累，好困惑

男,23岁,我做个自我介绍吧，你好陌生人们，我23岁性格软弱，就是大家都喜欢的随和，没有被别人真正意义的欺负过，一直以来的老好人，大大咧咧的，只会什么事情都让着别人，已成为习惯，也没有真正的好朋友好兄弟因为对谁都很好，大家就觉得对我怎么样我都是会很好，不会发脾气，哈哈这大概就是我的悲哀，我很傻的，哈哈哈大家也以为我看不出，其实有时候我也想告诉那些心思不正的人，他那么做不对的，对我很不公平我是真心对待他们，如果十分真心能换到5分真情我就满足了，但是并没有。刚刚来到这个软件真的很好可以倾诉自己的心声，我也可以看看大家的心声，有时候真的觉得自己很脆弱，工作很想努力却又用不上力，找不到方向盘，想发个朋友圈，总是在自己的编辑页面，写了又删删了又写，迟迟没有发出去过，不想给别人带来我的负能量，不给别人添麻烦，我想大声的说（虽然性格是致命伤但是我依然热爱自己），哈哈哈哈舒服了，谢谢大家倾听我的心声，幸福就是这么简单。

平时和同学交往一般般，总觉得他人都在伪装，所以自己也要小心说话，仅有的一个好朋友，很优秀，总觉得自己比不上她，差劲极了，有时和她聊天，总想诉苦，但话到嘴边就是说不出来。平时心态还可以，但是总是触景生情，总会因为一首歌大哭，不肯在别人面前哭，包括最亲近的人。和家人关系不好，平时还是很好的，但是我心里是很抗拒亲人的，不想跟他们一起住，一起生活，也不愿意说什么，总觉得说多错多，他们不知道的就什么都不能说。在家里不同在外面，在家里总是暴躁，烦躁，觉得无所事事，面对一堆作业总觉得无从下手，脑子很乱，家里人说什么我都是敷衍，甚至抗拒，厌恶，有时会顶嘴，骂人，大哭。一到晚上睡觉就会开始回想以前的事，每天哭得很累才会昏昏睡去。但是从来不肯让别人知道我怎么了，我哭过，我对某些事情很上心。心里想的也无非是未来很迷茫，不愿意成为普通人，总觉得家庭条件束缚了我，让我这辈子都实现不了梦想，觉得自己在被爸妈操控着过学习生活。我现在明显感觉自己已经这样一年了，越来越强烈，可能是一些病症，但我不愿意告诉任何人，特别是父母，总觉得说不出口“爸，妈，我可能抑郁” (匿名)

女 外人看来很乐观热情，懂事能干，但只有自己知道自己经常很冷漠的看待很多事情，所谓热情懂事都是长期以来家庭教育灌输的正确的待人处事的方式…喜欢一个人待着，经常故意让自己寂寞。很多事情都会站在理智的角度做，但做完之后又会觉得很压抑，压抑久了就会爆发出来，会感觉疲惫，注意力无法集中，厌世，甚至出口伤人才会舒服…过后又自我厌弃… (匿名)

女,成长经历很难，大大小小的事情也都经历过，表面上特别乐观很爱笑，自己一个人的时候就会想很多很孤单，很容易流泪，任何一件小事都能刺激到我，渴望和人深度沟通，但是好像也没什么朋友，也好像没什么人能理解我。 (匿名)

男 很多人评价我很喜欢扮野，虚荣，装可怜，对我敬而远之，人人都说我很可悲，我自己一直认为自己爸爸很有钱，父母对我从小溺爱，我很懒，老板认为我不会做人，我很迷惘，没有了追求，也没勇气去追求生活的一切，很多人讨厌我，没人和我聊天，有人用一首歌，《浮夸》来形容我说很适合我的，我想改变现在的处境，请高人给我指引

女,13岁,我很清楚我是什么样子的。我脾气不好，喜欢赌气。性格古怪。有时候超爱讲话。有时候一天也可以不说话。高兴的时候刻意拼了命的说话。不高兴的时候也可以。一句话也不说。我不爱记仇。但谁对我的好，谁对我不好，我的心里很清楚。我爱生气。就算生气，我也会很快忘记。我就是这样的人。我没有照片上好看。我头发会乱。我起床的样子很丑。我吃的也多。体重也上升很快。我没有很多朋友。我不聪明，反应慢。不会安慰人。我很多时候，会动不动就生气。别人突然的关心我也会受宠若惊。我本来就很麻烦。情绪很多。爱哭爱胡思乱想。难过没人知道。难过时装作什么都无所谓的样子。也不知道自己到底想怎么样。总想把所谓的安全感带给别人其实自己缺乏的要死，有很多情绪影响我变得越来越敏感行为思想越来越极端有时候都快忘了自己真实的样子从温柔变暴躁从活泼变了冷漠。从爱笑变沉默。你问我怎么变成这样的你知道向日葵是怎么度过了没有太阳的夜晚你站在我的位置就会知道我的感受，我讨厌现在的自己一边压抑着自己的情绪还假装没事儿的样子一到深夜就彻底崩溃天亮还要笑着面对一切我不想把负面情绪带给我最重要的人所以我尽管多难过但是我在别人面前我还是保持大大咧咧微笑的形象但是深夜真的会让人想起很多事情和很多细节，一道道伤疤，负面情绪总在黑夜吞噬我。你没有看到我等你信息的样子，没有看到我哭着说我没事的样子你也没有看到我在夜里想你想到崩溃的样子这一路来从没有被谁好好爱过也不知道惊喜是什么也不知道被别人疯狂担心是什么感觉是我不够好还是我不值得，其实每件让我难过的不开心的事 从来就没有过去我只是把它埋起来了 然后反复咀嚼 折磨自己 我不想这样 这样真的好累啊 (匿名)

我感觉现在的我不太爱说话。对未来很迷茫，发觉不到有什么是十分感兴趣的东西。做事情总是三分钟热度，而且又总是很懒，什么都不愿意做。但是其实我自己是很讨厌这样子的，感觉日子过得好空虚。现在还学会了经常说谎。但内心却很挣扎。在其他人看来我好像挺乐观的，其实我是很情绪化的，我总有好多想法，可是都没有实现过。我喜欢做事做到最好，可是结果却不是这样，甚至有时会想放弃。我不知道我到底是怎样子。 (匿名)

男,18岁,见素抱朴，少私寡欲，绝学无忧。，，，，， (匿名)

女,25岁,对象说为了考试闭关一个多月，还说一个人走的快，我删了联系方式，对方又不断发消息给我，但不沟通这些问题，只是说一些生活上的事，自己内心很矛盾，难道是我多想了？ (匿名)