女 我最近感到非常的不好从家庭情况讲起吧爸爸妈妈总是吵架爸爸脾气非常的暴噪还有遗传性的精神病和我妈吵架的音量恨不得把邻居引来这对我的学习和生活心情产生了很大的影响，我学习很差就是倒数后10名的程度我在小学3年级的时候爸爸进了监狱消失了三年时间 妈妈租房每天粗茶淡饭的养我没有稳定工作我从小非常自卑没有钱上各种补习班妈妈也不会管我我非常不自律小学开始不及格在父亲凭空消失的三年里我的生活就是缺少父爱我一直在想如果爸爸回来了妈妈会不会不用那么辛苦起码省去放学后的托管班费用 他回来了我的生活开始发生了翻天覆地的变化 因为家庭钱财的意外丢失当晚凌晨他们大吵一架开始了真是噩梦一样的生活他说孩子那么差都是你的错 我感到非常的挫败难过各种情绪涌上心头就是突然就被难过和绝望包围起来，看不到任何希望，没有任何期待。吵架升级开始动手了在这之前我一直站着妈妈这边我觉得妈妈非常委屈 但她在那天晚上没有一丝犹豫连回头都没有她走了把我留在这里我感觉内心突然多出来一个巨大的空洞 眼泪止不住的流出来 我初一了我得了抑郁症躁郁症精神分裂很不可思议我甚至想死成绩差我对生活毫无希望虽然家里也知道我在吃药但我每次在我妈询问我的时候我还是没办法说实话我只说还不错我实在是讲不出来我还是每天都觉得自己没用活着没用想死又不敢死拿着自杀妄想或者自残来自我满足药没有用医生只会给我开药爸妈只会认为我是神经自残留疤吃药嗜睡真是不可思议我的父母亲自在我这么绝望的时候私自断了我的药我那几天失眠失眠失眠突然晕倒不想吃饭 我到底该怎么办 我好害怕几个小时之后的太阳好害怕好害怕 (匿名)

女16岁，母亲远嫁，父亲患有抑郁症，不过现在已经好些了，母亲从来没有和我说过，是小的时候我自己发现的，妈妈已经两年没回姥姥家了，姥姥家很远，母亲只是偶尔给姥姥姥爷打打电话，因为离家太远不能回去看他们，他们年龄也越来越大了，他们今天还冷战了，母亲像疯了一样地哭嚎，对我父亲说，我不是你的奴隶，我是人，我的父亲丝毫不予理睬，还露出可怕的眼神，根本不知道安慰妈妈，我真的看不下去了，我该怎么办，我内心感觉对不起我的妈妈，可能因为我她才没有离婚，因为我她才离家嫁到这么远，我的爷爷奶奶都去世了，她还不能回到姥姥姥爷身边尽孝，和一个自己不爱的人生活，其实我还发现了一个她的秘密，她总用qq和一个男性好友聊天，说一些暧昧的话，如果她离婚了可以过的快乐我真的支持他，我感觉自己很有负罪感，我只想让妈妈开心，让她可以多回家陪陪姥姥姥爷，为什么这么难，我现在好像快点长大，这样就可以离爱我的姥姥姥爷近一些，不只是过年回家配他们几天，最近真的很难受，自己想要转科的事情母亲也不是特别支持，我该怎么办，我两年前就感觉自己有抑郁症，但父母听了也只是当做我开玩笑，我该怎么办，哎，我感觉自己现在哭都好累，感觉不像小的时候不知道父亲有抑郁症的时候那般开心了，感觉每天除了学习没有一点兴趣爱好了，真羡慕那些身边有姥姥姥爷陪伴的人啊，现在的我活着只是为了学习，如果学习没学好，我觉得也没有可以支撑我活下去的东西了吧 (匿名)

女,17岁,因为原生家庭我感到很无助，弟弟妹妹又小，父母经常吵架，爸爸那边的人都讨厌妈妈，不让这个家庭过好，三番五次找事，爸爸却一次次的冷处理不理睬，导致了妈妈一次次的失望。爷爷不在了，奶奶很讨厌妈妈也不喜欢我们这些孙子，她只承认她女儿的孩子是孙子，经常偷爸妈的钱。父母也经常闹矛盾，我很想离开这个家，但是我没有任何的经济能力是学生，但是已经辍学不知道该怎么办。不想父母离婚，因为弟弟妹妹还小。爸爸又不怎么管，妈妈每次一吵架就回娘家，然后把弟弟妹妹扔给我爸，如果真的离婚了，我们就都没人要了，而且我奶奶讨厌我，因为之前她找我妈麻烦时我帮我妈说了几句话，而且她根本没拿我们当孙子，一直在背后诋毁我们。那些姑姑也讨厌我妈，之前过年爸爸带我们回外婆家拜年，结果奶奶打电话过来骂我去si，骂了很多难听的话。她不肯我们去外婆家，我妈回娘家她也说。我真的不想再继续待在这个家，我妈妈不在的时候我奶奶经常为难我，在背后说尽我们坏话，我活着很累，想结束自己又害怕。也不知道怎么去做，每一天都不开心。我该怎么办我好累好累 (匿名)

