感觉好累。父亲总是喝酒耍疯，母亲身体不好，姐姐把家里东西摔了个遍。我好不容易跑出去上寄宿高中，又担心我妈妈在家里过不好。家里本来钱就不多，突然生病去拿点药花了几百。耽误下的课补不回来。从小学就被孤立到高中，我真的是受够了。有过自杀的念头，真的很想去死，感觉活着就是父母的花钱机器屁点用都没有。小学也是曾经考着班里第一的人啊，路上认识的叔姨都说我聪明伶俐。然后越来越自卑，越来越看不起自己，越来越无助。现在在班里也不想说话，感觉所有人都是在漠视自己。前途也一片黑暗。救命。 (匿名)

女,13岁,我想死，我家在农村，你可能会以为我家就像网上看到的那样，不是，我家只有一层，而且脏乱差，本身在这个家庭已经很不幸了，我还有个带病的哥哥，癫痫，而且还有智力障碍，我爸妈都是无业游民（我妈有时回去工厂打螺丝，不过很少）我爸他只信网上那些理财呀，一月赚几千几万呀，他就那样傻乎乎的把钱给他们了，可是坚持了5,6年，从来没有成功过，现在的我经常通宵，不爱梳妆，头发像个鸡窝，还自残，我想去看病，但又想到自己家里的状态，有种心理负担，而且我想死你了但是又觉得世界上还有我值得留念的人，这种想死又不能死的状态天天折磨着我，我快熬不住了，而且我喜欢整天我在被窝里，饭也不愿意吃，甚至开学之后我连个体面的衣服也拿不出来，我闺蜜，她很喜欢和她们班的张佳欣玩（我和她不是同班的）而且，我和她快手亲密度才3000多，她和张佳欣亲密度都13000多了，我好嫉妒，每次和她绝交她就又会求我，这样吊着我真的好没意思，26就要开学了，可我不想去上学，我讨厌上学，我真的讨厌考试，每次考完试后老师都会阴阳怪气，可我喜欢和石依辰玩，可她又喜欢和她后桌玩，我真受不了了，现在还有成本的寒假作业折磨我，今天我爸又吼我，我想哭，可我发现我哭不出来，我甚至还忍着那最后一点尊严，我真的不愿意过下去了 (匿名)

女 特别喜欢哭，但是每次哭前都努力克制自己，眼泪还是不自觉的滚滚落下，平时在家父母总说别人家的孩子怎样好，但我知道是为我好，可是每次十句话就有九句话说我不好，感觉自己什么都不是，父母嘴里经常说去死，我是课代表在家上网课有很急的事情，我一直拿手机处理，父母就说我这么认真考不到大学都会去死，之后我解释他们就说就有这么忙连吃早餐的时间都没有，我知道是为我身体好，可我也没说不吃啊，我从早上起来一直在忙学习群老师也在催，我有什么办法，我晚上在做作业，也就才八九点钟，下班回来就说我这么晚还在做作业，要是考不到大学就好跳楼自杀去死，作为高中生每天白天上网课，空闲时间赶作业而且晚上晚自习本来就是做作业时间，在学校的时候晚自习都要上到十点，我就才学到这么早就能考上大学？人家哪个学霸不是天天晚上熬到凌晨两三点，表面上学霸很轻松背地里不知道熬了多少夜吃了多少苦，上大学哪有这么容易，父母还养了一只狗可他们上班都是我来弄，那只狗在家到处拉屎还会上沙发，那只狗刚来我身上就长了很多东西，我在房间学习时把狗关起来，他们就说我没有一点爱心，我自私连一直狗都容不下，那你们做家长的又好到哪里去，感觉每天学习以经很累，还有被家长讨厌，很难过，我不想哭,我想忘掉痛苦的事，可怎么也忘不掉，我前段时间总是哭家长说我做死，我也不知怎么了总想哭，我在百度上查抑郁测试题结果是中度抑郁，怎么办我不想哭 (匿名)

