16岁,最近心里承受能力越来越差，每次都回因为一点小事崩溃，我想要去死去解脱，但是哇还有父母照顾内心特别抓狂，我没有地方宣泄我只能狠狠的抽打自己，我尝试和父母说过他们说我是不是鬼上身了，等等嘲讽。 我好想去死，我想死之前给我的爸爸，后妈还有后妈的亲戚他们刚刚出生的孩子杀了 我的爸爸总是会向着后妈欺负我甚至打我骂我，记忆最深的一次喝醉酒拿刀要杀我，我真的很害怕，我终于逃到妈妈那里，但是她要我必须百依百顺，动不动就发火我承认我不是一个乖孩子但是我真的好难受，妈妈总是会对我恶语相向，她说一个出轨吸毒玩钱男人的孩子能是什么好东西，我真的好痛苦我好想去死，然后杀了他们所有人，但是哇又不能死，我还好留恋这个世界

女 我是一个05年的女生，目前上初二，我不知道为什么，真的很想去死，有时候突然涌来的沮丧感让我很绝望。就先从家庭方面讲，我觉得这是一个极大的因素，我的父母也不是那种重男轻女的人，他们也对我很好，但是我就是对他们喜欢不起来，小时候或许依赖他们，但是从四五六年级开始就很反感他们，从小我被我父亲打到大，我还有一个哥哥，他小时候挨打的次数比我还多。记得有一次，我的父亲不知道因为一件什么事情打我，就在家里的墙角，我的母亲就在旁边冷眼观看，我爸硬生生把一根很粗的木棍打断了，我在墙角硬是被他逼着跪了一个下午，那时我五年级吧，正是要面子的时候，真的，我觉得我爸把我的尊严狠狠地践踏了，或许你们会觉得我是什么小学生黑化啥的，或者不懂事？但是我是真的服气他，我这个人是一个极要面子的人，又叛逆，那次起我虽然没恨我爸但是真的心理改变了。还记得有一次也不知道是因为什么小事，我爸对我说了那句我到现在还刻苦铭心的话。“你快去死吧。”我真的绝望了真的，那时候我已经有轻微的轻生情况，被我爸这么一说真的想死的心都有了。后来我就开始想寻死，有时候会自己偷偷拿小刀划手上动脉的位置，被我爸看到了。其实我那时候对这个父亲已经没有带希望了，除了是我的经济来源，我已经对他没有半点信心了。我的父亲直接从厨房里拿菜刀跟我讲，用菜刀划比较快，整只手都给我剁下来，你今天想死就快死。后来的事情我也不是很清楚了，只记得父亲扔下菜刀掐住了我脖子，我没有挣扎，就这么让他掐着，跟他说，你掐吧，我死了你也得死，你余生得在牢里度过。他听了这话放手了，给了我几个巴掌，我真的不想说什么了，那天晚上是哭累了睡着的。我的母亲对我的伤害不是暴力，是语言攻击。一天到晚在家里就是唠唠叨叨，说我啥啥不好啥的。你们可能会说，妈妈本来就会唠叨，没事的，但是你们谁听过那个母亲说，你不是我女儿，你要死就死外边，别来烦我。而且我的母亲是一个怨气极大的人，整天抱怨，在家里待着我觉得整个人都很累。我觉得全世界都没有人带有善意，所有人接近你都是带有目的性的，我觉得我妈妈把我生下来就是个错误，我抱怨自己，抱怨母亲，抱怨整个世界。我有时候在想，我妈为什么要把我生下来，人一生都是苦的，年轻时候要学习要打拼，中年时候要顾孩子家庭，我觉得人生的坎坷太多了，我不配活着。我是不是快没救了，真的，没有什么活下来的希望了，你们说我幼稚也好，不懂事也罢，真的不想活了，我也就是个平凡的人，一生也不过就是碌碌无为，早死一点，岂不是很早解脱？ (匿名)

想死。每天都活在原生家庭带来的不安和焦虑中，父母从来不考虑我的意见，对外人谄媚，回到家里就冲我发脾气。两个人动不动就吵架、掐脖子，还骂我，为了一点鸡毛蒜皮的小事上纲上线。我以前成绩挺不错，中考进了市前十，也没有补习过，就是死命学（可能是因为喜欢老师吧，全世界也只有在学校里有我存在的价值了）但是那个时候父母也不给我好脸色，觉得这是应该的，只是在外人面前吹牛逼。家里条件很差，母亲天天打麻将，还欠债，父亲只是外面普通打打工的，收入少脾气差。上了高中以后，越发因为自己家庭条件差而自卑，羡慕别人有着温柔和蔼的双亲。越来越不平衡，开始害怕人际交往，学习一落千丈，寄情于虚拟世界，于是父母限制了我的网上自由，并且时常说教，怪我不学好，我失去了最后的寄托，感觉生活已经没有了希望。想杀了他们然后自杀，怎么办？

