男,32岁,《母亲天生是爱孩子的吗》 我现在的问题就是:父母老了，因对子女的需求和依赖而产生的或轻或重的控制行为触发了我的伤痛。 我的超我要我往前走，我也愿意往前，但前面的障碍太大，我看不见父母（用心感受和付出），也不想越过障碍去看见他们。 我意识到，不止是超我，还有我的“爱”需要我往前走，但我没能力绕过障碍。 我感觉我对妈妈的怨恨可能是因为她对我”隐形的暴力”。 印象中，妈妈从没笑过，经常是冷酷的严肃的，是那种“咬牙切齿，怒目圆睁”的感觉。 妈妈性格特别擅长否定、忽视和打压，不容辩驳，拒绝沟通，让我从“不敢轻易张嘴到放弃张嘴到不屑张嘴”，所以，我现在想起要面对她的情形，可能是我不想张嘴说话，要把小时候的遭遇还给她，让她也尝尝那种感觉。但又害怕世俗与法律都难容我。。。。只希望她是个哑巴，我就感觉轻松一半。 现在想想，因果之事真的没错，父母怎么对我们的，我们以后也会想要怎么对父母。 这就是我说过的，对父母“我连情绪都不想有”的原因。 我不屑张嘴向父母尤其母亲表达一点内心的真实感受，因为表达的渠道和表达的机会早已被她封死，我没有动力去解锁关系。 问:当你觉察到这些之后，你现在内心是什么感受？ 答:有真相大白后的释然，但心里很不畅快。 然后继续探索。。。。 我从我感受到的，小时候妈妈对我的控制，是对我持续的敌意，而且那敌意不是因为我做了什么，而是隐藏在骨子里的敌意。 看过一些讲生物进化的知识，说胚胎着床是很不容易，要经过和母体的斗争，即使着床了，想要稳稳的也不容易，母体还是会想办法甩掉你，结果是流产。。。。。不止这两点，从胚胎到长大成年，母亲和孩子之间就有太多博弈。 所以，通常情况下，做母亲的对孩子虽然有很多爱的行为，也有很多隐藏的敌意在释放，但是文化却告诉我们，强迫我们接受母亲是天生爱孩子的，但是我们又感受到了那么多敌意，然后我们凌乱了，然后还是服从文化与法律的强制要求，去履行义务。 我现在认为，母亲对孩子的敌意，主要不是因为孩子触发了母亲累世的创伤，而是母亲一直把孩子当成外来物，导致的恶性循环。 如果母亲天生是爱孩子的，那孩子就是有安全感的，怎么会不断的向母亲讨要和索取，去不断触发母亲的创伤，换来母亲对自己的敌意呢。 我们因为有一种对情感的理想期待（对养育者的高要求），更因为文化告诉我们母亲是天生爱孩子的，是伟大无私的爱，但是我们又感受不到那样的 (匿名)

我想逃离现在的生活，真的，不知道从什么时候开始，我的妈妈总能因为一些小事而对我大发雷霆，也许是因为我高考的实力吧，她一直耿耿于怀。我不知道我怎么了，每次妈妈骂我的时候，我都想，要不就这样吧，一死了之得了。我感觉我越来越疑神疑鬼，每次我妈妈骂完我之后，就回去和我爸爸说，我不知道他们在说些什么，但是只要看见他们悄悄说话，我就觉得，一定是我妈妈在骂我，每次那个时候，那种想死的念头越来越强烈。我一直压抑我自己，用指甲掐在胳膊上告诉自己，我还想去很多地方，我还要去环游世间，我还有梦想。 昨天，我妈妈又骂我了，因为我炒菜没有炒好，我才19岁，我觉得我还可以学啊！我站在楼梯的拐角，听到我妈妈对我爸爸说，我怎么会生下这样的女儿？，其实，我也想知道为什么？真的，如果能回到过去，我一定劝他们不要生我。不生我，他们一家三口照样可以过得好好的，也不用为我生气。 亲戚告诉我们，我父母为了我们不容易，将来一定要好好报答她们，可是，那要我怎样做啊。 有时候我觉得我人格都有点分裂了，在学校我可以和舍友每天出去玩，每天大笑着玩，但是，回到家里，我这几个月每天呆在屋子里，从不出门，有时候我都想不明白我在干什么，上完课，发呆，然后一天就过去了。我以前也不是这个样子啊，每次会莫名其妙的烦躁，想摔东西，而且我的记忆力越来越差了，很多事情明明刚刚做过，转眼之间就忘了。每次都要把要做的事写到记事本上，设闹钟提醒自己。 不应该这样的。 (匿名)