女 成绩好被人看重，成绩不好就连自己父母都看不起自己，我性格很不好，亲戚都说我读书没有用。这一次考试我考砸了，父母对待自己的态度变了，他们只知道让我读书读书，却从来没有培养我其他的爱好，父母从我出生开始，每天吵个不停，俗话说“近朱者赤，近墨者黑”我被影响了，我长得不好看，人际关系也不好，家庭条件更不好，只有成绩让我抬得起头，从上高中以来，我无不时时刻刻想着自己的未来，难道我只能生活在社会底层吗？我曾经因为自己的人际关系担惊受怕，我始终坚信“多一个朋友就多一条路”曾经也有过轻生的想法，“我这么丑，没有未来了，我不如死了算了”，我真的只有认命的份吗？反正我现在已经等于放弃学业了，荒废它，遇到每一个认识的人都很冷漠对待。 还不如死了算了。 (匿名)

女,我是一名高中学生，在同学眼里我是一个开心果，人际也不错，是个自来熟的人，但是我经常因为父母的争吵以及对我的抱怨想自杀，确实也有自残行为，因为怕父母伤心又狠不下心去死。我妈是个很优秀的数学老师，从小对我也很严厉，希望我琴棋书画样样精通，所以报一大堆补习班。为了让我能被更好的老师教，还经常搬家换学校。后来因为她不赞同学校老师对我的教育方式而去学校大闹一场之后，我的校园生活就完完全全变了，同学之间玩也不带我，说是会被我妈骂，老师也老是骂我，把我提到走廊罚站，那个时候我就开始感觉闻到学校走廊的味道就心慌想吐，看到试卷也是想吐，成绩一落千丈，所以我妈就对我更严厉了，甚至中考前一天还在骂我，然后我因为数学失误（不是怪我妈骂我）失去了在重点高中读书的机会，现在在一所普通的学校读书，我妈也对我非常失望，每次她都因为鸡毛蒜皮的事要和我吵架，不愿意给我私人空间，还道德绑架我，说我现在没赚钱，没有资格顶嘴，然后我好像还有点失眠，已经6天没睡觉了，真的好累啊 (匿名)

女 我是一个05年的女生，目前上初二，我不知道为什么，真的很想去死，有时候突然涌来的沮丧感让我很绝望。就先从家庭方面讲，我觉得这是一个极大的因素，我的父母也不是那种重男轻女的人，他们也对我很好，但是我就是对他们喜欢不起来，小时候或许依赖他们，但是从四五六年级开始就很反感他们，从小我被我父亲打到大，我还有一个哥哥，他小时候挨打的次数比我还多。记得有一次，我的父亲不知道因为一件什么事情打我，就在家里的墙角，我的母亲就在旁边冷眼观看，我爸硬生生把一根很粗的木棍打断了，我在墙角硬是被他逼着跪了一个下午，那时我五年级吧，正是要面子的时候，真的，我觉得我爸把我的尊严狠狠地践踏了，或许你们会觉得我是什么小学生黑化啥的，或者不懂事？但是我是真的服气他，我这个人是一个极要面子的人，又叛逆，那次起我虽然没恨我爸但是真的心理改变了。还记得有一次也不知道是因为什么小事，我爸对我说了那句我到现在还刻苦铭心的话。“你快去死吧。”我真的绝望了真的，那时候我已经有轻微的轻生情况，被我爸这么一说真的想死的心都有了。后来我就开始想寻死，有时候会自己偷偷拿小刀划手上动脉的位置，被我爸看到了。其实我那时候对这个父亲已经没有带希望了，除了是我的经济来源，我已经对他没有半点信心了。我的父亲直接从厨房里拿菜刀跟我讲，用菜刀划比较快，整只手都给我剁下来，你今天想死就快死。后来的事情我也不是很清楚了，只记得父亲扔下菜刀掐住了我脖子，我没有挣扎，就这么让他掐着，跟他说，你掐吧，我死了你也得死，你余生得在牢里度过。他听了这话放手了，给了我几个巴掌，我真的不想说什么了，那天晚上是哭累了睡着的。我的母亲对我的伤害不是暴力，是语言攻击。一天到晚在家里就是唠唠叨叨，说我啥啥不好啥的。你们可能会说，妈妈本来就会唠叨，没事的，但是你们谁听过那个母亲说，你不是我女儿，你要死就死外边，别来烦我。而且我的母亲是一个怨气极大的人，整天抱怨，在家里待着我觉得整个人都很累。我觉得全世界都没有人带有善意，所有人接近你都是带有目的性的，我觉得我妈妈把我生下来就是个错误，我抱怨自己，抱怨母亲，抱怨整个世界。我有时候在想，我妈为什么要把我生下来，人一生都是苦的，年轻时候要学习要打拼，中年时候要顾孩子家庭，我觉得人生的坎坷太多了，我不配活着。我是不是快没救了，真的，没有什么活下来的希望了，你们说我幼稚也好，不懂事也罢，真的不想活了，我也就是个平凡的人，一生也不过就是碌碌无为，早死一点，岂不是很早解脱？ (匿名)

