,我对把孩子当作”养老工具”的现象，感到非常悲哀，对一些粗暴的教育方式深恶痛绝!,比如:父母气急败坏的说“你这么不听话，我养你有什么用?”，“我当初为什么要生你?”，“你这个白眼狼，我算是白养你了!”,那么当初为什么要”生你”呢?,因为人类有对死亡和衰老的终极恐惧，为了减少恐惧，而有计划的生育，以保证有人养老，和让生命得到延续。,人是趋乐避苦的，并没有什么意愿去做很多事情。选择生育孩子，事实.上是给自己找了个超级大麻烦，但恐惧是最大的推动力，所以生儿育女成了人生中的头等大事。,为了保证(养老)工具的正常运转和不断增值，养育者们是煞费苦心，但常常适得其反。,他们擅长以爱的名义，绑架孩子的自由，折断孩子的翅膀，试图让孩子丧失自由独立意志，按自己的完美设想去生活，以减少“工具”失控的可能性。,在孩子还未独立之前，父母就是他们人生中遭遇的第一个不可抗力。,在传统家庭中，父母只能保证孩子的肉体生存，却难以给孩子心灵上的滋养，甚至是对孩子心灵摧残。,残酷的现实是，孩子的心灵被摧残了,父母们根本意识不到，不会轻易放弃不恰当的制约行为，只会不遗余力的继续朝”目标”迈进。,而心灵被摧残的结果是:没有安全感，过得不快乐，甚至内心非常痛苦，会做出很多让别人痛苦的事，甚至是毁灭性的行为。 (匿名)

女 妈妈当我面说，早知道一个小孩不生，还说又没说我？ 嫌我累赘无法在外独立，我说那把我嫁了吧…她又说不是那个意思巴拉巴拉的… 我大概理解她的意思，她是想我又不嫁人，又不花她钱，还能帮她挣钱，还能独立，还能给她养老，还不能嫁人，还要招上门女婿。 还说生孩子就是为了有利可图不然就没必要生，怎么会有这种想法的父母？子女孝顺是发自内心的，她这种我感觉像上司对待工人一样，只有利益关系（好心凉）。 还好中国有法律，我真怕有天她把我杀喽… 我现在都不想说话了，家人都只有利益关系，没人情味，世界太冷漠了… (匿名)

女,负能量来了!我要连续发一波负能量的文字。内容为“每一对父母都亲手毁了自己的孩子"。 因为我这两年的自我探索的深入，我总是能感觉到妈妈那让人憎恶的形象，也比较完整而真实的体验到了妈妈内心的痛苦。我无助我抓狂，我知道我的“痛苦”不是我的，但却必须由我承受。 我不但要承受(内心）痛苦本身，还要承受痛苦导致的自我否定和厌弃，那种感觉之难受，让我只想一把火烧了我自己，烧掉这个会发酵会蔓延的“痛苦之身”，让痛苦终止，不再连累和祸害家人。 人的潜意识特别诡异，它不允许自己单独存在，它会尽最大努力去影响别人，去创造或毁灭。就像细胞的扩张和分裂，就像微生物寻找宿主那样。 孩子就是父母的副本，是父母这种“病毒”恶意传播后不可幸免的产物， 在病毒的侵蚀下，我们慢慢的失去了“手和脚”，也没了“骨头”。我们拿不到我们想要的东西，去不了我们想去的远方，也无法稳稳的站立一次。我们想要奔赴高山大海，我们渴望自由飞翔，可是我们早已没了精神脊梁，只剩下永远无望的渴望。 每一个身处黑暗的灵魂都无比的渴望光明。 这就是我们毕生的追求，只是有时候会偏离方向。 (匿名)

女,母亲生了孩子那又怎么样，又不是孩子逼他生的，生了孩子就是用来赎罪，就是用来干什么的吗？这种思想是什么玩意，怎么不去舔他妈的脚指头的，真的是气死我了，生谁不是要生？既然那么痛苦就好好对待啊，还那个虐待国家可规定生孩子不犯法，但是杀了自己生的孩子，犯法的孩子生下来就是一个个体的需要被尊重，什么玩意嘛，真的是 (匿名)

中国人骨子里有奴性，且懦弱，但在孩子们面前表现出的却是另一面。 我觉得孩子过得不好，是对父母最好的报答。（无诅咒之意） 如果过得好，父母不但要沾很大的光，还洋洋得意的炫耀着育儿之道——孩子要舍得骂舍得打，才有出息。 言外之意是，不能轻易给予孩子自尊，要让他为了获得自尊而拼命努力，这才是育儿之道。 。。。是啊，从小被剥夺自尊的人，一生都在为了自尊而努力，但如愿的很少，崩溃的很多。少数幸运者，都成为了父母们炫耀的资产。 (匿名)

女,我不理解我的父母，把我困在一个地方，不允许我出去，去别的城市，却又在抱怨我没有成才，没有成功，在会在这个小地方。 我想做什么他们都会讽刺，好像我在他们眼里一文不值，可是他们为什么要生我？ 把我的翅膀折断，又希望我飞？ 他们希望我不脱离他们的掌控，又希望我只为他们赚大钱，我就只是个工具？他们用的顺手的工具，东西，没有人格。 我无法理解他们，我不知道他们究竟想要什么，他们让我别出去我遵守了，我觉得自己足够听话了，可是他们还是眼里永远只有其他家孩子，他们永远比我厉害，既然如此，那为什么要生我呢？ (匿名)