一想到自私狭隘无知的父母们给孩子们造成的痛苦和永久的伤害，我就想要世界大乱，只有在真正的困境中，亲情中的正能量一面才能显现出来。 而通常情况是，父母们在想象的困境中焦虑惊恐，然后变着法的折磨孩子。 (匿名)

感谢给力平台的免费发帖，让我这个穷人有了发泄情绪的机会。也许我很快就会好起来。 我捊了捊，我觉得最近的情绪是因为他。 在他那里，我产生了对妈妈的移情，妈妈的形象和感觉，变得越来越清晰，我在情绪漩涡里挣扎了一年。。。。。这一年真的好难熬。。。。。又想哭了。 我现在的情绪，不是要恨妈妈，不是要为曾经弱小的我鸣不平，讨公道啥的，而是从心底抗拒和妈妈的连接。 因为连接会唤起我的创伤，会激活我不被文化接纳的人格阴影（中国文化认为，恨父母是不道德的，没良心的），让我难以自处。 妈妈的负面形象反复的在我脑海出现，像幽灵般跟着我，像要诅咒我一样，这让我好痛苦。。。。 (匿名)

女,15岁,今晚我的父亲恐怕不好了，但我没有一丝悲伤，因为这是他咎由自取的，他给家里所有人带来了难，给我妈妈带来了一辈子的不幸，没让她过过一天好日子，在去年爸爸突然病了一直到今年逐渐严重，这让妈妈生活在痛苦中。明明是他和妈妈共同的错却只有妈妈受到数落和责备，从而导致妈妈的坏影响传递给了我、妹妹和弟弟，一家子都被迫生活在压抑中，这也让弟弟妹妹和我变得痛苦、自卑、胆小、内向，我试图改变这个家，但遭到反噬，变得抑郁甚至在抑郁症边缘徘徊，七年级的班主任从我写的周记中发现了我的问题（写的是我用自残的方式缓解压力）老师告诉了我父母，但并没有怎么在意，就是简单的问了一下。而他，明知道我有问题还在有一天晚上说：有什么用吗，就是一群废物，有病就去精神病院。这也加重了我的病情，后来我偷偷冒充家长请假，跑到小区小时候住过的楼层阳台上后来又跑到小区一处很宁静的小树林，这里暂时抚平了我痛苦的内心。有一个星期我差点就死了，那一个星期我把自己后事、遗书都弄好了，但突然有一天自己想明白了觉醒了，我专心向内探索自己，我不再想改变他们，我只能让我妹妹弟弟免受我经历过的，我痛恨他，妈妈无数次劝他好好工作，他却去打牌（几乎每天）都是凌晨几点回来的，妈妈也是无数次的心软给他开门，我恨他懦弱、自已为是、评论、指责我们。 曾经，我以为我们的痛苦来源于妈妈，但最近想明白了，是他 我永远也不会原谅他 (匿名)