总是因为一点小事情，我妈就打我，骂我，说我哥比我好到哪里去了，那当初为什么要生我，有时候想死的心都有，从小打到大，你们说父母要是心疼自己嘞孩子，会下的了手吗，还有就是我这人又内向，社恐，自卑，自从上了高中没一个朋友，不管干嘛都是一个人，记得刚去学校那会，每天在晚上偷偷躲被子里哭，想回家，谁能理解我那种感受，每次走在路上也是，我这长得比较高嘛，走到路上不自信，一直低头玩手机，我这人又特在意别人说的话，有时候就感觉自己活得好累，死了好痛快 (匿名)

女,22岁,说实话，想死，想很久了。 从小学被全班校园暴力开始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱骂了几年，就算上课也不会被放过，老师也不会在乎只要不打扰他上课，其他都可以被无视。 到了初中跟不上课程，被老师误会当着全班面撕扯着我的头发羞辱我，厌学退学转学，混过了初中。 高中啊，虽然我依旧在摆烂，但那至少是我最好的几年，遇到了好的朋友，还不错的班级氛围，虽然不是我喜欢的学习内容，但至少有些被证明自身意义的东西，第一次拿到的个人成绩，全省第一，全市第二。也在我自己很喜欢的内容上面拿到了老师好的评价。 虽然除我之外无人在意，但是我的小小荣耀。 再到现在，出国留学，实际上我根本跟不上，不管是与人交往，還是学业内容。 最近又觉得回到了小学那几年里，我恐惧着我看不到的地方，我一直认为除我之外的所有人都会在背后说我的坏话，他们会轻易背刺我，他们只是在看我的笑话，和我玩也不过是等着在某一天将我伤口揭开后嘲笑我，他们在等这一天的欢乐，我在恐惧每一天的来临。 也和父母沟通过，在一次发疯般的故意找茬吵架才能让我撕裂自己去说出想看心理医生这件事，但因为时间不够，只能在下一次回国去看，不过不知道我能不能活到那个时候了，我不在乎是不是能改变病症，我只想证明我有病，这样我就能在某种程度上获得一点自由和想要的关心。 我还记得初中开始离家出走，一次又一次，直到现在，除了我直接消失三天以上的时候，他们几乎没有来寻找过我。 这次吵架般的沟通中，他们告诉我，因为他们很忙，他们凭什么要来找我。一瞬间我真的好心疼自己，心疼那个坐在只需要往下走一个楼层就可以找到的楼道里，寒冷僵硬的揉搓着手臂，一次次喊亮楼道里的声控灯。心疼那个对期盼着被寻找可以感受到些许爱意而使用着这个小心机的愚蠢的小孩，好蠢好可怜，那时候我就应该直接从楼上跳下去，四楼啊，或许死不掉但或许能从此获得爱呢？那种双眼能够看见的爱。 我也没有能够救赎自己的地方，不烟不酒也让我没有能够欺瞒自己的手段。我无法去相信人类，我讨厌人类，想死，想死在大海里，想死在风里，想自由的不被任何事情束缚，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

女 为什么总是觉得自己很累很想哭还总是觉得自己病了 (匿名)

女 情绪莫名低落想哭，易暴躁，食欲不佳睡眠质量不佳伴有轻微的自残倾向，头痛 (匿名)