女,17岁,他们真的很恶心，总是会颠倒非白，就这样说吧，我确实不是什么好东西好孩子，我学习差，邋遢，很懒，但是最后那些家务我干了还是会被讽刺，我是个人我也有不喜欢吃的东西，凭什么因为我之前吃不好饭，不心疼也就算了还会那这件事讽刺我[你这种东西就配在你爸爸哪里吃不上班饿的半死，你爸爸吸毒玩钱出轨，你能是什么好东西]随便你打骂吧对我无所谓了，之前我在想熬熬也许就过去了，又在想熬不过去了还是自杀吧但是自杀真的好痛苦算了吧，现在无所谓了，死就死了吧我已经要疯了，我感觉到我吃不下饭没食欲，我的胸腔里心口有时候会突然很疼，你们的回答是[和我说有什么用你让你爸爸带你去看病，吃不下饭，你就配会到吃不上饭的时候，] 新年那天我就突然还难过我看着他们每个人都很幸福，除了我我就好难过我就悄悄哭，我控制不住我自己，那天晚上我妈就开始骂我舅妈说就这命，生就生了个这东西，我就开始崩溃打哭，我撕心裂肺的喊到是不是要逼死我，我都要疯了，我以为他们会收敛点，结果的确实那这个当嘲笑我的话[你不是要疯了吗，你咋还没疯] 笑死了我真希望他们去死，大家一起去死凭什么你们折磨我死的是我 第二 我的家庭并不美满我八岁我父母离异跟着爸爸，后来他没过多久又找了一个女人，她开始对我非常好，爸爸说只要对我好，我答应就可以，其实我真的非常不想。奶奶就说你答应吧，你看她对你，你爸爸多好，我就答应了这才是噩梦的开始，那个女人并没有打骂我，而是四处和别人说我坏话，让别人批评我。 开始爸爸还会向着我，后来慢慢的他也和那个女的嫌弃我讨厌我，欺负我。我以为忍忍就好了，变本加厉，家暴我。[有天晚上爸爸喝醉酒和奶奶客厅聊天，我在沙发上玩手机，第二天要上课了，我就盖上被子要睡觉当时我在沙发上睡觉，我爸正好和奶奶聊天生气了碍于长辈的面子把气撒在我身上，不知道用什么东西砸到我身上，破口大骂然后非常生气的离开回到卧室，奶奶也回到卧室，我就一个人哭，这个时候那个女人怀孕了，他们非常亲密，那个女人还说别生气了你看看肚子里的孩子，我越哭越难过，奶奶出来还说你爸爸喝点酒你还要怪他？你在哭你爸爸出来还要打你然后离开了] 对于我来说这点只是我这么多年经历的一点点，我真的撑不住了我想活着但是我好累我想睡觉就像死了一样，但是总是会醒，所以我打算永远的离开这个世界 我有想过杀了他们所有人，我要杀了爸爸妈妈，奶奶，后妈[她的父母孩子以及我能找到的所以亲戚]