女 我离婚后有一女孩儿。离婚后一年前夫去世，2010改嫁后出去打工，把孩子我放在我娘家，每年给孩子生活费。已经八年了。孩子现在快15岁了。我每年回家一两次。因为在家养不了孩子，打工又不能陪孩子。我爸80多岁，我妈70多岁，年纪已经很大。我不想再辛苦他们。现在我决定把孩子要回来自己养。因为孩子成长的过程中离不开母亲的关爱。母爱是任何人都代替不了的。我现在丈夫也喜欢孩子，我们俩结婚后也没有孩子。想要回孩子自己养。我爸妈不给。养孩子毕竟是我自己的事情。我自己抚养有利于孩子的身心健康。老人养孩子除重视学习，其他什么事都依着孩子。孩子在家衣来伸手饭来张口。饮食方面。我爸妈为了让孩子高兴。孩子爱吃什么就买什么。孩子爱吃方便面，膨化食品，有色素和添加剂的小食品。一两块钱的饮料。这些东西孩子要他们就给买。他们不懂得给孩子饮食上营养搭配。穿衣方面不重视。衣服一般都是我从外边邮寄回去。孩子也不爱洗衣服啊，我爸妈年龄大了穿衣服也不讲究，他们帮孩子洗衣服，有时特别脏才洗。孩子冬天老穿着脏衣服。孩子现在变得任性。固执，倔强。爱发脾气。周六周日玩手机玩一两个小时。视力现在下降到300多度。我一说不让孩子玩手机。孩子就发脾气，孩子一发脾气我爸就对我破口大骂。说我没资格管孩子，他是监护人他说了算，我说我是孩子的第一监护人，他说你都是我养大的我就要说了算。不讲道理。我和老人在教育孩子方面出现了分歧。他们老伺候着孩子，孩子也不爱运动。加上吃些垃圾食品。孩子现在很胖。我爸妈不让我带走孩子。也不让我见孩子。我爸把我撵出门不让我进他的家门儿。我打电话他们就挂断。理由怕给孩子改名换姓，还有我娘家没有孩子。也有想让孩子顶门的想法。这种想法他们嘴上没说但心里是那么想的。。我和我爸妈无法沟通，村委会去调解把人家撵出去。说人家管不了，不懂法。遇到这样的父母。我不知道怎么办。孩子单独见我的时候挺好的。回到他外公外婆那里就变成小公主了。如果法院判决的话，是不是还得看孩子的意思？ (匿名)

男,32岁,《母亲天生是爱孩子的吗》 我现在的问题就是:父母老了，因对子女的需求和依赖而产生的或轻或重的控制行为触发了我的伤痛。 我的超我要我往前走，我也愿意往前，但前面的障碍太大，我看不见父母（用心感受和付出），也不想越过障碍去看见他们。 我意识到，不止是超我，还有我的“爱”需要我往前走，但我没能力绕过障碍。 我感觉我对妈妈的怨恨可能是因为她对我”隐形的暴力”。 印象中，妈妈从没笑过，经常是冷酷的严肃的，是那种“咬牙切齿，怒目圆睁”的感觉。 妈妈性格特别擅长否定、忽视和打压，不容辩驳，拒绝沟通，让我从“不敢轻易张嘴到放弃张嘴到不屑张嘴”，所以，我现在想起要面对她的情形，可能是我不想张嘴说话，要把小时候的遭遇还给她，让她也尝尝那种感觉。但又害怕世俗与法律都难容我。。。。只希望她是个哑巴，我就感觉轻松一半。 现在想想，因果之事真的没错，父母怎么对我们的，我们以后也会想要怎么对父母。 这就是我说过的，对父母“我连情绪都不想有”的原因。 我不屑张嘴向父母尤其母亲表达一点内心的真实感受，因为表达的渠道和表达的机会早已被她封死，我没有动力去解锁关系。 问:当你觉察到这些之后，你现在内心是什么感受？ 答:有真相大白后的释然，但心里很不畅快。 然后继续探索。。。。 我从我感受到的，小时候妈妈对我的控制，是对我持续的敌意，而且那敌意不是因为我做了什么，而是隐藏在骨子里的敌意。 看过一些讲生物进化的知识，说胚胎着床是很不容易，要经过和母体的斗争，即使着床了，想要稳稳的也不容易，母体还是会想办法甩掉你，结果是流产。。。。。不止这两点，从胚胎到长大成年，母亲和孩子之间就有太多博弈。 所以，通常情况下，做母亲的对孩子虽然有很多爱的行为，也有很多隐藏的敌意在释放，但是文化却告诉我们，强迫我们接受母亲是天生爱孩子的，但是我们又感受到了那么多敌意，然后我们凌乱了，然后还是服从文化与法律的强制要求，去履行义务。 我现在认为，母亲对孩子的敌意，主要不是因为孩子触发了母亲累世的创伤，而是母亲一直把孩子当成外来物，导致的恶性循环。 如果母亲天生是爱孩子的，那孩子就是有安全感的，怎么会不断的向母亲讨要和索取，去不断触发母亲的创伤，换来母亲对自己的敌意呢。 我们因为有一种对情感的理想期待（对养育者的高要求），更因为文化告诉我们母亲是天生爱孩子的，是伟大无私的爱，但是我们又感受不到那样的 (匿名)

女,41岁,这几天特别烦躁，遇到不称心的事就想发火 (匿名)

风格换来换去。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。也不知道怎么了 (匿名)