男,16岁,抑郁症家庭的一些情况 就是我爸是一个喜欢比较骂人的一个人，然后我的家庭也不是很好。小时候就有点家暴的一些东西。然后我看了他也喜欢骂人了，然后就是把家里人都骂了遍，然后就是在说家里人的各种不好，跟我妈离婚之后，他就变得极其特别暴躁然后因此我就得了重度抑郁症我今年就是受不了他的，然后就跑到乡下来了。然后我爸就是特别想，还是把我们接回去，我和我奶奶一起在乡下。可是他骂人的这种始终是不可能改变 但不过他卖了我用我的一些身体的一些情感上面的一些，还是有很大的严重的损伤。因此所以我就特别的无奈 然后我是对前途是没有希望的，然后可能有一些人咨询师可能就会说让我跟我爸去然后做生意，然后我爸是想让我做生意的 这也是我非常不想听到别人说的一句话，因为我真的实在是不想再接受那种家庭 (匿名)

女,21岁,父母都是暴脾气，特别是父亲，感觉如果没有按照他说的话去做他就会生气，会骂我。我觉得自己出生在一个很差劲的家庭，他不会做父亲，从小到大关系很僵，联系方式也仅限电话，然而电话一年都没打过一个。他说的话我没第一时间去行动，他就一直重复，很生气的样子。他从来不会考虑到我是怎么想的，和他沟通事情都是通过母亲传达，太差劲了。初中的时候有过自残，长大以后现实的朋友只剩一个了，网络的朋友有几个，我觉得如果没有这些朋友，我可能真的会选择自杀。我知道父母肯定会难过会伤心，但是他们在我活着的时候怎么不能多理解理解我呢？我妈也和我说过抑郁症然后自杀的人很蠢，很笨，我不知道自己有没有抑郁症，我也希望自己没有，可是心里想死的念头真的大过活着的念头，我害怕死亡，可是活着和这些无法理解我的人生活在一起真的好痛苦啊…我理解他们工作辛苦，可是他们为什么不理解我啊…我有个弟弟，现在很叛逆，在我眼里我的父母真的很偏向他，在我初中的时候我爸和我说，如果我买电脑就把我电脑砸了，而现在我弟才初一，我爸就想着以后给他置办电脑，甚至想着把我的电脑给他用。我的工作需要电脑，而他考虑的也是因为他还在读书需要电脑，真的太可笑了。我工资不高，还欠着学贷，为了我弟的电脑我爸甚至和我提出要借我的钱去给他买主机。出生在这种家庭，太痛苦了。 (匿名)

女,25岁, 很感谢回复我的人，补充一些：我妈妈从小把我拉扯大，只有我妈忙前忙后，他也只是偶尔问一下，就没有然后了。所以，我从小就想，为了我妈妈，我要努力，直到有一天能把她带走。从很小的时候，只要我父母吵架，我就会冲出去和我父亲对抗，打过他，骂更是无数，记得有一次还冲进过厨房去拿菜刀。。但是现在，我却不会了，不知道是累了还是想逃避，他们吵的时候我就会默默的待在我的屋子里，什么也干不进去，心跳加速很快，哭。我25岁了，按理说快熬到头了。可是我却感觉心理精神方面的问题好像越来越严重了。我测试那些都是重度抑郁，可是我妈妈完全不理解，他们只会觉得我是不懂事，小题大做，我没人可以说，没钱找心理医生，是的我现在经济还不独立，刚研究生毕业，年底才能入职。从小到大对我妈妈一直很顺从，我很怕她不高兴，她对我很严格，我要出门要和她提前说，几点回来干什么。有的时候可能就是道德绑架，就像我现在情绪极度低落，可是她却很不高兴，必需要我马上开心，每次这样我就很怕，本来情绪已经很不好了，还要担心她生气…通常都是，我缓一缓没那么不开心了之后，再去找她她会说上我几句我必须要装做没什么事的样子。很累我知道你们可能会说没必要，我也慢慢知道了母亲这边可能也给我的负面影响不小。可是我却没有办法摆脱和改变，尝试过，可是妈妈真的是我的软肋，好像狠不下心让她难过或是一走了之。希望能得到帮助，其实现在的自己很理智，至少和去年的歇斯底里比起来，但是却更加的绝望，就好像不再反抗了，妥协了，求饶了。（前一个问题内容：我的父亲从小到大做过很多让我失望透顶的事，很自私，从来没有关心过我，父母从小就经常吵架，我父亲只在乎我奶奶家的人，把我姑姑领养的孩子当自己的孩子养，我妈说比对我小时候上心多了。一次次承诺一次次欺骗，现在已经不会再相信他，我不知道是恨还是阴影，现在只要他在家，只要我和他在一个空间我就会烦躁不安。他和我说的话，一周不超过10句，三句不离我奶奶家的事和人，什么去没去看我奶奶，要陪那个小孩玩什么的。我身边的朋友是谁我穿多大鞋他一概不知，我从黑色长卷发变成亚麻短发他完全没有发现。可能也是和性格有关系，我是双鱼座，很典型的双鱼。很难过，也不知道该怎么办，现在这种情况越来越严重了，有的时候某一刻会特别极端的烦躁甚至想死。会经常想，如果没有他就好了，我从没叫过他爸。忘了说，我初中的时候和高中的时候他还出过轨，小三电话都打到家里来了还死不认，还和我妈吵，不知道是不是从那一刻开始恨他，但是现在一提到他想到那些事只是很累，很烦，没什么感觉了。再也不会相信他了。只是希望他消失，或是我消失。）

