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匿名
2023-01-04 15:21:45
抱抱TA
女,15岁,我长期生活在压抑的家庭氛围中时间久了我常常感到窒息连续失眠快四个月了脾气也越来越暴躁完全控制不住自己一天到晚就是想哭想死也没办法集中注意力骑车也能跑神出车祸自己也不知道在想什么反正学习是学不进去了父母嘴上说着不会给我压力可是我最大的压力就来源于他们我觉得妈妈讨厌我不是我觉得是大家都这么认为我很讨厌妈妈可是她生了我我就必须爱她现在对我来说对妈妈的爱已经变成了一种被迫的爱我现在满脑子都是想着怎么去死。有人说让我好好长大长大后告诉妈妈她给我带来了多大的伤害可是我不想报复她我只想解脱我只想逃离。
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分析师
分析师送了一个拥抱
分析师
矛盾,自责,挣扎
天心分析
天心分析送了一个拥抱
陈劲松
你好
天心分析
有心事可以和我聊聊,我愿做你信赖的倾听者帮你解忧❤️
倾听心灵
倾听心灵送了一个拥抱
婉舒【亲子情感成长】
婉舒【亲子情感成长】送了一个拥抱
婉舒【亲子情感成长】
感受到你对妈妈有深深的失望,你好希望妈妈能好好爱你,理解你,喜欢你[抱抱]
虹姐懂你
虹姐懂你送了一个拥抱
心途解忧
心途解忧送了一个拥抱
送了一个拥抱
语过天晴
语过天晴送了一个拥抱
刘刘倾听
刘刘倾听送了一个拥抱
刘刘倾听
你很坚强,你也很有承载力,你承载了家里人尤其是妈妈的负面情绪,我觉得你好了不起。如果你愿意,我希望能帮你把原本不属于你的情绪释放出去。
暖暖的爱
暖暖的爱送了一个拥抱
暖暖的爱
非常理解你的心情和长期遭遇的不理解和痛苦矛盾的心情,这是原生家庭带给你的痛,方便的话可以私聊吗
王老师(心理咨询师)
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秋语
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雷老师
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王宇
你好
送你一个逗号
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彪哥情感驿站
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我想逃离现在的生活,真的,不知道从什么时候开始,我的妈妈总能因为一些小事而对我大发雷霆,也许是因为我高考的实力吧,她一直耿耿于怀。我不知道我怎么了,每次妈妈骂我的时候,我都想,要不就这样吧,一死了之得了。我感觉我越来越疑神疑鬼,每次我妈妈骂完我之后,就回去和我爸爸说,我不知道他们在说些什么,但是只要看见他们悄悄说话,我就觉得,一定是我妈妈在骂我,每次那个时候,那种想死的念头越来越强烈。我一直压抑我自己,用指甲掐在胳膊上告诉自己,我还想去很多地方,我还要去环游世间,我还有梦想。 昨天,我妈妈又骂我了,因为我炒菜没有炒好,我才19岁,我觉得我还可以学啊!我站在楼梯的拐角,听到我妈妈对我爸爸说,我怎么会生下这样的女儿?,其实,我也想知道为什么?真的,如果能回到过去,我一定劝他们不要生我。不生我,他们一家三口照样可以过得好好的,也不用为我生气。 亲戚告诉我们,我父母为了我们不容易,将来一定要好好报答她们,可是,那要我怎样做啊。 有时候我觉得我人格都有点分裂了,在学校我可以和舍友每天出去玩,每天大笑着玩,但是,回到家里,我这几个月每天呆在屋子里,从不出门,有时候我都想不明白我在干什么,上完课,发呆,然后一天就过去了。我以前也不是这个样子啊,每次会莫名其妙的烦躁,想摔东西,而且我的记忆力越来越差了,很多事情明明刚刚做过,转眼之间就忘了。每次都要把要做的事写到记事本上,设闹钟提醒自己。 不应该这样的。
(匿名)
女 有时候特别在乎别人说的话 别人说的不对 不衬自己心意会无缘无故心里烦躁 和母亲吵架自己想割腕想自残 但是又知道这样做是不对的 因为母亲从来没有进入我的精神世界 和我心交心的去谈话 每天我学习跳舞学习完了 她回来了 看到的是我在玩手机 说我不去学习怎么怎么样 我觉得我压力已经很大了 我要每天不停的催自己去学习 回到家承受母亲带给我更多的压力 我觉得我压力很大 大的我想去死 活着没有意义
(匿名)
女 家庭的烦心事总会影响我让我自己想去死 自己知道奶奶巴不得我死掉而且从来不喜欢我 学习方面压力也很大 妈妈总是在我面前抱怨她的烦心事 可是我自己也很难过 每次她都因为一点小事发脾气对我 还有家庭 我不知道还怎么活下去了
女 妈妈有任何烦心事都和我说,都让我解决,我压力很大,要调节妈妈和弟弟的关系,负担他们两个的所有事情,她总是不定期的向我发泄负面情绪,她心里痛快了,可是我很痛苦,我觉得活着一点意义都没有,有时甚至觉得如果死了会轻松很多,从十岁爸爸没了以后,我就是妈妈的发泄工具,我没有童年,我不知道该怎么办
(匿名)
女 我想去死但是怕痛父母逼得太紧了就连我头痛都不能休息一下必须学习这个世界没有值得我留恋的了.