女 和朋友聊天，突然想起来，自己小时候真得很变态，根本不在乎别人的感受。 我爸问我敢不敢杀鸡，我说那咋不敢哪，拿着刀就要割鸡脖子，被我爸拦下来。 小时候，罪恶感特别强，在课堂上也不能释怀，告诉自己以后再也不了，末了还是忍不住虐待家里的猫。可能是强迫症的一种吧。 我的意识有意的将这些罪恶的东西过滤掉，好摘清自己，可它们深藏在潜意识里面。今天突然冒了出来，就像一个大脓包，终于长熟了。 我的潜意识里深深的爱着我的妹妹，但意识里极其排斥她，我只想好好的保护自己，不再被人欺负利用。这是理性的思维！ 意识告诉我，一定要保护好自己，其他的都不重要！ 曾经的过犯无法晚挽回，宿命不可追，能够守护的只有当下。无论曾经自己多么罪大恶极，这也是家族命运的延伸，不是我能左右的。 如果有人因为我的坦白，不再和我做朋友，那么我也不后悔坦诚自己的灵魂的底色，黑是黑，白是白，我的潜意识都知道。 我如今所遭受的一切都是罪有应得，而她们自己造的孽，也会由他们自己去承受，宽恕不等于原谅，我们这些同样被魔鬼吞噬过的灵魂，人格异化，变态，根本不是我们能够左右的。 感谢上帝在我最绝望的时候收留了我的灵魂，使其安放！使我有改过自新的机会，感谢神！ 主啊，我深切的心疼我的爸爸妈妈，请您务必收留他们的灵魂到您那里去，否则他们真的会永世不得超生啊！也请主耶稣收留妹妹一家人的灵魂，使其回归到他们最初来到这世上的样子，那般纯真无邪！主啊，请你保佑我的小侄子健康成长！ 主啊，感谢您让我遇到我生命中的他，我的好哥们--潘武！他对我来说，像导师般的存在，引领我走向自己的心灵圣地！

女,《为孩子们发声之“反传统反孝道”》(四年前的文章) 我对把孩子当作”养老工具”的现象，感到非常悲哀，对一些粗暴的教育方式深恶痛绝！ 比如:父母气急败坏的说“你这么不听话，我养你有什么用？”，“我当初为什么要生你？”，“你这个白眼狼，我算是白养你了！” 那么当初为什么要”生你”呢？ 因为人类有对死亡和衰老的终极恐惧，为了减少恐惧，而有计划的生育，以保证有人养老，和让生命得到延续。 人是趋乐避苦的，并没有什么意愿去做很多事情。选择生育孩子，事实上是给自己找了个大麻烦，但恐惧是最大的推动力，所以生儿育女成了人们最重要的人生大事。 ★★★ 说到这，我需要解释一下，我反对的只是教育方式，而不是生儿育女这个行为。 绝大部分人都是在为人父母后，体会到了自己父母当初的不容易，而我正相反，是在为人母后，体会到了孩子的不容易，和父母们在利益推动下的急功近利和心口不一。 为了保证（养老）工具的正常运转和不断增值，养育者们是煞费苦心，但常常适得其反。 他们擅长以爱的名义，绑架孩子的自由，折断孩子的翅膀，试图让孩子丧失自由独立意志，按自己的完美设想去生活，以减少“工具”失控的可能性。 在孩子还未独立之前，父母就是他们人生中遭遇的第一个不可抗力。 在传统家庭中，父母只能保证孩子的肉体生存，却难以给孩子心灵上的滋养，甚至是对孩子心灵摧残。 残酷的现实是，孩子的心灵被摧残了，父母们根本意识不到，不会轻易放弃不恰当的制约行为，只会不遗余力的继续朝”目标”迈进。 而心灵被摧残的结果是: 没有安全感，过得不快乐，甚至内心非常痛苦，会做出很多让别人痛苦的事，甚至是毁灭性的行为。 ★★ 那些总抱怨孩子不听话的人，我也能理解。因为: ☞听话的孩子，是他们内心秩序的”守护者”，是感到舒适安宁的一个前提。 ☞不听话的孩子，是他们内心秩序的破坏者，会让他们感觉到将要被恐惧吞噬的”恐惧“。 在恐惧的推动下，人吃人都是有可能的，又何况绑架孩子自由的这种功利而粗暴的教育方式呢。 我其实很理解这种现象，但还是想要为孩子们发声一下，至于发声效果如何，我不去想象和期待。 最后我想许个愿:愿亲人之间不再互相伤害！ (匿名)

