父母关系很不好，有一天他们关系突然好了点，我却怎么也不开心，我妈对我总是忽冷忽热的，我自残过，我妈发现了不但不安慰我，她说“看来你还有点勇气自杀”。我妈说她有抑郁症，可我一点也感受不到，她和我哥对我忽冷忽热，她俩关系挺好，我在这个家没有一个倾诉的人，我每天都在想着自杀，也许我对成年人不理解，可是他们不可以多理解理解我吗？我看到那些幸福的同学很是羡慕，我常常想我不够自信是不是因为家庭关系，我感觉这个世界是假的，我认为我没有前途，我眼睛视力非常不好，可以说快瞎了，这像一个绊脚石一样，我不优秀我不好看我不努力，我有时开心什么都想做，可总是被家人制止，他们好像不允许我快乐...我心情低落的时候他们又怪我不说话，我真的不知道该怎么活了。

我18岁，女生，我因为父母给的压力，还有学习的压力，我总觉得自己有抑郁症，在我初中时，我父母甚至可以把我逼到死的想法，不想活下去，我父母的话每次都很重，我觉得他们不懂我也有尊严，他们总说我不体谅他们，可我体谅他们的时候他们都没有在意，就说我从来没体谅过他们，今天早上，我爸爸一大早就骂我，那一刻，我又有想自杀的心理，我父母从来没有很认真的听我说完我的心里话，我也知道他们生活压力大，可是他们控制不住自己的情绪，有的时候会把气撒到我身上，找各种我不对的理由骂我，我很害怕我爸妈，我不敢和他们在一起，也许是小时候的心理阴影，小时候我爸妈也总会因为一点小事打我，我想寻求一下帮助

女 你好，我觉得我跟抑郁，和家人关系不好，我感觉就是那种他需要你时可以对你嘘寒问暖，不需要你时，你是谁啊，这应该不是家人吧，觉得在他们眼中永远只有成绩，除了成绩，其他的都不是事，从小不在他们身边长大，说我只知道用钱怎么怎么的，你知道吗，我从初中就开始有想要离开这个世界的想法了，一直到现在，想死的欲望越来越大，觉得我死了他们也不会有多伤心的吧，谁只有我有多羡慕那些有爸爸妈妈疼爱的人，有多羡慕啊，只有那么羡慕呢，我说我想干嘛干嘛，他们也只会说你都能做好的话怎样怎样的，我也不知道为什么会这样，无论做什么都觉得是应该是我做的，我老大，就该什么都会，就该什么都做，我从来没觉得他们是我的爸爸妈妈，可能真的是捡来的，更可笑的是，我的妈妈真的是我妈妈吗？我在家做家务，几乎都是我一个人做的，她和别人怎么说的呢，说我在家很懒，又什么都不做等等，只知道吃，所以周围的人都知道我很懒…初中的孩子就要遭受别人的白眼，还有议论，我不知道我是怎么挺过来的，我胖，她就说别人说某某的女儿胖，我都不好意思了…我真的是他们的孩子吗？我只想远离他们，越远越好，后来想死的想法越来越强烈，可能我死了，会比现在更快乐吧。

女 很崩溃母亲总是各种找借口说我各种各样的小事，比如晃腿了等等之后我稍微反驳父亲就向着母亲指着我鼻子骂我前几周刚打了我一巴掌再之前一点把我堵在沙发角一顿毒打我真的印象深刻而且总说我学习我初中学的很好上了高中都是优秀的人我就学不太明白了考得不好他们就对我进行冷暴力骂哭我我爸妈没什么文化骂的全是一些肮脏的词有一次我实在受不了了想一死了之用刀把手腕割了但割的不深结果他们说你死吧你赶紧死你死了最好我说再这样下去我真的要疯了真的很想跳楼自杀他们就说你跳吧没人管你死不死的之前测了试有轻度抑郁症现在真的好想死没有活着的念想了 (匿名)

我是家里的老大，所以，不管什么事情第一个都是让我去做，我和爷爷谈过这种问题，但是，不管他们如何疏导我，我就是放不下这个问题，我一直在想的是，如果哪天，我能死在父母的前面，我就能解脱吧。我就是想问他们为什么不爱我，既然他们不爱我，有为什么生下我。我得了抑郁症，他们也不知道，我自己的小学，因为弟弟妹妹是我五年级得时候才读小学，在我五年级以前，他们从来没有管我，一二年级得走读，他们把我放到小饭桌，因为我们学校是3年级可以住校，他们依旧这样，他们从来都不知道，我自己看到别人的六一儿童节是父母的陪伴，我有多羡慕，我今年已经16岁了，他们每次都说：昂，你都十六七了就不会让我省点心吗。在我四年级时，还是我的舅舅陪的我，在他们眼里，我的生日也不重要，在我认为，你们有没有我，不都好好的活吗，如果，你们当初生的不是我，该有多好，在我看来活着就是罪，我每天都想，怎么样自杀会不疼，每一次的流泪。昨天，他们还说去给我买手机号，可他们没有。为什么我会有这样的父母！ (匿名)

