愤怒的生育观念讨论-给力心理论坛

女,女、30岁、长期以来一直很痛苦很想就这样结束了、因为感觉自己活在这个世界上是多余的、长期以来一内心深处一直有着想着离开这个从满了尔虞我诈的世界、可是也没有实现、就这样稀里糊涂的过着行尸走肉的生活、我怀孕了、到检查出来是龙凤胎、既高兴又惆怅、我害怕、害怕给不了他俩的温暖、给不了宝宝应该得到的欢乐成长、各种担心、可是我还是自私、害怕的进了手术室把他俩带到这个世界、就这样宝宝出生了、儿子五斤二两、闺女四斤八两、医生说自己也可以养着、但是进保温箱后以后自己好带点、就这样俩宝宝进了保温箱、我的手术也可以说是挺顺利的、因为在大夫已经拉开一个刀口的时候拿出了闺女本以为就这样会把儿子也拿出来可是医生告诉我说还得拉一个口子因为儿子的头已经朝下进入子宫了、就这样又拉了一刀、顺利的完成了我一个女孩变成了一位母亲的角色、从手术室出来大夫在喊我的家属没有一人、我以为我的老公会在手术室门口等我、可是出来后医生说他去给孩子写档案进保温箱、就这样大夫陪着我在走廊里等着、等了好久、那天生孩子的特别多门口都挤满了家属、可没有一人是我的亲人、我的眼泪流出来了、记得那位护士安慰我说没关系在等会、后来孩子的父亲的大姑是一大家里的姑姑、她和她的女儿过来后给我安排到了病房、进了病房后由于很多人的原因吵的我都想闭着眼睛就这样静静地离开吧、七个床位、、后来咬着牙挺过来了、很感激她、可是她儿子结婚我也没有回去、给孩子父亲打电话让他回去他说走不开、心里挺愧疚的、幸亏给买了衣服、要不然真是没脸见人家了、就这样挨着刀口的痛第二天得下床走、咬着牙下了床、一周过后拆线后回家了、回家后开始养月子、我只能用呵呵儿子来形容我的月子期间、从回来后就不想吃东西、一直到出月子、就喝点汤、孩子在夜间饿了、换尿布、没有睡过一个好觉、唉、就这样我自己带着他俩、有的时候真的很累、自己吃不吃饭也没人管、得给他俩一天三顿的做、唉、有时候在想这样的日子什么时候才能是个头呢、看不到光明、看不到未来、想着俩人走开吧可是又担心孩子各种担心、再加上我这个闺女只是他们的面子、而不会在乎我的感受、如果离婚了会没有面子、会让人笑话、我在他俩眼里就是自私、什么都不是、没有一点好、真不知道你们那么喜欢儿子当初为什么要把我生下来、让我尝尽了人间的冷暖自知、十六岁出来打工后就没有问家里要过一分钱了、自己挣钱养活自己、就这样我也背上了不孝的骂名因为我不往家里交钱、一到过年回去的时候就说往家里交钱我说没有豆花了、其实我是故意的、就这样就说我人不行、不管和谁也说我这闺女不行太差劲、不懂得知足、就这样我的心里开始了埋怨我在想你们管什么了我不懂知足、一个人在外身无分文的时候差点睡马路的时候也没有问家里要一分钱、因为钱丢了、也许你们的父母会关心你们在外面怎么样、而我只有不死的话就可以、你们的父母会和你们一起说说笑笑会心疼你们、而我呢、呵呵、他们只会疼她的儿子、我也会和他们提这些话一说我的母亲就不高兴和我大吵一架、不欢而散、她会说你不想认我们了你就别认、说我自私、说我只是看着他们的物质、其实这些根本不是我想要的、你知道我的内心是什么样吗？其实我就是看着别人家的女儿可以那么幸福、那么快乐的他们父母那么疼她们很羡慕、我也想要、可是到了他们这里成了奢望、会说一些特别不好听的话来攻击、累了真的累了、 (匿名)

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