男 我要被折磨的快疯掉了。从初三下班学期开始，到现在7年了，我还没死。真的挺想一死了之，可转念一想，万一死不了岂不是更痛苦。我积极的自我治疗。看书。听歌，打游戏，工作。大部分病因来自父母。他们是慈爱的刽子手，一次次用为你好的借口说着践踏我尊严的话，每天如此，从未间断，做什么都要干涉，干涉错了却要埋怨我，我反驳就说我不孝。妈妈还会很失望的竭嘶底里的哭，比厉鬼更凄惨。每天夜里我都害怕，睡不着，耳边总是有那吓人的声音。爸爸总是一副永远自己不会错得样子，他也亲口说过。你是孩子，我错了你也得听。可我的错你骂我，为什么你的错也要我承担。我反驳，就说过去的不要说，你都大了，自己应该有世界观。可是谁一直用过去的错来教育我，我是一生下来就这么大吗。难道现在的我就是天生的我吗

为什么自己优点的那部分，几乎全部怀疑自己是有问题的？ 1.比如记忆力很好，学过的东西十年后不温习大致内容也不会忘？ 2.比如表现自己，带着我们班女生选中艺术节表演节目？ 3.比如我是我们班最爱哭的，泪点和笑点和我认识的所有人相比，都是最低的。 上面三条： 1.闺蜜告诉我记忆力好，这是天才才有的优点、 2.高中是重点高中，同学参加集体活动都很积极，感觉找到组织了，不再那么怀疑自己、 3.第一任男友告诉我：你有一颗敏锐的心，善于发现美的眼睛，精灵才会那样，没什么不好，你还有我呢。 其他事，但凡涉及到“自我”优点的，我都会怀疑自己有问题。这是为什么。 我和女咨询师说了不计其数的关于自身优点的例子，试图希望她告诉我，我没任何问题。她当时给我的回应是：你有那么多优点当然值得被爱（这个说法对我来说相当于二次伤害）。 还有个女咨询师表现得对我兴趣十足，好几次见面一进门惊喜的主动抱抱我：沾沾灵气儿。可能我讲着讲着忍不住哭的时候，她都心疼的笑出声：你太可爱了！（这也是二次伤害，她在笑，我的感受不被看到，共情不到我。我的需求不是被倾听，或许是需要像闺蜜那样告诉我：你没问题啊，出类拔萃！！为啥要怀疑自己呢？？？？？且这个模式延续到后续两年，我通过卖惨获得爱。这和见咨询师前的自卖自夸不同，那时是自我认同感相对变高，后来的自卖自夸是建立关系的手段） 一些例子。 为什么自己优点的那部分，和我阅历所及的人表现的不同的例子，几乎全部怀疑自己是有问题的？原因是什么。（男咨询师说追求异类感，感觉还是不被看到。） 你们能通过上面的文字，反馈给我一些感受么？ (匿名)

女,四年多以前的一篇文章。 所有的人都带着任务出生，头上永远都带紧箍咒，在一个被设定的程序里生活。 每次想要跳出程序，做自己想做的事情时，即被告知:你这是不听话，不懂事，不孝顺。。。这个紧箍咒太可怕了。 都说我们（孩子们）是幸福的，有特别爱我们的父母，可是，为什么被爱包围的我们，很难有真正的快乐。 就像一首歌《乖乖的》唱的: 你给我的那块糖（爱）啊，它压根就不是甜的。 ★★ 养儿防老没有什么不可以，可是能不能不要总以施恩者和无比正确的权威者的身份出现。 而我们注定无法独自长大，所以，你养我小，我养你老，这是一份很公平有效的长期合同，请你们放心，我一定好好履行合同。 可是，合同够公平吗？ 你们为了预防合同失效（养白眼狼），防止投资缩水（孩子不争气，没出息），各种限制打压我们，让我们一生伸不开手脚去感受这个世界真正的美好，去追求可能并不难得到的真正幸福。 你们还对我们各种挑剔、指责、抱怨、甚至咒骂，说我们如何如何不听话不懂事不孝顺，因此，我们一生都没得到你们真正的接纳。 得不到您的接纳，我们也无法自我接纳和自我欣赏，所以我们认可了你们说的，我不听话不懂事不孝顺，我不争气我没出息，我一生都活在自卑和愧疚里。 ★★ 认识到这些，我并不是要埋怨父母什么，因为我明白人（父母）的局限性。世上没有完美的父母。 我只是想要不让剧情重演，我只想好好的爱我的孩子，不让她活在自卑和愧疚里。 我会努力的！ (匿名)