女,负能量来了!我要连续发一波负能量的文字。内容为“每一对父母都亲手毁了自己的孩子"。 因为我这两年的自我探索的深入，我总是能感觉到妈妈那让人憎恶的形象，也比较完整而真实的体验到了妈妈内心的痛苦。我无助我抓狂，我知道我的“痛苦”不是我的，但却必须由我承受。 我不但要承受(内心）痛苦本身，还要承受痛苦导致的自我否定和厌弃，那种感觉之难受，让我只想一把火烧了我自己，烧掉这个会发酵会蔓延的“痛苦之身”，让痛苦终止，不再连累和祸害家人。 人的潜意识特别诡异，它不允许自己单独存在，它会尽最大努力去影响别人，去创造或毁灭。就像细胞的扩张和分裂，就像微生物寻找宿主那样。 孩子就是父母的副本，是父母这种“病毒”恶意传播后不可幸免的产物， 在病毒的侵蚀下，我们慢慢的失去了“手和脚”，也没了“骨头”。我们拿不到我们想要的东西，去不了我们想去的远方，也无法稳稳的站立一次。我们想要奔赴高山大海，我们渴望自由飞翔，可是我们早已没了精神脊梁，只剩下永远无望的渴望。 每一个身处黑暗的灵魂都无比的渴望光明。 这就是我们毕生的追求，只是有时候会偏离方向。 (匿名)

女,长大后发现父母好窝囊自私，跟以前心中的完美形象相去甚远，不知道如何面对他们，很容易向他们发火。别的父母给予子女的他们没给予，心理不平衡。 (匿名)

男 你们说说，有哪家父母把孩子想那么糟糕，那么坏，多少次善举当为己，没往那方面考虑的情况，却有意引导往坏处想，受够了

父母的极度自私不负责任给我照成很大的压抑和不自信，怎样走出来？ (匿名)

明明我父母非常非常自私～我却非要竭尽全力想得到他们的认可和支持，明明知道这是永远不可能实现的～我为什么心里一直那么执着～我总是一次次试图向他们说明和表达～.永远都是一样的答案～然后每次都瞬间受伤的泪流满面……怎么可以做到真正的不要再去跟他们有交集……我还是希望她死掉～不然我摆脱不了这种折磨 (匿名)

男,42岁,看到不少孩子与父母沟通困难，孩子自私，青春期叛逆严重，可能这是这个时代，孩子的共性。现在的孩子，出生后就在爸爸妈妈，爷爷奶奶，姥姥姥爷的宠爱中成长，生活条件的优越，在家被宠爱的地位，其实是我们家长从小教孩子自私。长大后就会认为全世界都应该像爸爸妈妈一样疼他爱他，稍微不如意就会抑郁，寻死觅活。 我们家长应该反思，这样我们是爱孩子还是害孩子。三十年前，都会说谁谁家有钱，看把孩子给惯的。现在好像反过来了，越是有钱人家，越是会注重孩子的品德教育。反而是普通家庭却在培养富二代。

女 父母真的都是爱自己孩子的吗~爱他们和替他们解所有困难冲突吗

突然发现父母的不幸福 一个小小的短暂争吵 作为孩子的我 都满是窒息和无力 (匿名)

女,13岁,我在想假如我死了会不会有人心疼我？因该不会吧。其实我挺想死的，我在这个世界上太累了！好烦好累好想死。压力好大好大。好累啊！

女 14 每次在做事或者空闲时 头脑中经常有不必要的想法或字句出现 赶都赶不走 喜欢发呆 我觉得没有必要原因的话我能发一天呆 经常性的喜欢自言自语 天天就在幻想 还有一点自残倾向 情绪变化的很快 会莫名感觉心情低落 有的时候胸口还很闷 呼吸有点急促 走路老是要纠结走哪一只脚 总是感觉一只脚比另外一只脚重 还喜欢数电线杆之类的 边数手指还边打节拍 我都不知道是什么原因 (匿名)