女,25岁,我有一个堂哥一个堂姐，是我爸爸的亲哥哥的孩子，我伯父伯母在七年前过世了，我堂哥离婚了没工作，有一个女朋友，但女朋友也是人品差，各种胡搅蛮缠，各种在我家闹，堂哥有一儿一女都是跟前妻的孩子，现在孩子在我家有我父母带，因为我父母觉得两个孩子太可怜就接过来，已经在我家住了差不多七年，但是孩子很皮，也说不听，我本身也是不喜欢吵闹，很讨厌小孩，所以会觉得心烦，会觉得我堂哥很过分，生了孩子却不负责，也很心疼我父母，我家算贫穷家庭，现在我工作了，发现真的很不容易，我现在要养家糊口，真的感觉压力太大了，而且感觉承受不了，我还有一个亲妹妹今天高三，各种需要钱，我也不懂怎么办，所以我每天都不是很开心，回家不开心去上班也不开心，试过很多自我调节的方法但好像都不对，我害怕会得抑郁症。不知道该怎么办，希望可以帮帮我，谢谢！ (匿名)

女,18岁,您好，我18周岁想跟男朋友外出打工，但是父母坚决不同意，而且很极端。说等他们去世了我再出去或者我出去我母亲就去死。我抑郁症大概3年多了。这期间我发现我和朋友待在一起要开心的许多，反而一回到家里就很压抑，整天不是谩骂就是墨迹，我真的受够了，之前我手机里必须要有我母亲的指纹，我的卧室门不允许关，包括现在我关门了也要说我两句。而且他们现在控制我花钱，我点外卖都要受我父亲的白眼。之前我管我母亲要3元想点个外卖吃，他都没有给我，最后还是我男朋友怕我饿着他给我点的。我自身知道我的病跟他们的管教有很大关系，因为我只要跟他们接触我就会产生反感不想在这个家呆着不想跟他们说话，我每次做出极端的事情都是因为他们。而他们却说是我自己作出来的。说别人家小孩怎么不这样。我昨天想拿剪刀戳进肚子里，想着一了百了。但是现在有一个特别理解我的人我不能让他难过，所以我忍下来了。之前我几乎什么都尝试过。离家出走，割腕，割脖子，掐自己的脖子，吃药，把脸放进水里。我真的，我从小很听他们的话，我很怕他们，他们说一我不敢说二，但是我生病了。而且我有个妹妹，他们对她的态度特别好，任凭她打他们骂他们。任凭她骂我。我想要出去，一是想逃离他们养好身体，二是我已经休学很久了可以说不上学了，我想出去磨练自己，想出去闯一闯。之前她的确把我送出去上学了，但是当时是我一个人，我可以说是被人骗了，想着如果跟那个人住一起（两居室），他还能教我一些东西然后我就能尽早毕业去工作然后来回报他们。我知道这件事情是我错的离谱，所以有一段时间他们说什么是什么，可是我单纯只是觉得他们对我已经付出太多了，我也想尽早回报他们。所以我积攒了经验，可以说是撞了南墙，懂了一些人情世故。这次是两个人，我和我男朋友，他很照顾我，也很理解我，并没有因为我有抑郁症而嫌弃我。然后我也想了，在家呆的够久了是时候再出去闯一下了。可是他们就是坚决不同意，我低声下四的求他们，我说再给我一次机会，总不可能因为一次就否定全部。他们就是不行，甚至于说等我到27,8岁才让我出去，我真的很绝望。希望有老师可以帮助我！（我真的不是想白嫖，我真的没有办法了） (匿名)

男,25岁,我个人特别赞同“成年人的世界没有情爱只有利益” (匿名)

我妹妹应该是抑郁症，能看出来，之前也有点抑郁的苗头但是她母亲说她装的就没有管她，现在是自残，有想轻生的念头，不知道怎么劝她（顺手问问看心理医生多少钱） (匿名)