女,负能量来了!我要连续发一波负能量的文字。内容为“每一对父母都亲手毁了自己的孩子"。 因为我这两年的自我探索的深入，我总是能感觉到妈妈那让人憎恶的形象，也比较完整而真实的体验到了妈妈内心的痛苦。我无助我抓狂，我知道我的“痛苦”不是我的，但却必须由我承受。 我不但要承受(内心）痛苦本身，还要承受痛苦导致的自我否定和厌弃，那种感觉之难受，让我只想一把火烧了我自己，烧掉这个会发酵会蔓延的“痛苦之身”，让痛苦终止，不再连累和祸害家人。 人的潜意识特别诡异，它不允许自己单独存在，它会尽最大努力去影响别人，去创造或毁灭。就像细胞的扩张和分裂，就像微生物寻找宿主那样。 孩子就是父母的副本，是父母这种“病毒”恶意传播后不可幸免的产物， 在病毒的侵蚀下，我们慢慢的失去了“手和脚”，也没了“骨头”。我们拿不到我们想要的东西，去不了我们想去的远方，也无法稳稳的站立一次。我们想要奔赴高山大海，我们渴望自由飞翔，可是我们早已没了精神脊梁，只剩下永远无望的渴望。 每一个身处黑暗的灵魂都无比的渴望光明。 这就是我们毕生的追求，只是有时候会偏离方向。 (匿名)

男 十分恐惧死亡，思考，难眠，我该存活，还是死去(自然)，细细思考宇宙越发恐惧 (匿名)

女,22岁,在我四岁的时候，我就知道了一些事情，我知道我的家庭很不好，我爸爸这边，我妈妈那边都精神不好，而且光精神不好也就罢了而且还每天都打架，重点是"每天"都打架，我感觉除了我家每天打架，全世界都没有第二家人，具体是：我妈给我家的任何人都打，除了我，我爸爸和我爷爷奶奶打架，因为他不挣钱，所以我爷爷奶奶一说他，他就不高兴，骂，然后接着就动手。所以我不能接受这一个现实，以至于从小我的思想，想法，行为很极端，我认为我不能像我家里人一样，朝朝傻啥的，说好不好说坏不坏的做人。，要么做全世界最好的人，要么做最坏的人。还有就是我妈妈总是好往外跑，一跑就是一整天，然而我爸爸不出门，社交恐惧症，总是搁家里呆着，没有朋友，出的话，就低着头在道路的最边上出溜溜地走，所以我就想我不能让别人认为我和我爸妈一样，我就总是出去和朋友玩，还有我的爷爷总是话特别的多，脾气特别的大，总是得罪人。还有精神病遗传还有社交恐惧症，我以后肯定也是精神病，想到这里真的很绝望，如果不遗传就好了，所以我就更不能接受了。于是每天几乎都在抱怨我的家庭，就是接受不了这个事实，总是在想如果我出生在别的家庭该多好啊，不会什么都恐惧，能大胆的说话，很优秀，一遇到什么事情我就怪在我的家庭身上。还有我的小时候90％多都是在恐惧和焦虑中度过的，我害怕很多东西，我害怕旋转的还和又大又沉的东西，比如摩天轮和汽车大柱子等等，最严重的时候从床上起来跑出去，当时特别特别的难受生不如死。还有就是我虽然家里很不好，我当时没有意识到，感觉自己家里也没有那么差，所以我就和别人吃的穿的一样甚至是比别人穿的还要好。花钱很多，想买啥买啥。还有就是我不想和我爸爸妈妈一样，穿的不好啥的，所以我当时就萌生了追求完美的思想，特别讲究穿衣打扮，一点不完美都不允许。 (匿名)

女,1岁,世俗犹如龙卷风，我们要多坚毅才能抵挡住它的全包围式侵袭？ 每个人都有自己的思想和主张，但我们却不能为自己做主，因为我们的主张会影响到相关人的利益和不相关人的情感体验，然后我们被别人强制“审判”和“教育”，然后我们要么妥协要么反抗，反抗当然有直接的代价，妥协也是有隐藏的代价的，不是甘心情愿，谁也别想轻松。 结婚后，我感受到了来自熟人社会的重重压力，而且是持续的。又因为被催生二胎，压力持续加大，到了崩溃的边缘。为了缓解焦虑和痛苦，我学吉他唱摇滚，坚持素食，还坚持中性和男性的着装，以此加强人格防御， 但逃避方式无法解决我的问题，虽然我用这些逃避行为避免了很多心理上的冲突，但冲突并不是没有发生，只是我没有觉察到。后来我持续噩梦(那时都害怕睡觉，不敢闭眼睛了），并有了感知上的扭曲。 我看自己身体上隐约可见的血管和骨头，感到阴森恐怖，觉得活着是一件很可怕的事情。不敢照镜子，晚上不敢看窗户玻璃，会有恐怖的幻象，我看玻璃中自己的眼神是诡异的，自己要被自己吓死的感觉。 这种恐惧活着的感觉，持续了半年不到的样子，我意识到了严重性，开始自救了。我在网络上不断的求助，从哲学里找答案，都没有见到真正的效果。但后来还是慢慢好起来了，可能哲学有帮助到我。也可能是触底反弹。 。。。。。 每个人都有自己的特点，通常优点即缺点，我最大的缺点就是自我意识太强了，让我深受其苦。 优点也是自我意识强，这让我不至于忍辱受屈，无原则退让，不容易被骗，也绝不会遇渣男(但渣男却从不缺女人，总有人愿意和渣男组家庭，并执迷不悔，奉献一生，此乃人性奇观啊）。 我的内心从来都是反叛的，我的余生都是“青春期”，回忆过往，酸甜苦辣，忍不住又bb了一下，让大家见笑了! (匿名)

自我的诞生和反思。,生本能融合，融合的终点是自我消散，那么意识到快感可能过于短暂，所以必须产生一个自我来调整快感的释放力度。,死本能的释放是毁灭一切，而自我的本质就是应对本能到达终点的死亡。,自我的防御是延迟本能的到达。,死亡焦虑就是将要死亡，死亡就是最大的快感，自我就是把死亡焦虑扭转过来，把意识对死亡的恐惧，发现其中无与伦比对之的激情。, (匿名)

女 总会无端地想到死亡，自己的，身边人的，很害怕，一想到死亡后，就什么也不知道了，世界再也没有自己的痕迹，永远消失了，再不可能出现了 (匿名)

女 我总是会恐惧。在我外公去世那一年里。我想过很多。人死后去哪里。自己还有没有知觉。能不能感受到自己尸体腐烂。或者我是什么。我来到这个世界真正的意义是什么。我死后会去哪里。会不会重新出生。我为什么没有记忆。这些问题让我害怕。甚至现在的预言2035年丧尸爆发。我不知道我到底是什么。我害怕一切死亡。我觉得人生没有希望。 (匿名)

女,我什么都能体谅理解，但什么都不信了。。。。。。。

女,15岁,找不到兼职是不是因为自己很没用，之前找了一个但做了几天老板就说要休假了，我现在找又找不到。在家好无聊，我真的好想赚钱。 (匿名)