女,19岁,我从小就父母离婚，到九岁都在爸爸那里生活，跟妈妈都是偷偷的见面，每次见面的时候别人都用很同情的眼神看我，总是说这个孩子真可怜，我一直都觉得世界不公平为什么我一出生就会遇到这种事情，一直都想如果我没出生该多好啊，有一次领居家的孩子落水去世，他父母哭的很伤心，我心里在想如果去世的是我就好了，九岁后到了母亲那里生活，他们都说我父亲很坏，和母亲经历很多痛苦，一直都很想死，可母亲说我为了你而活我活不下去但是我怕如果我去世了母亲怎么办，从十二岁开始去外地上学一年回一次家，总是很羡慕别人的家庭，满脑子都是死亡，心理充满了痛苦，但我每次想要说出来就先流泪自己痛苦的说不出话来，我每次表达自己的痛苦，我父亲都非常不理解，他总是说这是我和你妈之间的事，你不用操心。我真的好难过在外地读书这段时间我人际关系一直处理不好，总是自己一个人，17岁父母复婚了，可我还是不开心，后来我才知道之前是爸爸出轨了我觉得我好惨啊为什么我到底做错了什么呢？高三去检查了心理重度抑郁但别人都说我很正常让我别吃药我没有吃割过宛我知道我自己这样下去会自杀每次别人对我冷漠孤立我的时候我就控制不住我自己自杀的冲动很强烈我不知道该跟谁说好像我跟谁说都会跟我说你不要说了 (匿名)

女，14岁，成绩不好，爸爸只在乎成绩，加上我是他的第一个孩子，所以他就觉的我是老大要给弟弟妹妹做个榜样，但是我不争气，我的成绩并不好，毕竟我还有点叛逆，叛逆是都是因为他们！我喜欢的东西他们都会反对，而我不喜欢东西，他们就会强迫我去学！就比如小时候我妈让我去学画画，但我当时并不喜欢画画，到后来上了两年我是喜欢上了，但他们觉得画画会耽误我的学习。又不让我上了。我很讨厌，很讨厌我爸，我也讨厌我的弟弟妹妹，我有的时候希望他们去死。当我说要死的时候，我妈还会担心我，但是我爸不一样。我这阵子跟他吵了架，跟他说了我想死，我已经因为学习我人生中两次，的压力绷不住了，他却飘飘的跟我说:这都是你为自己不学习找的借口。我爸跟我妈他们还会打，现在长大了打我的次数很少，但是因为小的时候他们经常打我，已经给我留下了一些阴影，导致我现在虽然叛逆，但看到他们也会下意识的害怕。他们还有些重男轻女，这些在一些细节里都能表现出来，但他们自己不觉得自己重男轻女，我还记得我第一次跟他们有勇气说到这个的时候，他们就是一脸震惊的跟我说他们没有。我从六年级的时候，我就已经开始有自杀，去死的想法和行为，并且十分明显，也挺严重。一直到现在八年级下册了，已经三年了。在这期间我有四次最最最低谷，最最最难受的时候，我都跟家里说，但他们就觉得我事多。我本来以为我给他们说了，他们能把我拉起来，能帮帮我，但是他们把我推向低谷。并且我还遭受了校园暴力，准确来说是校园语言暴力，男生给我起外号骂我，都是无缘无故的，我没有找他们，没有跟他们说话，他们就骂我，给我起外号。我爸跟我妈经常说我们受到欺负跟他们说，但是我说了之后他们就给我说这算什么？他们永远说的比唱的都好听。事情没有发生时候，他们把自己伪装成一个伟大的父母亲，事情发生跟他们说了之后他们却满不在乎！甚至会觉得是我事多，是我想多了！ (匿名)

女,28岁,银西高铁今天开通，第一辆车从银川到西安上午九点驶出。三个小时就到了，路过吴忠，从吴忠就可以坐车，太方便了！ (匿名)

女,13岁,emmm……总觉得别人在议论我… 看到别人有说有笑我就觉得他们在议论我