对心理咨询的认知国内外现状：男,18岁,18岁的花样年纪却早已得抑郁症5年，虽然有一年抑郁症有所缓解，也体会到一些快乐，但依然不敢对人敞开心扉，一直和同学可以隐藏自己的病情，害怕嘲笑（因为上初一的时候，我妈告诉老师我有抑郁症让老师对我关系一点，没想到老师在班级里大肆渲染说，我是精神病患者，让他们别和我交朋友）我一直知道，不是所有的人都是坏人，但为什么连老师也这么对我，我告诉父母，父母却说是我太计较事情，我也不知道我为什么会这样，我也开始怀疑我是不是过于计较，我想变得好，所以我开始努力学习，在高中时一直是全校第一，但我发现全校第一并不是好的，老师开始说一些言语讽刺的话，说什么读书不好的素质就低，说他们总会光着膀子喝着扎啤，还会随地撒尿，我虽然知道老师没有说我，但我不知道为什么感觉有点生气，我不知道为什么老师总是会说一些侮辱人的话，我为了学习更好，有时不吃东西，老师硬逼我去吃，甚至因为这件事还会在课堂上当众点我名，有时还有同学会跟老师打小报告，我也不知道为什么因为这件事会伤心，我只是想好好学习，好好活着，怎么就这么难，这个英语老师一直知道我有病，但我没告诉他是什么病，当然不告诉她是因为之前的事，其实一开始我考上这个班级（优秀班）就不愿在那，父母也怕我受不了就要求到普通班，我当时不知道校长同意将我调到普通班，老师却对我说校长不调，我害怕失学就继续在那个班，可是我发现我愈来愈累，当然依然是第一，但英语老师却说我的学习方法不对，我开始怀疑自己，我也不知道到底对不对，英语老师还常说我是努力学习才有的成绩，这让我有点自卑，我就觉得是因为我笨，才会让老师觉得我过于努力，她还常常在班上说要他们看着我学习，这让我更累了，我觉得生活好无趣，为什么老师总是这样对待我，有一次我生病，期末没考试，校长就直接打电话说不去就不让我继续读书，我其实当时就想要死掉了，但爸爸妈妈的哭泣然我有了一丝丝理智，但现在我依然想要死掉，因为我觉得世界好黑暗，连一点喘息的机会都没留给我，到头来爸爸还要给老师道歉说，这次会撤她班级量化分，我不知道我还有多长时间，我依然好累，我不想在拖累父母了，要他们担心我的学业，一直把学业看成生命的我已经3个月没学习了，因为我的生命可能马上就消失了，我舍不得离开父母，所以请求家人们理解我，善待我一次好吗，是我做错了吗

心理咨询师电台主持人：女,100岁,心里难受控制不住自己怎么办

中医专业心理咨询师：我的人生还没来得及享受，才刚刚开始，就被你给毁了。

为什么一生气的时候很想哭，情绪反而很低落，思想很极端，有时候自杀的想法都有？？为什么

婚姻恋爱心理咨询心得体会：女,20岁,为什么一生气就想哭，情绪反而很低落，不想说话，思想极端到自杀的想法都有，感觉自己很不应该在这个世界上，？？？？

对心理咨询师全盘托出：女,25岁,最近突然觉得很累，身心俱疲，每天上班都被气个半死，想想上班就头疼，失眠，心里就很想发脾气，日复一日，陷入了死循环，成年人的世界也太艰难了

心理咨询创伤：女,14岁,我是一个有趣且敏感的人，别人和我在一起会感觉到开心快乐，但是我对每个人都很好，即使两个人有深仇大怨我也是抱着不得罪人的想法去讨好她们。这种情感就像是锁链⛓️一般紧紧的拉扯着我，我很想尝试着不去在意别人的目光，但是当我走在大街上的时候，我就开始害怕了。害怕耳机漏音被别人鄙夷是不好的耳机，害怕自己的胸跑起来时抖动的感觉，即使没有人看我，但只要周围有人我就会不自觉地退缩。很多时候和朋友出去的时候有什么需要都是由我开口，虽然说我自己单独一个人的时候也不会做，但是为了讨好其他人我却完全违背了自己的本能。我欺软怕硬，喜怒无常，嘴唇干了贴在一起的时候不想说话。很想尝试像电视剧里面凶手对尸体一种种的切割。我很讨厌别人的靠近，讨厌和别人有身体上的接触，仅仅是碰到我的皮肤我都会全身不自在，但我又希望能有一个人把我抱在怀中给予我很多很多安全感，可我也害怕这种人只是为了某个赌约或者一时兴起玩弄我的感情。或许我的感情真的不值钱，我的外表也不是很好，可是我还是妄想着有这样的一个人出现在我生命中。霸占我，保护我，和我一起成长。我喜欢这种病态的爱恋，甚至是把我绑在床上做更过分的事情都可以。一个人的时候我是冷漠的，只要没有人要求我说话，我就一直不会说话。我很想让自己声带受损，因为那样子就有光明正大的理由不说话。我很想让自己变成聋子，因为这样可以不用听到他人对我的否定。在恋爱中，我是让人觉得温暖的，可是我希望有一天感受到温暖的也能是我。我对另一半余生的想法就是平平淡淡，爱太难了，像我这种普通人，能有一个有钱不爱我但也不会去找小老婆的丈夫，就是人生最大的满贯了。或许我想要的那种情感更像是亲情吧，没有爱的理由，可之间的羁绊却能让对方一直安稳地在一起。我的感情是被别人控制的，我迫于感受到他人的想法，然后一点又一点的放大它。我总是恶意揣测别人，即使别人对那件事情不介意了我还是会有些躲着他。或许在我眼中每个人的黑暗总是超过于笼罩于他的光明吧。像我这样的人，不就是容易看到和自己一样的那一面吗。可我总又知道美好的事物，祖国的山水，偶像的笑容，和别人家庭中的亲情。我无数次问过自己，为什么我会是那个被铁棍打的人，为什么我是因为拥有了一个十块钱的气球就要挨打的人，为什么我身边的人没有，为什么只有我，为什么弟弟十天半个月可以有一套新的积木，为什么我的父亲舍不得给我花五十块但却可以给他的儿子花几千上万一年的启蒙幼儿园。