男,18岁,男，18岁，每天也是难以入睡，根本睡不着，家庭里每天都是火药味浓郁，出生时父亲就已经出事去蹲了，母亲的恨意发泄到自己身上，从小打骂到大，记忆中，最早的时候，四年级开始，每次被打后，蜷缩在房间里，哭着，埋怨到为什么老天爷要让我出生在这样的家庭，有这样的母亲，在学校被老师骂，被同学欺负，你从未给过我一点帮助和关心，每天骂我为什么还不去死，那你为什么又要把我生下来，一句又一句的否认我，每天痛不欲生的活着，从我自残开始，禁止我拿手机，一切错误归咎于手机，进入初中后，我选择了住校，以此逃脱殴打，但垃圾的学校，被同学殴打，都是常事，忍不住还手，却都责怪于我，是我做错了吗？一周住校，文具被偷，被褥被乱扔，都习以为常，高血压180晕倒的时候，都没来看我一下，中考体育时候，长跑直接昏跑道上，都不来看望一下，只顾手机刷视频，进入高中，开始让我学做饭，39度高温，我呆在厨房做四个人的饭，我却没有吃饭的资格，第一次知道自己对烟和酒过敏，引发了哮喘，药费你都不肯出，为什么当时哮喘没把我给弄死?疫情期间自己在外独居，感染新冠时，没钱买药，请求给点钱买药都不给，更残忍哮喘再次发作，每天好像要死一样，真痛恨为什么没死，让我继续饱受虐待，第一次反抗父母的对待还击，被打的吐血，被校园孤立，全校几千人无一人能说话，父亲出来后，两边互相逼迫我，都不承认我的抚养权，我真的感觉好无助，今年开始到现在，不知道为什么，自残一次都没有了，去年评均每月自残一次，无数次去白河桥上，想一口气跳下去，以前对死亡还有恐惧，现在仿佛看淡了一样，总是和我谈未来，谈什么未来?很快就要死了，有什么未来可去谈的，已经准高三了，活着真的好累好累，我承认我怕疼，但是还是想问一下?有没有疼痛感最轻的自杀方式?每天沉迷于游戏麻痹自己，试图缓冲自己过激的想法，如果可以，我恨不得打死我的父母，凭什么每天都无缘无故的痛打我，我到底做错了什么，恨我为什么当还要生下我! (匿名)

女,15岁,今晚我的父亲恐怕不好了，但我没有一丝悲伤，因为这是他咎由自取的，他给家里所有人带来了难，给我妈妈带来了一辈子的不幸，没让她过过一天好日子，在去年爸爸突然病了一直到今年逐渐严重，这让妈妈生活在痛苦中。明明是他和妈妈共同的错却只有妈妈受到数落和责备，从而导致妈妈的坏影响传递给了我、妹妹和弟弟，一家子都被迫生活在压抑中，这也让弟弟妹妹和我变得痛苦、自卑、胆小、内向，我试图改变这个家，但遭到反噬，变得抑郁甚至在抑郁症边缘徘徊，七年级的班主任从我写的周记中发现了我的问题（写的是我用自残的方式缓解压力）老师告诉了我父母，但并没有怎么在意，就是简单的问了一下。而他，明知道我有问题还在有一天晚上说：有什么用吗，就是一群废物，有病就去精神病院。这也加重了我的病情，后来我偷偷冒充家长请假，跑到小区小时候住过的楼层阳台上后来又跑到小区一处很宁静的小树林，这里暂时抚平了我痛苦的内心。有一个星期我差点就死了，那一个星期我把自己后事、遗书都弄好了，但突然有一天自己想明白了觉醒了，我专心向内探索自己，我不再想改变他们，我只能让我妹妹弟弟免受我经历过的，我痛恨他，妈妈无数次劝他好好工作，他却去打牌（几乎每天）都是凌晨几点回来的，妈妈也是无数次的心软给他开门，我恨他懦弱、自已为是、评论、指责我们。 曾经，我以为我们的痛苦来源于妈妈，但最近想明白了，是他 我永远也不会原谅他 (匿名)

