女 懂你的人才不会去多说多问为什么，因为能理解，所以能体谅 (匿名)

女,放在我身上的事不求别人去理解，尊重一下就好了 (匿名)

女,33岁,我什么都能理解，但什么都不信了。。。。。

女 别人总是不理解我，即使我再怎么解释别人都不理解我，我活着太累了，真的，我很想哭，在爱情里他总是不理解我，不在乎我，总是怀疑我，不相信我，心里太烦了，我该怎么办啊，是不是都是我的错啊

女,18岁,我真的搞不懂， 为什么你根本没经历过我经历过的事情，就可以对我指指点点。 为什么你根本不理解我的痛苦，就说我天天垮着个批脸、不爱笑。 整天站在道德制高点，劝着劝那，显得自己很正能量的人， 你很坚强吗？ 你到底为别人做了什么呢？ 你要不要看看自己在说什么？ (匿名)

女,在你眼里我就不能有任何脾气，不能有任何抱怨，否则就是不懂事，无理取闹，我好累 (匿名)

女 ，懂你的人才不会去多说多问为什么，因为她会设身处地的为你着想，会体会你的感受，所以能理解也能体谅你！ (匿名)

女 我不想要这样了，为什么没有人理解我，我该怎么办啊 (匿名)

女,今天当着老师的父亲的面，一直盯着老师看，他父亲不会看出我喜欢他儿子吧 (匿名)

一生二，二生三。那么从一元讲起，一元就是我，我是世界中心，背后最大的恐惧就是我不存在了。既然这么恐惧，我必须用一些方式来表达我的存在，比如躯体兴奋或者过度反应。我慢慢长大，发现我不是世界中心，这就很悲伤。一种是发育不良的悲伤，就是我根本不重要根本没能力；一种是吹牛的悲伤，我只是吹，真实的自己是发育不良的。两者是一体。所以就要把不良的发育成一种真实的自信，把浮夸的去掉。狂躁背后是悲伤，悲伤背后是我不存在的恐惧。剧本一直重复，因为不良所以好的体验出现，会被不良感加倍抵消。到尽头，就是我在原先的家庭只是儿子，但是新的家庭可以是爸爸。二就是我与妈妈的关系，因为养育不是完美的，所以分好坏，坏的会杀死自己，就是死亡恐惧。死亡感太强就会过度防备。多去体验好的，满足的，生命的快感。不敢攻击也是怕坏的报复，本质还是死亡恐惧。丧失，因为母亲死了，我要成为母亲，保持自己处于死的状态和母亲一体，无法接受外界世界更多的可能。分离，我处于亲密缺失的不快乐中，对亲密感害羞等。不被爱，我虐待，我故意破坏和谐的关系。最高级的就是，我沉迷于与母亲的性快感，或者沉迷于挑战父亲的成功与失败中，我决定建立新家庭，从这种沉迷或者儿戏中跳出来，建立与妻子的性关系或成为父亲的角色。三，我发现我和妈妈外有个爸爸，我对妈妈有性快感，但怕爸爸阉割我。我想杀掉爸爸独占妈妈，但有乱伦恐惧。所以我不能快乐和成功。以此作序，可以发散。 (匿名)