女,17岁,我的压力很大,我好不容易把我的压力告诉我的父母,可是他们只认为是我懦弱。我承认,我确实懦弱,我根本比不上别人,我什么都完成不了,甚至是自己好好在学校待着,我真的很想好好学习,很想跟别人一样坚强,我想起来以前乐观的自己,泪又流了出来,我已经变得这么没用了。我母亲知道我之前割腕还有总是想不开,今天我把我想去死的心里话告诉她了,我以为她会理解我,但是她却说养我这么大死了会给她丢人,我确实太自私了,只想着自己好过,可我迈不出那一步,我没办法去适应学校,好累,我经常劝自己好起来,以前劝劝自己会很管用,现在好像不行了,我只想死,我连结束自己生命的权利都没有吗
(匿名)
男 我学习压力很大,我妈妈总是逼我学,却又不监督我,我很想学好,但每次学习时我就想放弃,我总要活在面具之下,我只能偷偷哭,我平时发泄情绪就是不懂事,每次考不好都要挨骂,妈妈还限制我玩游戏游戏,我的生活一点乐趣也没有,有事我没做错什么,妈妈就骂我,我想解释但是每次我的解释在妈妈耳中都是狡辩,我好累,我不想活了
(匿名)
女 我是独生女…三年前父亲去世.…我母亲做了很多年家庭主妇…我爸去世后我母亲经常看不惯我…晚睡晚起看不惯就开始念叨…每次念叨就会说我没用…生到这样的女儿没用啦之类的…一开始我觉得妈妈不容易…我就默默听着…她也会说什么…现在我只有你了…你要好好照顾自己…你生病了我怎么办…在父亲去世的时候…妈妈叫我去学校后每天要打一个电话…可是电话内容都是…我外婆又骂她了…我说你别总说我没用…她说别人家家长也这么骂的…别人孩子就没事…为什么我就不行…很多亲戚也会说我妈妈不容易…让我多忍忍…后来忍不住就经常跟她吵架…有一次吵架…我妈说我爸是被我气死的…然后…我就开始摔东西…比之前更克制不住的想死…也自残过…医院包扎回来后…我想关回房间静静我妈不让又开始骂…当时我就想…死了人家都不心疼…死了都要被骂承受能力差…然后我就…没那么想死了…因为不甘心…后来…我就越来越不愿意回家…不愿意见亲戚…话越来越少…不愿意出门不愿意见人不愿意工作…有时候回家…我妈不让我去外地找工作…我就锁在房间里…窗帘也不敢开…我妈妈出门我才出房间…有时候…也想说…跟他商量一下之类的…但是特别怕她开口…总觉得她一开口又是骂我…就算她不骂我…她唠叨…讲的话不过分…我也害怕…听到她声音就很怕…在外地我跟男朋友有租房…我经常都是让男朋友联系她…或者微信…特别怕看到他的短信…来电…也很害怕出门找工作…也试着出去找工作…甚至试着工作…坐到办公室…那么多人…我就好害怕…好害怕…第二天就不敢去了…我不知道自己究竟是不是抑郁症…我也想去医院…却又不敢…想着就算要吃药也得治好…却连医院都不敢去…
(匿名)
男,为什么他们老是说些毫无意义毫无用处的安慰的话,真的是还想死的,真的想自杀,能不能搞清楚这背后的机制,为什么感觉活着确实毫无意义,为什么老是想死
(匿名)
今年38岁,终于结婚了,老婆健美运动员,30岁。
(匿名)
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女,15岁,我长期生活在压抑的家庭氛围中时间久了我常常感到窒息连续失眠快四个月了脾气也越来越暴躁完全控制不住自己一天到晚就是想哭想死也没办法集中注意力骑车也能跑神出车祸自己也不知道在想什么反正学习是学不进去了父母嘴上说着不会给我压力可是我最大的压力就来源于他们我觉得妈妈讨厌我不是我觉得是大家都这么认为我很讨厌妈妈可是她生了我我就必须爱她现在对我来说对妈妈的爱已经变成了一种被迫的爱我现在满脑子都是想着怎么去死。有人说让我好好长大长大后告诉妈妈她给我带来了多大的伤害可是我不想报复她我只想解脱我只想逃离。
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