女,16岁,如果一切顺利的话，可能这就是一份遗书，没有人会知道我是谁。 我只是想好好的活着，我还好好的过自己的生活，我年纪还小但是他们总是要逼我，让我永远活在痛苦中，我以为我终于走出来，我一直鼓励自己安慰自己熬过去就好，但是哇现在想通了熬不过去了，就是真的熬过去，我也一辈子不会幸福，而且我也不是什么好孩子什么大好人，我总是不听话我总是学习很差，我很懒，我喜欢犯贱顶嘴真的好难受 以前我总是想着，如果有一天我活不下去，我会带着他们一起死。但是现在我想通了，其实没有什么恨不恨的，已经都原谅他们了，希望我所以以后不要再骂我，别再给我压力了。 我总是觉得自己是世界上最幸福的人，后来想错，其实我从几时起就真的好难受，多过我不知道我为什么要活着，我存在的意义和价值等于零。 反正我没有朋友，家里人可能也不需要我，我也没有其他的留恋了 (匿名)

女,18岁,我这种人到底为什么能活到现在最该死的明明是我为什么不该死的却不在了？我恨所有人包括我的家人我都他们所有人都不会再有亲情了，为什么生活比我幸福的人总是对我说羡慕我真的很难受啊你羡慕我天天想死羡慕我想自己的亲戚死是吗 (匿名)

女,17岁,人生为什么这么难？社会世界人心很复杂。什么样的年龄，承担什么样的责任。我不想。我只想过的逍遥快乐，自由自在，无忧无虑。一辈子不嫁人，到一个安静的小村庄。养猫猫狗狗。在门前种一些小花。这样多自在呀。每天记的东西很多很多。为什么？注定每个人受委屈受困难。这难道都是要靠运气吗？我不想做人。我有太多的苦衷。我真想以死来解决。躺在棺材里是最舒服了。这样就解脱了。我宁愿做一颗小草。也不愿做人。我只有一个脑子。为什么记得东西那么多？我不要做人。什么死是不痛又快的方法？我相信。有很多人都不想做人。那是因为太难了。 (匿名)

女,16岁,这个世界好奇怪，把好好活着的人往死里逼，然后再告诉想死的人好好活着，搞的人半死不活，不管是人际关系还是家庭关系都一团糟。神奇的是，你是什么样的人做了什么样事似乎没有那么重要，大家从来都只会以窥探到的片面的你来揣测全部的你，她们并不了解真正的你，只是用那双眼睛看到了点东西就急哄哄的把所看到的分享出去，他们自以为自己所看到的皆是事实，却从不知道那只是冰山一角，而那些人早已把她定义，给她贴上标签。正是鲜活的年纪，但是精神和状态都已枯萎。低头是深渊，抬头是打击，闭上眼睛都是黑暗。她开始嗜睡，每晚两三点是她最清醒的时候脑袋也变得很愚钝，对别人看她的眼光语气敏感，脆弱到讨厌和任何人交流，对于家人感到内疚，她该如何控制住自己烦躁，如何热爱生活成了如今最难的题目。讲过去像是在卖惨，讲未来像是在做白日梦讲现在又是旁观者迷，迟迟无语，字字苦酸。自己加于自己的伤害，最不容易治愈。想要告诉家人她是如何长大的，有无可共进退的朋友，她内心的自卑和怯弱，她不具备坦然被爱的能力，但她始终守口如瓶。人是这个世界上最凶残和自私的物种。你们说什么想拉我，想帮我，凭什么你们可以全身而退，我就活该被你们整，我就活该被你们拖下水。很讨厌那些激发出我恶毒方面的人，你们把我逼的偏激过来再怪我偏激。现在的我月经失调经常头晕记忆力下降，失眠晚上会突然醒来突然哭，经常胃疼也不知道怎么了。我不知道我还能坚持多久，想要一场意外，然后结束我所有的压抑失落崩溃无助。 (匿名)

