女 年龄十三岁，父母在我出生不久离婚，爷爷奶奶外公外婆姑妈姑父混养长大，小时候有在放假或者偶尔时间跟爸爸或妈妈在一起，爸爸家庭暴力，我两岁多就用水淹我，原因是我午觉想和爷爷在爷爷家睡，这种事情不是一两次，奶奶也没办法只好偷偷躲在一些地方看着，我七岁多我爸爸以给我找一个可以照顾我的女性为理由逼迫我干妈改嫁给我爸爸，因为我长大了一点我跟我爸爸生活的时间就多了，我就眼睁睁看着他们打啊闹啊一次两次十几次……我还被我爸爸罚跪墙脚两个小时（好多你们想不到的事情我爸爸都因为我犯了一点小错就对我实施）……爸爸脾气不好但是他不是不爱我，他和我妈妈那点事我不想提，我妈妈真的不容易，我曾经有一次放国庆和我爸爸干妈去外面玩，他俩就打架，我爸爸开车回家了，我干妈不想回去就把我一个人丢在车上让我自己回去，近三个小时的路程我当时刚刚十岁。还有小学五年级的时候有一次数学竞赛，当天早上发生了一点矛盾我爸爸拖我到厕所要剪我头发，我哭着抢剪刀把手划了到医院缝针，我当时哭的很伤心不是疼也不是头发剪了的原因，就是不明白我爸爸为什么对我这么狠心。有些事情就不想说出来了。我爸爸这个人其实不是坏人，他就是经历多了脾气不好，前几年开始接触到了一些不三不四的人开始赌博吸毒。我目睹了好多，我真的好害怕。现在我爸爸在牢里，我这是第一次告诉别人，因为实在太压抑了。我这个人吧就是身边的人评价都是没心没肺，喜欢傻笑，不记事，比较外向的一类人，小时候好多快乐的事情我也记得，成绩也挺好，老师在我五年级以后开始不喜欢我的性格，也有一点点思想上的问题，有早恋（同性恋），有时候会飙脏话，但是给人一种开开心心的印象，第一次见我可能会觉得我还不错，时间长了以后可能就觉得我不正常有毛病，我们老师现在也就除了成绩没有一点喜欢我，成绩现在也越来越差越来越搞不好，我也有好大的压力，但是我姑妈却可以脱口而出的“她有什么压力”，我可以理解我姑妈，我从小到大都是他操心我，对我也是亲生女儿的对待，生怕我吃不好穿不好，但是有些话说出来就真的很伤人心。而且我这个人也是班里比较重感情的人吧。 我的现状就是整夜整夜失眠整夜整夜的烦躁，自残，手脚冰凉可能是我从小的一种毛病，我还时不时的发抖，想哭，我还会觉得对不起我妈妈，他被我爸爸害得不轻，现在好不容易重组家庭，怀孕九个多月了，我也会担心他会不会因为第二个孩子而抛弃我，但是我得忍着，我不能说，她要不是因为我现在怎么会是这样，我刚出生那会缺维生素C，头颅出血，活下来可能也是大家意料之外的，家里人也比较重视我，但是就会有家里的老人出于自己心里的担心对我的一种压迫感，让我很难受，我想S，我又不敢。S，我怕我爸爸搞不清事情的原因去找我外公外婆和我妈妈的麻烦，我真的好累。我爸爸的爱太沉重。而我又那么矫情。说了那么多，如果给大家带来不舒服的话，对不起，晚安,