女 最近总想自杀或者发生什么意外事故，好让自己快点死掉，但是又害怕。我今年19岁了，在上大三，平时家里只有妈妈，还有一个弟弟，弟弟三岁，有时候哭闹，吵闹，或者弄坏了什么的东西，我就会控制不住去打他，特别用力那样打，想掐死他，那时候仿佛不是我自己而是别人控制我。 爸爸妈妈都是那种眼里只有工作的人，我说话他们不会听，我把自己的想法说出来只会得到，我是幼稚鬼，有这些时间经历不如好好学习。没人理我，没人会在意我的想法，包括发生冲突的时候，会骂白培养我了，不是东西甚至一些很恶心的其他脏话，毫无尊严可言。会摔东西在我身上，我至今不敢向他们主动要一分钱，他们也不会给，如果我哪天要钱而没干活或者语气不对，就会挨一顿骂。说我没良心，养老都不会给他们养。我还在上学，但现在觉得我待在家里就好像不停的欠债。他们限制我出行，不让我同异性朋友交往，我给他们丢人。非常非常想要离开我的家，哪怕是饿死在大街上 小的时候上学早，经历过校园暴力，一直有心理阴影，我妈妈常对我说所有人都讨厌我，我没有教养，不干活，学习成绩差。比如有时候亲戚来我家走了之后，她就会对我说，你做了什么什么事人家觉得你没礼貌等等。从小到大都是这样，以至于我不敢社交，不敢说过多的话，可就算这样，我还是会被骂，我不知道我要怎么才能做得更好，才能被认可。家庭的冷暴力已经让我绝望。外界也没有任何令我感兴趣或者能继续好好活下去的理由。 没人在乎我心情怎样，不管说什么，也不会理我。包括毕业工作或者考学等等事情，没人管我，我去说这些问题的时候，他们就好像聋了一样，一言不发，必须要把我逼得大哭大叫，才有人理我。重男轻女在家里也有 我现在会经常头痛失眠，控制不住流泪或者大笑，暴饮暴食，如果情绪上来了，会一直哭不停的哭到恶心，没办法控制。我觉得自己快要疯掉了，或者真的精神分裂。想让自己立刻死，这样的话就再也没人讨厌我了。 最令人绝望的是，家里人给我说好可以考研，让我打听一些机构，我去打听了之后，又被一口拒绝，说我花的是他们的钱，自己没本事挣钱，一花钱就找他们。 我想不通，我到底做错了什么，究竟是我疯了还是他们疯了，为什么要把我在希望和绝望之间逼迫，类似的事情太多，积攒到今天，我已经濒临崩溃了，我真的不知道我存在的意义是什么， (匿名)

女,15岁,小时候爸爸妈妈离婚我爸一年级那会总爱因为小事打我打的特别狠不是椅子砸就是衣架打就是拳打脚踢后来有一次我因为拿着平板和弟弟在沙发上跳平板不小心把他鼻子撞出血了我那晚被我爸打的坏了两个椅子然后拳打脚踢半小时后脑勺因为被打到门边转动的地方然后出血了我爸打到我毫无知觉等到累了才停手我后脑勺特别疼真的疼我看到旁边弟弟的文具沾满了我的血我起不来没有力我爸后面来拉我发现了指责我为什么不告诉他因为我爸很凶打我前就是很凶我现在养成了被说就掉眼泪被凶就哭直接泪失禁看些刀子小说或者什么文案视频也能哭出来我现实没有朋友我爸在我二年级那会找了后妈我三年纪时和我爸说我不想念了后面劝我又去了后妈老家读书我很讨厌学校从一年级作业就写不完通宵也写不完成绩也不好我特别讨厌学校路还远书包好重我弯腰才能轻松点现在导致驼背我除了小时候一到三年级我都没有和我爸妈住过亲妈那里也没有我后面和奶奶一起住了和妈妈都没有交流就爸爸微信能聊聊天说说话我一度认为自己有病心理有问题我和姐姐还有爸爸说了他们说我无痛呻吟我也开始怀疑自己是不是真的一辈子是个麻烦我从小没有梦想什么都做不好身材也不好长的不好哪哪都拿不出手我自卑自卑到了骨子里讨好班里人但是总是被勾心斗角当提款机我乐观可是这两年我开始慢慢的变了我怕疼没想过自残后面有试过确实疼我以前不敢死现在就满脑子都是死想快点死现在睡觉一闭眼就都是自己所有死法的画面我还有痛感那个痛感怕的我掉眼泪但是还是拦不住我想死我爸说我只能靠自己来解决我现在的状态心理医生只是辅助还得看我可是我只是想要个结果我求助过被说不想改不愿意改不听劝我现在不想和他们再多说我一心想死我本来爱哭但是这几天突然变得不爱哭了什么事都不会让我难过我觉得没什么可难过但是心情又低落非常难过的样子但是我没感觉欲哭无泪一滴泪都哭不出来我从小到大就很喜欢熬夜沉迷网络网络给我带来了爱我认识的好朋友就三个我和她们说过我很多小时候四五岁没被教育性知识就被一个朋友的大哥哥喊进一个房间猥亵了六七岁遇到了一个大叔猥亵后来11岁又遇到一个老爷爷是我后妈亲戚的邻居他想猥亵我第一次想摸我胸我带了胸罩没成功后来我就一直躲着他直到离开那个地方我现在好难开心 (匿名)

男 出门头都不敢台什么都办不好与人对视产生恐惧，可以自行恢复吗靠一些社会上的锻炼。

女 我觉得心里很空洞，没有生活的动力，我觉得没人能够理解我，包括父母。我觉得未来很迷茫，我无所适从。 (匿名)