女,18岁,真的好累活着太累了。我感觉我什么也不配。小时候天天被我爷爷关厕所里打、扇巴掌、骂我是贱骨头。威胁我和爸妈说的话就连带着我爸妈一起打。从三岁一直打到七岁我从来不敢反抗。有一次拿筷子扔我，砸到了眼睛好几天眼睛看东西都发雾。还有几次脱光了我的衣服拿擀面棍打我屁股。我长得很丑，学校里没几个朋友。一直被班里人孤立往我饭里吐口水。我脸上长了很多痣，他们说是苍蝇拉的屎下的卵。男同学都不愿意和我一组，他们开微信群笑话我。我感觉自己从来都没有尊严。每天去学校看见同学都又瘦又好看就想去死，我根本不配和他们站在一起。初中的时候开始减肥，控制不住就每天三餐催吐。后来被我妈发现了把我关在家外不让我回家。爸妈说我在没事找事，说后悔生了我。我不知道我活着有什么意义，我为什么永远只能衬托别人。 (匿名)

十七岁，女，爸妈很爱我，吃穿基本没亏过我，家庭没有幸福感，从小脾气很温和，现在脾气暴躁易怒，平时除了有点社恐有点自卑没什么不正常，总是对亲人发火过后后悔的想死掉作为惩罚，讨厌自己，觉得自己一无是处，孤单迷茫，感觉自己不快乐，我就是家庭的负担，如果没有我所有人都会过得很好，我就是个累赘，不听话，反应迟钝，没有任何优点，想死想过无数次，没动过手，怕自杀让家里人丢人，希望自己能快点出个意外，名正言顺的死掉吧，最好不要有什么抢救的机会，太痛苦了，最大的愿望就是今年之内死了吧，早点死就不会浪费时间浪费金钱，讨厌自己讨厌自己，内心咒骂自己无数次，************有病，早点去死吧**，没用的东西哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈尼玛的 (匿名)

女,22岁,（2）我的故事很长，所以可怜之人必有可恨之处。我想这句话说的就是我吧，或许我应该自信点把我想去掉，我没想到我会走到如今这步田地，我更是没想到我的人生就这样废了，我虽然后面还有几十年可以努力奋斗，慢慢偿还，可现在的我难以有动力行动起来，我好像个活死人，不想和任何人说话，也不想接触任何人，我所经历的这一切情绪变化，我的家里人全都不知道，就连我以为我不是那种做傻事的人的时候，没想到以后我也变成做傻事的人。我的职业生涯也很简单。我干服务员的时候，是我刚步入社会的时候，那个时候的我是一张白纸，什么都不懂却又吃苦耐劳。我虽然什么都不会，但我可以干活，我能干的我都干，不该我干的我也会帮着干，一维持就维持了两年多，我干的活一点也不少，同班不干的我就多干，我任劳任怨两年多，可是我得到什么了呢？我从来没抱怨过我干的活比别人多，因为我知道我累不死就行，况且也可以当减肥了，而且我干活很麻利很快，从不拖泥带水，但总有那种偷奸耍滑的人偷懒。我没有心机也没有坏心眼，很多事我都想不到那方面去，所以我傻的可怜，也老实巴交的可怜，可是我没心眼得到什么了？我老实巴交又得到什么了呢？我还是没有真心对我的朋友，我不知道怎么交朋友，但我知道谁对我好我愿意十倍百倍的掏出心窝子还人家好，我不是那种占便宜的人，谁送我什么我会变着法的加倍送回去，世界对我温柔吗？身边的人对我温柔吗，我付出三年的青春和热情，我又得到什么样的爱情结局了呢？我不嫌弃他家里没钱，我陪他去工地过，睡木板被风吹，帮他家七楼搬家，我也没耍心眼偷懒过，我下了班帮他干活，我天天买好吃的供着他，换做现在就是你们口中的舔狗了吧。我热情又深情又专一的对待那个我真心喜欢的人，我又得到什么了呢？我不抽烟不喝酒没去过酒吧，只是有一点，脾气大，恩，他爹说我什么都好就脾气大，我当时听了挺想笑的，过去的事其实也没必要再提，我就想说，我任劳任怨过，深情专一过，什么都不图过，我最后什么也没得到，反倒欠了一身债，是我该死对吗？还是说我上辈子造了孽呢？我不明白我这样的人为什么会是这种结局，所以为什么要这样对我呢？不怕你们笑话，我买的衣服都是某宝上买的，从来都是，我从没让他送我什么贵重的礼物，我也从来都没要过，我上百的东西都没用过，可是我煞笔阿，我真的煞笔，从来不为自己考虑，从来都不会想那么多。 (匿名)

女,14岁,这几天骂的人，放出来给大家看，在评论里呀，感觉这样不仅骂了人也有成就感呢ദ്ദി˶ｰ̀֊ｰ́)✧

男,12岁,压力大怎么办。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)