女 总是觉得很压抑，莫名其妙的就是想哭，我从小妈妈外出工作，家里只有我和爸爸，爸爸上班，我只能一个人在家，那时候像野孩子，觉得人家父母都陪在孩子身边，自己就一个人天天窝在家里。长大后上小学妈妈回家了，父母开始做生意。凌晨3点多就走了，下午等我放学的时候，他们几乎就要睡觉了。几乎没有什么沟通，什么都是自己自立。只有小学4年级到初中二年级，这几年过得是比较幸福的，但是那时候我非常叛逆，经常说谎话惹家人生气，父亲是个坏脾气，总是打我，但是我也不服，我怎么都不会说我错了。17岁那年父亲去世了，家里发生了翻天覆地的变化，母亲为了供我读书，晚上5点不到就起来给我做饭，准备午餐。然后6点多我去上学她上班，因为那时候是高中，学习负担有点重，每天放学都9点多，妈妈就工作到那么晚跟我一起回家。那时候家里有4个姑姑，爷爷，他们都不会管我，钱都不会借的，那时候我特别恨他们，觉得如果有一个人能借我点钱，我都可以考大学的。22岁那年妈妈查出来甲状腺结节，乳腺也有肿瘤，当时都说百分之90是恶性的，我知道意味着什么，那时候就像如果妈妈有什么事，我真的活不下去，老天有眼，都是良性的。可是半年后，查出来问题，说是恶性的，甲状腺要求全切，还说扩散到淋巴。当时天彻底塌了。一年当中我实在经受不住打击，妈妈进手术室的时候，我也把遗书留好了，那时候就想，妈妈如果去世了，我也跟她走，可是等了病理出来又说是良性的，当时我害怕不准确又去做的慢病理，也说是良性的，那时候，我第一反应，给妈妈找个人生活，那样以后我不在身边，也有人照顾她。23岁的时候，我有了男朋友，妈妈听了我的话也为自己考虑了，我很开心，对那个叔叔也很好，但是家里多了一个类似父亲角色的人我心里还是很抵触。只是不能让他们看出来，因为我想让妈妈开心。现在结婚了，我对婆家这边人都很好，唯独对公公，特别排斥，无论他说什么做什么，哪怕对我好我心里都很排斥。 (匿名)

女 我觉得我的家庭给我带来了很多不开心的事情，从小到大都是这样。 我的爸爸很凶，他决定的事情谁也改变不了，他从来不与人商量，我读的高中大学填志愿都是他来选择。我的爸爸有时候爱生气，会打人，直到现在，他还会动不动就动手，也留下了阴影，只要他站在我后面，我就很怕他会从身后打我。以前高中很想要一个手机，别的人都有，我放假除了写作业，就是无聊发呆，他不给我买手机，到大学的第一年，我的手机还是用剩下的。他不夸我，我一点自信心都没有。他很难亲近，我真的很羡慕能和自己爸爸谈的很开心的孩子。他还喜欢损我，觉得我啥都不行。总限制我做这个那个，所以我就偷偷做，我什么事也不愿意跟他说。 这次国庆节，我已经大学了，我和同学出去玩，平时他们也没问我放假去哪。这次就突然说我在外面疯。作死。一个晚上骂我，我和同学出去玩有错吗？金钱上，他也很限制我，他可以买很多几千的东西，我的生活费一个月1000都不到。我快抑郁了，他们总是无理由的骂我说我思想捆绑我。 我的妈妈不是亲生的妈妈，她现在越来越容易被激怒，对我也是不相信，总是用我亲生妈妈来试探我，结果要是不满意就要贬低我，还经常在我爸面前点风扇火的说我坏话，总是让我做我不愿意的事情，买衣服也是，她觉得好看我不喜欢，她就觉得我买衣服很麻烦，跟她讲道理也是咄咄逼人，从来不听好言相劝。 在这个家庭我真的太累了，我想逃离，我很压抑。 (匿名)

女,17岁,那天爸爸是这十几年第一次喝醉,跟他朋友们一起喝早上回的家,回到家就去了奶奶房间,是早上七点多奶奶也醒了,我跟奶奶房间距离不远,我清楚的听见爸爸哭了,苦的好伤心,我从来没见过爸爸哭,我妈叫我不要从房间出来,我就趴在门上听他们再说什么,我爸爸再跟我奶奶诉苦,他说我们一家想去哪玩他都会带我们去,想要什么都会给我买,但是我们一定都没有表达出来我们很开心,他很难过,他做了一切都没有得到回报,反而被妈妈说不好的话,奶奶也没因为爸爸会说到做到而开心,一家人总是死气沉沉,爸爸不知道该怎么做了,过了好久还跟妈妈吵一架,我真的不知道妈妈这么做为了什么,总是一天到晚跟爸爸吵,爸爸对他很好,但就是看不惯爸爸,她吵又吵不过,总是无理取闹,说真的我看不懂我妈妈了,我不清楚我认不认识她,在我印象里我妈妈一直都很暴躁易怒,挑战我爸爸底线,我妈妈的暴脾气一直都是我的阴影,在考试的时候一紧张脑子里就会飞快流过妈妈骂我的场景,很可怕,形容不上来,不止考试很多时候。昨晚吃晚饭我妈开会挺晚回来,她说烦死了,说个不停,光听都累,我就开个玩笑说我们在学校学习也那样,然后他就有的急了,说自己上了那么多年学怎么没觉得烦,然后就一堆道理,我就真的烦了,我敢说她说的道理她自己都没听懂,我就把耳朵捂住了说学习真的很累,别拿你跟我做比较,你们那会儿可比我们轻松多了,我一抬头就看见我爸失落的眼神,他不说话比说话骂我教导我更可怕,我不知道该怎么办了,我也是那天心情好不容易好点开个玩笑他们就当真了,我有抑郁症,但似乎是遗传的,因为我们全家都很悲观,妈妈总是拿自己的生死威胁爸爸,总在我面前说我爸爸坏好,说我奶奶老不死,各种脏话骂我,这些在我有记性就能在我妈嘴里听到,我们全家都疯了,我爸爸希望我好好学习,但我真的很累,我想先活下去,但被我妈带节奏说我为了不学习找借口,真的很讨厌妈妈的性格 (匿名)