如何对老人做心理咨询：女,20岁,有的人只能同甘，不能共苦，我未婚夫就是这样的，在他有充分钱时少了很多争吵，我不怕吃苦，可是没有钱的时候他只会给自己用，我的话他一分钱都不舍得给我

小学校心理咨询室设施情况：为什么自己优点的那部分，几乎全部怀疑自己是有问题的？ 1.比如记忆力很好，学过的东西十年后不温习大致内容也不会忘？ 2.比如表现自己，带着我们班女生选中艺术节表演节目？ 3.比如我是我们班最爱哭的，泪点和笑点和我认识的所有人相比，都是最低的。 上面三条： 1.闺蜜告诉我记忆力好，这是天才才有的优点、 2.高中是重点高中，同学参加集体活动都很积极，感觉找到组织了，不再那么怀疑自己、 3.第一任男友告诉我：你有一颗敏锐的心，善于发现美的眼睛，精灵才会那样，没什么不好，你还有我呢。 其他事，但凡涉及到“自我”优点的，我都会怀疑自己有问题。这是为什么。 我和女咨询师说了不计其数的关于自身优点的例子，试图希望她告诉我，我没任何问题。她当时给我的回应是：你有那么多优点当然值得被爱（这个说法对我来说相当于二次伤害）。 还有个女咨询师表现得对我兴趣十足，好几次见面一进门惊喜的主动抱抱我：沾沾灵气儿。可能我讲着讲着忍不住哭的时候，她都心疼的笑出声：你太可爱了！（这也是二次伤害，她在笑，我的感受不被看到，共情不到我。我的需求不是被倾听，或许是需要像闺蜜那样告诉我：你没问题啊，出类拔萃！！为啥要怀疑自己呢？？？？？且这个模式延续到后续两年，我通过卖惨获得爱。这和见咨询师前的自卖自夸不同，那时是自我认同感相对变高，后来的自卖自夸是建立关系的手段） 一些例子。 为什么自己优点的那部分，和我阅历所及的人表现的不同的例子，几乎全部怀疑自己是有问题的？原因是什么。（男咨询师说追求异类感，感觉还是不被看到。） 你们能通过上面的文字，反馈给我一些感受么？

心理咨询师文森：女,负能量来了!我要连续发一波负能量的文字。内容为“每一对父母都亲手毁了自己的孩子"。 因为我这两年的自我探索的深入，我总是能感觉到妈妈那让人憎恶的形象，也比较完整而真实的体验到了妈妈内心的痛苦。我无助我抓狂，我知道我的“痛苦”不是我的，但却必须由我承受。 我不但要承受(内心）痛苦本身，还要承受痛苦导致的自我否定和厌弃，那种感觉之难受，让我只想一把火烧了我自己，烧掉这个会发酵会蔓延的“痛苦之身”，让痛苦终止，不再连累和祸害家人。 人的潜意识特别诡异，它不允许自己单独存在，它会尽最大努力去影响别人，去创造或毁灭。就像细胞的扩张和分裂，就像微生物寻找宿主那样。 孩子就是父母的副本，是父母这种“病毒”恶意传播后不可幸免的产物， 在病毒的侵蚀下，我们慢慢的失去了“手和脚”，也没了“骨头”。我们拿不到我们想要的东西，去不了我们想去的远方，也无法稳稳的站立一次。我们想要奔赴高山大海，我们渴望自由飞翔，可是我们早已没了精神脊梁，只剩下永远无望的渴望。 每一个身处黑暗的灵魂都无比的渴望光明。 这就是我们毕生的追求，只是有时候会偏离方向。