女，17岁，从小就有些胆小，怕黑怕鬼，和不熟悉的人很难开口聊天，哪怕是亲戚，熟悉的人也不会说心里话，初三那年，我也不知道为什么，突然就能和别人说话，甚至是我自己主动开口，但我其实从懂事起吧，心理就不是很好，我想过无数次自杀，但都没有实行，或许是我胆小吧，我怕疼，但我以前只有偷偷哭或者沮丧难过不想活了，但这两年我总会因为可能是一句话或者一件事就莫名其妙的生气发飙，同时伴随着哭泣，我开始控制不住眼泪了（介绍一下我的家庭，我没有见过我的亲生父亲，我的父亲抛弃了我和我母亲，我母亲后来又嫁人了，生了一个女孩，比我小五岁，但这个男人是倒插门，他没钱，但他跟我妈结婚没几年就借了高利贷，要债的找上门，警察也来了，我妈才跟他离婚了，我活的并不幸福，现在我妈嫁给了我现在都父亲，我做不到开口叫他爸爸，但他对我很好，这段时间是我最快乐的时间，说实话，我很恨我的母亲和妹妹，他们…我不知道怎么形容，我活的很烦燥很难受）有谁可以帮帮我吗，我有时候怀疑过我是躁郁症或者抑郁症，但我不是专业医生，我无法判断，就这样吧，人间很珍贵，我来这一趟，虽未看遍人间美景，但也可以了，我活得太累了 (匿名)

女 我爸爸犯经济罪去了监狱，后来我和我妈才知道我爸爸在外面有个家庭，并且和那个小三生了孩子，并且从我出生开始我爸爸就从来没在家里睡过一次觉，都是在那个小三家，我妈脾气很暴躁，一点事我爸妈就吵架，我爸爸常打我妈，我爸爸喝酒就会耍酒疯，并且一次开家长会我爸爸让我在全校面前丢了脸，我妈妈现在带着我和我弟弟生活，生活艰难，我和我妈常打架，因为我不知怎么的，一回家就看我妈不顺眼，她也时常训我骂我一顿，从来不考虑我的感受，她宁愿相信别人说的话都不会相信我的话，从来不给我解释的机会，她也时常打我，我只要一顶嘴她就会疯一样的骂我发疯，我奶奶早亡，原因就是我爷爷打的她精神分裂症，后来我爷爷又找了一个但是我爸爸把这个奶奶的钱都给拿了去了，这个奶奶受不了这种家庭环境就偷偷走了，现在我爷爷体弱多病还勉强干着肴肉店维持，现在我初四面临中考压力大，整天很累，怕别人讨论爸爸这个话题，因为我怕别人的异样目光，好在我有一个很好的朋友，她替我遮风挡雨。但是我还是每天心累，这几天我看到我妈妈和另一个男人短信通话记录，心里直接难受至极，心里憋的不行，觉得好无助 (匿名)

女,17岁,书越是读得多越是不想说话是这么回事？ (匿名)

女,父母在这么对你不好，你都会第一时间想回到父母身边，你认为我怎么不好，实质上我不想看到你因为错误沉沦下去，而你不识谁好谁坏，第一时间都会想到离开我，对于一个心都不在我这的人，我何必庸人自扰。对于一个轻易似这段感情如粪土的人，做出三番五次离家出走的行为，我干嘛要去珍惜，你都不珍惜？我何必珍惜？我心想如果你能在这几天能回来陪我过新年，我势必相信你说的话，也相信你能跟我过一辈子，希望你能回来，希望你能好好想想吧！你说我对你好，才不会离家出走，那如果你都不能接受对方最差的一面，怎么能拥有对方最好的一面？从这个也就可以联想到你都不能接受生活最差的一面，你拿什么去让我相信，将来以后的风风雨雨，不是因为我，而是生活的现实最差的一面，你会坚守忠心陪我过一辈子？不会抛弃我让我独自去面对风雨，让我在风雨凌乱？ (匿名)